很难得有一个机会到孤儿院参加夏令营，带着好奇走进孤儿院，孩子们的独立性和礼貌都很触动我：打扫厕所、整理寝室、洗碗、帮厨；进门就收走手机，晚上下课才给，学生们毫无怨言；一天的课一共六个半小时，晚上还有一个小时的冥想，孩子们也都坐得住；学员年龄跨度大，小学五年级到高三毕业生，但每个人在课堂上都能安静听讲；吃饭前先朗诵感恩诗，吃饭时一个说话的都没有！
那些普通学校的学生让父母和老师所头痛的事情：沉迷手机、依赖性强、注意力不集中、自我中心……在这里都看不到。
有朋友说很多这类学校都是这种军事化管理，也许从宣传的角度，这种模式是很好的，但我总觉得哪里不对。
直到这件事发生后，我明白了自己的感觉：
小石头，这个孤儿院里最小的孩子，不知道发生了什么事情，开始闹情绪，我老远听到他的哭喊声，寻着哭声在三楼（顶楼）找到他，我对小石头说：“你现在很生气，也很伤心”。“我不知道发生了什么，但我可以陪陪你吗？”他没有赶我走，我就蹲在他旁边继续倾听他。一个大很多的男孩子来找他，小石头看到他就更激动了，大喊让他滚，我让那个男孩先离开。没多久小石头也下楼，我追过去继续陪伴他。
大概有半个多小时过去了，小石头情绪平静了很多，副院长走过来叫我去吃饭，悄悄对我说不用管他，是他的错，让他自己会好的。我坚持留下来陪伴他，开始的时候他不去吃饭，后来我说他不去的话我也不去了，就在这里陪他，他才肯去了。
见到院长后，我对他们说不要说小石头什么了，他已经觉得不好意思了。院长对我说“他经常这样，冷静下来就好了”，我说出我的看法：觉得这种情况不适合让他一个人冷静，他有自残行为，也对我说了“想死”，院长坚持说不会的，他每次都是这样，越去理他，他火气越大。
院长的话让我很担心，她的确是出于大爱开办这家孤儿院的，但缺乏心理危机干预意识，可能就会好心出坏事，或者最终收获仇恨。我们可能都看过这样的电视剧场景：老婆骂老公“你走，你滚，我再也不想见到你”，但是如果老公真的走了，这个女人会更加愤怒。小石头就是这样，当我最初陪伴他的时候，他也不理我，还跑来跑去躲着我，但当我坚持陪伴他的时候，他跑的速度变慢了，转弯的时候还故意给我看到他的背影，让我能跟上他；我陪他蹲在太阳底下暴晒的时候，我退后了一步躲在有一点阴影的地方，当我一段时间安静不说话的时候，他会慢慢扭一点头，用眼睛余光看到我就马上转回去。这些小动作都坚定了我继续陪伴他的信心，我相信也是他想要的，最后他慢慢的开始跟我说话。
所以“你走”并不是真的不需要你，而是想要你看到我有多愤怒，但是直接说出这种需要不容易。对孤儿来说，愤怒可能是试探：问题的对错不重要，重要的是你在那一刻会不会弃我不顾。
开孤儿院，如果不懂心理学，最终收获的可能是仇恨！
社会上常有新闻报道：被资助的贫困儿童或者孤儿毫无感恩心，做了什么什么忘恩负义的事情。心理学家研究发现：过大的恩情，当人们感到无力偿还的时候，就倾向于忘恩负义。被资助的贫困儿童或者孤儿就符合这个情景，但是直接的忘恩负义又会遭受良心上的谴责，所以潜意识里就会找一些合理的理由。这个理由可以是被同伴欺负、被老师忽视、被老师批评，可以是任何一次不愉快的记忆，成为仇视“恩人”的理由。
所以我觉得，孤儿院不适合搞感恩教育，越是要他们感恩，他们压力越大，当有一天他们发现自己无力偿还恩情的时候，就是忘恩负义的时候，也是为自己的忘恩负义找理由的时候。
孤儿院也不适合军事化管理，太多的规矩也会成为仇恨的理由；而且，孤儿最大的心理特点必然是缺乏安全感，害怕被抛弃，所以孤儿倾向于隐藏自己的真实需求，而去迎合权威的需求，比如院长、老师的喜好，我想这就是为什么这里的孩子乖的让人奇怪。长期压抑自己的需求迎合他人，内心必然会积压不满，这种不满难以察觉，当有一天他可以离开的时候，还会有所眷恋吗？
并非否定院长的付出，而是真心觉得做几十个孩子的家长不容易！有血缘关系的父母面对青春期孩子都会闹僵，做几十个孩子的家长，不精通沟通技巧和孩子心理，感觉就像在河边行走。
