“老师，昨天我又发火了！”案主打来电话。“哦，因为什么事情呢？”我淡定地问。
“还不是丫头啊！我被她气得半死，我对她这样好，她居然还不领情！居然又犯了原来的错！……”啪啦啪啦，听筒里传过来的都是愤怒。
“哦，感觉你很生气很生气呢。丫头的犯错行为让你这样生气的是吗？”我依然淡定地问他。“是啊！我为她付出了这么多，她怎么可以像白眼狼一样对我，感觉她怎么没有感恩心呢？……”依然是愤愤不平。
“你是期待她能够理解你并且朝着你想要的方向去是吗？”“那是当然！”他简直就是脱口而出。
“那么我想请问你如果有个异性很爱很爱你，你可不可以也一样地爱上她啊？”“啊？这怎么可能？”他愣住了。“为什么不可以？我那么爱你啊？你怎么可以不爱我？这不就是你的思维逻辑吗？”我轻笑。
他也笑出来：“这个倒也是，我忘记老师说过的‘我只能影响对方去做不能强迫对方去做了’……”毕竟是上过内修课的人知道一些理念。
“恭喜你平静下来了。这次战胜自己的无明情况快了很多！”我嘉许他。
他的状态立马不一样了：“嗯，老师说的的确是这样。我很多时候对孩子对老婆也总是希望他们去改变，看到他们做不到我就会很生气……”他开始深挖自己。
“嗯，能理解。我们的习惯模式很多时候都是期待别人去改变，然后呢事实又老是与我们的想法违背，所以总感觉局面常常失控对吧？”我臆测。
“嗯，是的。我其实是对自己无法掌控局面的无能为力感到愤怒……”他又进一步深挖。“哇！太棒了！这个‘冰山理论’没白学啊！”因为是长期跟我学习的案主，总会有一些知识点会在关键时刻起作用。
“感谢你今天的愤怒，又一次让你看到自己情绪的触碰点。你发现你的情绪爆发一直卡在哪个点上的呀？”我继续帮他发现自己。
情绪管理很多人都觉得好难，其实是没有抓住情绪爆发的事件做深度觉察的刻意练习，而我就是帮助对方去发现自己同一种情绪的引爆点，然后让他每次有情绪来的时候，一点点通过后知后觉的方式去发现自己的限制性信念，不断观察自己不断给自己松绑，情绪波动的强度就会随着练习次数的增多越来越低。后知后觉就会随之变成当知当觉。
“卡在哪里？……我有期待？”他喃喃自语。“貌似还不是一般的期待……”我莞尔一笑。“嗯，的确。我对她期待是高的，总觉得自己原来没有好好学习，我也不希望她将来步我的后尘活得不幸福啊……”
“嗯，可怜天下父母心。这份高期待的背后是出于爱还是你的恐惧担心呢？”
“哈哈，老师你这个问题又来了！我发现自己还是出于自己的恐惧，却还打着爱的旗帜高喊着是‘为了你好’……”他开始越来越放松了，当一个人更愿意去剖析自己行为模式的时候，自我教练就随之发生了。
“嗯，就是那个段子里说的自己不会飞却期待孩子飞，还在无意中剪断孩子的翅膀还抱怨着孩子不会飞……”因为是长期客观中立地对事并对人，我说话也是毫不客气一针见血的那种。
“老师，我发现我们这些‘三无’爸妈都这样，都是无知无能无望的……”他开始能够跟我调侃了。“能够认识到自己的不足已是进步，还有好多爸妈意识不到自己的问题呢。那接下来你需要去成长自己的那些能力才能跟上孩子的成长脚步呢？”我帮助他看目标愿景。
“沟通吧，一致性沟通我真的远远不够，还有情绪管理……”“嗯，这些是我们大家都要学习的。我也还需要日精进的……”
“嗯，我感觉我还放不下自己的高期待怎么办呢？”他又问我。
“慢慢来吧，因为现在自己能力不足够肯定要抓一些扶手防止自己跌下去的，你的安全感啊价值感啊高了以后自然就会慢慢松手了，跟孩子学走路是一样一样的。如果我们始终抱着孩子学走路的心态和欣赏眼光看孩子，孩子是很容易学会独立行走的，对待我们自己的成长也一样，用欣赏和嘉许的眼光真诚地看自己的成长吧……”
“嗯！我感觉在老师这我总是被接纳的，而且每次讲完也都是有能量往前走的，你怎么做到的啊？”他问我。
“因为我可以做真实的自己，我一方面可以承认自己能力不足所以无法支持到你；另一方面我意识到不足就继续去学习成长，再说我对你也没有那么多期待，我不过就是陪伴你一起发现更好的你。所以当我越来越真实，越来越能放下自己，我发现每个人恰恰都是那样可爱，都是想要成长为更好的自己，有时候只是心里力量不够而已……”
“哦，我觉得这也像我们和孩子的关系的……很多时候我不愿意承认自己能力不足够，所以还会吼孩子……”感觉他听得很用心，“还是要成长自己的能力的……”
“嗯，感谢你的信任与愿意往內看。成长就是这样在自己一点一滴的搞不定再到搞定中来的。继续一起内修吧……”我仿佛也在跟自己打气。
“嗯！”
挂完电话，我陷入了深深的沉思：为什么那么多人都愿意把自己的高期待放在别人身上而不是自己身上呢？为什么明知自己能力不足够还不愿意好好面对真实的自己去成长为更好的自己呢？
不断地在见众生中见自己，在见自己中见众生吧……
