由于每天都在构思《成长史》，搞得自己格外敏感，成长是什么？
也许就是某一刻忽然发现自己一无所有！
忽然发现自己深信不疑的东西（爱）实际上只是一些脆弱无常虚无缥缈的东西，可以毫无理由地消失，不打一声招呼地离开，甚至从一开始就不过是你一厢情愿的幻想，你什么都没有。
有什么是确确实实存在的呢？没有吧？！
人生来到死都是孤独的嘛，人都是孤零零的，依赖任何自己以外的人都是死路一条，即使现实中存在屈指可数的美好结局，那也是因为人的寿命太短以至于在双双毁灭之前先率先嗝屁，只要人活得够长，任何爱情佳话都会成为悲剧。
时不时羡慕那些被爱浇灌的植物，但又觉得他们离真相很遥远，寄希望于任何自己以外的东西都很白痴，真以为有什么天长地久也很白痴 （相信自己有时候也挺白痴的）。
并没有什么可以相信的，也并没有什么可以称作归宿的地方，人的归宿只有坟墓。
今天我说我想家了，然后我想，当我说想家的时候我在说什么？
我在思念什么？是家庭吗 ？是家乡吗？还是过往？还是自己的某一个归处？
可是真有这样的归处吗？这样的地方真的存在吗？把家这个词变成具体的内容后，好像都变得虚无缥缈不堪一击，也许我只是在怀念或者幻想一个并不存在的家乡作为精神寄托， 那个家能够无条件地接纳我，我想家只是愿意认为我拥有这样一个家，可实际上并不存在也不会存在。
我说“想家” 这个词时大概只是想说：我现在很脆弱。
最近一个月精神一直处于恍惚状态，也记不清楚每天到底干了多少是有意义的事情，也实在是太过于难过，一丁点身边美好的事情都能让我心酸到想要流泪，我不知道自己是不是谈了段新的恋爱，因为搞不清楚自己对此是否抱有太多期待，因为当你已经习惯孤独的时候，突然出现了那么一个同行者，依赖感就会一瞬间爆发出来，变得小心又敏感，许久建立的城墙立刻分崩离析。
如果有一天他离我而去，我担心自己会没有足够的力气去重新适应孤独，就像那句话,本来我在绝望里活得好好的,你非要多手把我捞出来，然后又把我扔回去，正是对爱太渴望才不敢去获得。
我也没有那么满意我现在的样子，我也希望在困难的时候可以示弱，而不是强打精神去面对，然后听别人说我怎么这么坚强，但比起患得患失地去依赖另-个人，比起承受那个人给了我一切又把它们都带走，我更习惯于自己一个人去适应生命中的各种苦难,不能克服的软肋就隐藏起来。
2018年过得太苦了，经历了很多现在也不想去回想的事情，前几天和赵二坐在地上喝酒，怎么看，这两年都是一段回想起来想哭的日子， 努力挣脱双非的标签真的很累，与人比来比去也特别没意思。孤独无助绝望看不到未来，没有人可以依赖真心难受，可我们终究是赢了，曾经放弃的一切也是值得的，面包会有的，爱情也会来的。
眼下最想要做的事情就是，希望2019年快点到来，
＊作者：一走肉，段位很高的心理咨询师，亦是没有心机的伪文艺婊，喜欢嘚瑟和耍流氓，遇到请绕路。微信号：ndxj521,添加请备注姓名。
