不成熟的爱：“我爱你，因为我需要你。” 成熟的爱：“我需要你，因为我爱你。” ——艾瑞克.弗洛姆
在亲密关系中，大多数人们都会有一种下意识的期待，那就是期待对方能够更懂自己。
有很多类似的情况：比如咨询师建议一位觉得丈夫不够理解她的女士，去告诉她的丈夫她想要什么，以及什么会让她自己感觉到幸福。可是被这位女士拒绝，理由很简单，就是这位女士觉得如果丈夫被告知自己的需求然后去做的话，会感到不真实。可是，事实上，她的丈夫可能真的不知道什么是妻子真正想要的东西。当被提及这个事实是，这位女士的回应是：他应该知道。他就是应该知道。
我们很多人和这位女士一样，对爱和幸福有一个重大的假设，就是爱情婚姻中种种美好会因为在一起，就应该理所当然自然发生，因为在一起了，所以幸福会顺理成章的降临，而又因为这样的信念，产生了不合理的期待。拒绝了通过刻意的努力去创造幸福。很多人人甚至有一些在进行了婚姻咨询的一些练习后，已近收到了良好效果，依然有觉得这种刻意安排之后感受到的爱，好像不如自然而然的爱来得真实的感觉。
积极心理学大师克里斯托弗.彼得森指出：爱是一种艰苦的工作，需要进行深思熟虑和努力经营。积极心理学所描述的幸福不是手到擒来，没有力量的幸福。我们的理想状态不是坠入爱河，而是行走于爱中。所以我们要学会放下那些自我为中心的期待。
美好的婚姻是经营出来的，幸福是奋斗出来的。那该如何经营自己的婚姻呢？
心理学家，乔戈特曼和他的同事们对婚姻进行了纵向研究。他们发现，婚姻中的意见不合与愤怒并不一定是有害的。重要的一点是：妻双方有一起解决冲突的共同信念。
所有的夫妻都会出现意见不一致，能够维持良好婚姻的秘诀就是夫妻学会用建设性的方法去处理争端。事实上。避免争吵的夫妻，尽管会在短时期内使婚姻风平浪静，但从长远看来，会对婚姻的稳定性和满意度造成不良影响。夫妻必须面对冲突，以合理的方式去表达自己的不满。大吵大闹。采用防御手段以及顽固倔强，都预示着存在着离婚的风险。而幽默，关爱以及更多积极的互动，可以营造成功而美好的婚姻。美好的婚姻是以夫妻双方之间积极、建设性的反馈为特征。
戈特曼因此建议，在实际的夫妻互动中使用明确的积极手段跟消极手段的比率必须要超过5:1。也就是说，如果一句抱怨的话和责骂的话，之后至少要再说五句赞美或者是表扬的话。这些积极的话语不能不说，也不能以暗示的方式表达出来，必须明确的说出来。前文已经提到要放下自我为中心的不合理期待，我们不能依赖于伴侣去读懂我们的内心。
积极心理学丹尼尔分享了四种回应方式。
一、消极且建设性的回应
貌似回应了你，其实这种只给了一点点的回应，在积极心理学家丹尼尔看来这是最糟糕的回应方式，因为对方把自己的好消息分享给你，是期待你更多的回应。
二、消极且破坏性回应
你说你的，我说我的，我们像两条平行线一样，谁也不回应谁...
三、积极且破坏性的回应
这种回应像一盆冷水有没有...当头浇下来，那个滋味，你知道的...
四、积极且建设性的回应
这种回应总是可以加强自信，并且可以增进彼此的情感。积极心理学提倡这种主动的，积极的，有建设性的回应。帮助对方重新体验美好情感，建立和谐关系，这是最有效的方式。
研究表明：积极且建设性回应方式的夫妻会有美好的婚姻，而其他类型的交流方式如果经常使用的话，则会导致婚姻的满意度比较低。
推而广之，在任何一种人际的关系中，夫妻、友谊、亲子或者同事关系等，使用积极的，建设性的反应模式，都有助于建立非常好的人际关系。
最后提醒：在积极的人际中，要确保积极建设性的反馈，比其他类型的反馈方式要多，要达到3:1以上。
