我问：“姨给小蒋阿姨寄的衣服她喜欢吗？”
妈回答：“就那样吧。”
我又问：“是你觉得就那样还是她觉得就那样？”
当时老人老远来我们家玩，妈妈关系非常好的同事晚上带着水果走了老高的路来看他，简单慰问后也没久留，但就这样我姨记住了她【笔记：记住别人的好，懂得感恩】
关于这事我又想起了自己。
我想起来自己现在的穿搭风格简直一言难尽，土的时候是真土，挑衣服的时候眼光太不知羞耻的高，到现在还没有自己中意的，想着能穿就好，也不知道自己合不合适。
我为什么会这样，除了自己在这方面不上进的原因，也有从小到大我姨一直包揽着我一年四季衣服的原因，不管是平常的还是过年的，所以我的衣服也是真多。
小的时候可以没关系，可是到了大学这个“个人色彩”修炼的关键期，别人在穿搭修容上提升，我却还在原地迷茫着无知着也无所谓着，甚至还在后退着。
到了大三下我才开始意识到自己着装有些过时，不化妆的自己也开始对镜走神，熬夜的时候从来天不怕地不怕，换来的却是后来头晕眼花的挑衣，到手忙脚乱的依旧学不会化妆只能涂个口红。
我后知后觉的问了自己的室友这方面问题，她们对于我有意识并且愿意踏出第一步而感到欣慰，但她们终究帮不了我一辈子，在我到目前都还在龟速般的学习速度中，也不愿意麻烦她们这么多，即使关系再好，对我来说她人的时间即生命，我即地狱。
并且他人的眼光选出来的也不一定合适我，怎样的才合适呢，看着好看的？超脱世俗的？未知前卫的？不可否认我挑，但衣服也挑我，就像一言不合头就变秃。
我和我妈说：“怎么也要表现的高兴一点吧”。
心里在想：装装样子也可以，不过真实也是事实。
一非自己喜欢二非朋友那般伴随着炽热之情三谁还不是个宝宝，所以真实没错，何必在意，有时候心理会有感激，但是不需要也没责任和义务被这种道德绑架。
叽叽歪歪都是我在说，我妈还说一开始的那种想法。现在接着从正文往下数第八段的后续，我觉得眼光出现问题有我自己也有姨的“溺爱”。
我又举了另外两个有一丁点相关的例子。我说堂哥的女儿到现在还被自己的奶奶抱在怀里舍不得放下，所以到现在这个年纪却都没有像别的小孩那样完完整整的走好路，可能这个例子太过片面和不科学。
那另一个例子，我又说。一个小孩学骑自行车，他的家长一直在他车后扶着不放手，他怎么会“顺利”的真正学会骑车呢？
我同样，在认识人的羡慕下收到如此多的衣服，从兴奋开心到慢慢白眼狼似的失望，也许衣服适合我，也许又不适合我。作为本人我开始不再喜欢，但我没有勇气直接告诉姨，并且又穿上了，美名其约这样省钱，但实际上没省多少，因为我在零食上走了太多歪路。
说到底，实际上现在还不晚，我在回忆和反思过去的时候，就说明还有救，万事开头难，怕选错我就搭配那些不怎么会出错的衣服。
因为我是个头高平胸的女汉子，不是娇小的萌妹子，所以不能穿清纯可爱走淑女风，我与休闲风搭更和谐，比如上身穿大码宽松的T恤或衬衫，下身直筒或阔腿长裤或者半身绝不能是包臀的裙，最后配着干干净净的无高根鞋，就很难土气啦！
PS：一白遮三丑，懒人的救命稻草就是素颜霜！
OS：看过相关的《断舍离》，可是终究做不成真正的“苦行僧”。
