今天的我们把从14号开始一直到今天的分享做一个归纳和总结，方便大家在课后去实践和操作

关于纪律，我们希望大家可以做到：“对待孩子的感受要宽容，但对待孩子的行为要严格”。

对孩子所有的感受，愿望，欲望的幻想，都应该宽容以待，不管他们是积极的，消极的还是矛盾的。即使有时候他还是会很激动，愤怒，害怕，悲伤，我们只需接受这样的情感和情绪就好。

当发生冲突的时候，成人应该更努力的做到理解孩子的观点，帮助他们专注于解决麻烦，而不是对他过多的指责和批评，尤其是性格方面的一些评定。

其次还是需要有一个清晰的界限，什么行为是可以接受的，什么行为是不可以接受的，对父母来说，要规范孩子的行为，事先必须得跟孩子做个约定，因为对父母来说，事先和孩子做好约定比强迫孩子去执行这些规矩和限制容易得多。比如看电视的问题，孩子都喜欢看电视，玩手机，但事先我们约定好，只能看10分钟，说到要做到，用手机给他录个视频，让他把你们的约定说一遍，给他录下来，时间一到，他肯定还想看，这个时候把刚才录的视频给他看，当他看到视频里自己做出的承诺后，一般都会停止看手机的。买玩具也好，吃饭也好，都可以用类似的方法去操作。

第二个观点，关心而有效的对待孩子是可能的，但我们应该努力做到以下几个方面。

一是耐心的倾听，只有父母创造出一个可信赖的氛围，鼓励孩子说出自己的想法，哪怕是嗯，狠狠让你很烦很烦心的情绪观点，抱怨和想法，否则孩子会和父母说，你想听到的话。

如何创造一个可信赖的氛围呢？那就在于家长如何对待让他们自己不愉快的事情，如果像下面这样的说法是毫无帮助的，比如说：“多么疯狂的想法呀，你知道你并不讨厌他，你做事情总是半途而废，你怎么就觉得自己这么厉害呢？我不想再听你说一个字”。

如果我们要创造出一个可信赖的氛围，那么以上的说法是不可取的，我们可以这么来做，首先我们承认他们的想法可以这么来：“我明白了，谢谢你告诉我你的强烈的感受，谢谢你”。我们承认他的感受，只是打开对话之门的一个表示尊重的方式，表示你认真的对待孩子所说的话。

第二点，不要否认孩子的体会，不要驳斥他的感觉，不要否定他的愿望，不要嘲笑他的品位，不要贬低他的主张，不要污蔑他的人格，不要怀疑她的经历，相反所有的这些我们都要承认。

举个例子，一个八岁的男孩拒绝跳入水中，因为水太凉了，她哭着说，我感觉我觉得很不舒服，他的父亲的回答是这样的，说水温正好，你觉得冷，是因为你全身都湿了，这里的水是加热过的，但是你没有勇气，你胆小的像个兔子，哭起来像个婴儿，你的声音很大，但性格很软弱。父亲的说法，不仅否认了孩子的看法，否认他的经验，驳斥了他的感觉，并且贬低了他的人格，这样的回答是没有任何帮助的，那换一种说法，你可以说：“你不舒服，水温好像有点凉，你希望今天不用下水”这样的回答，至少减少孩子的抵触的心理，孩子会觉得自己被接受，被尊重，他的话被认真对待了，他没有受到责备。

第三点时不要批评孩子，而是要引导他们要说出麻烦所在，并且提出可能解决的办法，孩子不需要你去批评他，但是他需要你给他提供可能解决的办法，比如说该把借来的玩具归还了，你直接跟孩子重复一遍就好，不用啰里八嗦的说一大堆，你有没有责任心，做事拖拖拉拉的，你总是丢三落四，不记得事情啊等等这种无效的说法。

第四点，当你生气的时候，说出你的感觉，你的期望，用“我”开头，“我很生气，我不高兴，我很愤怒，我很吃惊”都可以，但不要抨击孩子。

第五点，赞扬孩子的时候。如果你想告诉孩子，你赞赏他们或者他们的努力，那你要说出具体的事情，不要评价他的性格特点。比如说当孩子帮你收拾好厨房，那你可以跟他讲：“盘子和杯子摆放得很整齐，我找东西就容易多了，活很多，不过你完成了，谢谢你”，妈妈的赞誉，会让孩子给自己一个评价：“我能帮助我的家人，我很有能力”。反正你只许你只需要去认同那个努力的过程，和他做过的具体的事情就可以了，让孩子自己给自己评，当你说完你的认同，孩子会给自己一个正向的评价。

第六方面要学会伤害性比较小的拒绝方式，在孩子的幻想当中同意，你现实中无法同意的事情，比如他非得买一辆自行车，你可以跟他讲：“我真希望有钱给你买”。用“我真希望怎么样怎么样”去拒绝现实中满足不了她的要求，这样会对孩子会有一个缓冲。

第七点，对影响孩子生活的人或事，给孩子选择的机会、说话的机会，只有当孩子越来越自立的时候，会对父母的不满就会越来越少。即使孩子很小，也可以跟他讲，你睡觉的时间是7点到八点左右，你自己决定什么时候累了，什么时候该睡觉了。给予选择权，对孩子来说有重要的作用，这是对孩子一种暗示：“妈妈考虑了我的愿望，考虑我的感受，对于我自己的生活，我有说话的权利，我是一个很重要的人”。

养育的目标是什么？是帮助孩子成为一个正派的人，一个受人尊敬的人，一个富有同情心的人，能承担责任，关心他人的人，如何去培养，希望大家努力做到以上的几点。