这一次，应该是我最悲伤的回忆录之一吧，一边哭一边哽咽，一边擦眼泪地写完，打字期间无数次感到胸闷、无法呼吸、失声痛哭、立志更加努力去改命。
大多时候，我在忆苦，是为了让自己更有动力，去改命、去过安静的生活，逼迫自己跳出舒适圈。
忆苦就忆苦吧，也好让我时刻清醒，我不能再用金钱去维系可怜的亲情，而是停止内耗、以良性的互动引导自己的亲情关系。至于某些亲戚，才是真正地断亲。
我希望，每一个受伤的子女都可以做到，以良性的互动，引导自己的亲情关系，停止内耗、放过自己，与过去的自己和解，与未来的自己握手。
虽然，纠结了一月个的结果是，我还是决定回家过春节，我想多陪父母一些。最终，我还是舍不得以牙还牙，让父母内心痛苦，我还是想让父母脸上有多一点的笑容。
只因为，我的母亲这一生太、太、太苦难了。
只因为，我的父亲，这一生活得太不容易了。
只因为，父母为了撑死这个家太不容易了，能够大大改善生活更是不容易。
只因为，我想有能力自己消化以往的痛苦，让已经感受到痛苦的我，不再让身处好日子的父母再次心里感到伤神。
今天，就说一说最难忘的2个春节吧。
只因为，快过年了，我又想起了那2个痛苦万分的春节。
1.被各路亲戚嫌弃的一个人的春节
读初一，2006或者2007年吧，父亲遭遇工伤，兄长初中毕业就出去打工，母亲去父亲身边照顾，于是，11岁的我在9岁遭遇重大人生创伤后，又进去了另外一个重大创伤，从那时起，我突然更成熟了、更努力了，当然性格也变得更孤僻。虽然我从不觉得自己自卑，可是旁人看的却是自卑。
那一年，我自己一个人在家，感受着亲戚的冷暖心酸，感受着寄人篱下，感受着表姐的吃闲饭的嫌弃，感受着大伯的排外，感受着陌生人的可怜和同情。或许，这是我的性格的改变时期。
那年春节，没有电话没有手机没有电视机，我不敢去任何亲戚家，因为表姐告诉我我家是霉运，表姐说我是吃闲饭的时候我不能在她家哭、尤其是不能在正厅哭。
我也不敢去大伯家，因为大伯家和我家一直因为小农经济的利益吵架，我怕大伯母又含沙射影地说我家人的不好，说我家是霉运带给了他们家。
我不敢去任何家，我怕真的把霉运带给别人家。
过年前，父母把深圳打工的兄长接到身边，大概也打电话和大姨交代了很多要照顾我的话，可是母亲从始到终没有亲口和我说：你要坚强，你要照顾好自己。父亲遭遇工伤以来，只有中途回来一次看我，母亲见了我只是抱着我痛哭，什么也没说，就又离开了。
过年那天，我早早起床，像小时候一样打扫了大小院子和房间，家里什么吃的都没有，还好有大米，只是没有菜，已经没法在商品点赊账了，还有母亲留下的咸菜。
终于，住在我家后面的大伯家，喊我吃年饭，年饭结束后，我有幸拿到一个小红包，或许大伯可怜于我从小到大的懂事吧，或许他们也不想外姓人笑话他们不管我吧。
然后大姨来喊我吃年夜饭，吃了以后我就很快自己回家了。
正月初一，我自己一个人把破旧不堪的家打扫得一干二净，自己买来了瓜子和烟。
但是没有人来我家拜年，也没有人来看我，大家都各忙各的。
2.内心被家人压榨的春节
2016年我研二，还没有毕业、且经济独立地读研、手头仅剩2000元留着开学的各种费用和月底才支付兼职工资的生活费，正月里，侄子侄女儿从姥姥家回来了，手里拿着红包，从读研以后我就没收到过红包的我羡慕地说，嫂子要我给小孩春节红包时，哥哥没有为我解释，父母更没有为我解释，我气得哭了两天两夜没下楼没吃饭没喝水。期间，哥哥嫂子，侄子侄女儿，父亲，没有上来劝我，而母亲一开始也是呵斥我不懂事、斤斤计较，是我的两天两夜不吃不喝不下床吓到了母亲，母亲开始由硬到软，再由软到哀求，代替嫂子给我道歉，最后以母亲要给我下跪结束了。
此前，我内心早已经积满了哀愁：父母想让自己供自己读书、靠兼职攒钱的我，出钱买年货时，应该是我这辈子最难忘的春节吧。
时过境迁，我也说了很多伤害父母的话。
3.终于可以简简单单回家过春节
大概是，父母亲，独自在农村老家、哥嫂子和侄子在县城新家的原因，父母深刻反思了自己，他们或许也不相信从小到大懂事的我，会对他们态度那么差。可能，父亲理智一些，回想起我生气时说的话了。总之，这几年，父母应该是在小心翼翼地弥补我。
前几日，母亲说，那时候太穷，所以你父亲不让你上学的，你父亲打工也很辛苦、很难，所以时不时跑回家了，现在你父亲很顾家了也很能吃苦了。我心想：父母亲现在能够更顾家、吃苦，也只是为了他们的子孙，而已，和我没有任何关系。
我回复“我知道的，那时候父亲出来打工也很艰难的”。其实，我真的是知道的，因为我自己在经历着。父母亲遇到任何事情，我还是依然地条件反射似的心疼。
我想，今年，我可以简简单单地赶回去过个春节吧。然后，参加我小侄儿的12周岁生日喜宴。
欢欢喜喜，过大年！
