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如今提笔写下这段往事，仍是悲痛不已。
丈夫把父亲重病住院、急需用钱的难处跟公婆说了。公公满腹埋怨，直说我们当初做事莽撞，非要开店，把家底全部搭了进去，如今手里一分钱都拿不出来。
为了凑医药费，丈夫只能四处奔走借钱。那些日子他天天早出晚归，挨家挨户央求亲友，好不容易才凑到几千块。
转眼到了过年，我呆在婆家，望着窗外漫天大雪，惦记着病榻上的父亲，心急如焚。
好不容易熬到正月初八，风雪渐渐变小，我再也坐不住，执意动身回家，谁劝都没用。
丈夫见我心意已决，只好应允，让我抱着孩子、带着借来的钱先回去。等他把余款凑齐，立刻动身赶回老家。
当天夜里，我坐上卧铺大巴，急匆匆踏上归途。
第二天一大早，距离村口还有不到一里地，远远地，我看见自家老屋后方，有一个身穿孝衣的人影来回走动。单凭走路的姿态，我一眼认出，那是哥哥。
心头骤然一紧，眼泪瞬间夺眶而出。
“爸……我的爸……”我抱着孩子，三步并作两步往家里狂奔，气喘吁吁冲进屋子，扑通一声跪在父亲灵桌前，哭得浑身发抖。
一旁有人连忙接过我怀里哭闹的孩子，小姑和姑妈使劲拉我，却怎么都扶不起跪倒在地的我。
满心自责翻涌上来，我一边哭，一边狠狠捶打自己：“爸，女儿回来晚了，你怎么不肯等我啊？你把你娃白养了……”我撕心裂肺地痛哭，姑妈、小姑也陪着，一同哭我爸和离世的爷奶。
堂屋灵桌上香火袅袅，父亲的遗像摆在正中，依旧是往日温和的模样，只是从此阴阳两隔，再也无法相见。不舍和愧疚涌上心头，我哭得几乎昏厥。
许久过后，母亲劝我起身喂孩子，人死不能复生，再伤心也唤不回亲人。我勉强站起身，眼前猛地一黑，一头栽倒，众人慌忙搀扶，把我搀扶到炕上休息。
后来我才知晓，我拼尽全力赶回家门的这一天，恰逢撞上父亲头七，我终究还是错过了最后一面。
父亲这辈子，为凑我的学费吃尽苦头。家里能变卖的物件全部变卖一空，他拉下脸面四处求人，好开口、难开口的人情，全都挨个登门求助。
“爸，你一辈子为女儿受尽苦楚，还没来得及享一天女儿的福，怎么就狠心走了？往后的日子，让我怎么活下去……”抱着襁褓中的孩子，我再一次崩溃大哭。
父亲一辈子省吃俭用，常年穿着洗得发白的工作服，舍不得给自己添一件体面新衣。为供我读书，家里欠下一身外债。
平日里节衣缩食，父亲一心想要尽早还清债务，从来舍不得买肉改善伙食。唯独只要我回家，他一定会专程赶集，割一小条肉回来。弟妹总打趣，家里能吃上荤菜，全是沾了我的光。
父亲走了，我的天彻底塌了。
往后再也没有人，会因为我回家特意上街买肉；再也没有人无条件迁就包容我的一切；再也没有人，做我永远的退路和依靠……
往年正月初二，都是阖家团圆、待客访友的热闹日子。
可父亲病重那年的初二，他躺在床上，一遍遍吃力地转头张望，像是一直在寻找我的身影。听完小姑的讲述，我再次泣不成声：
“我爸临终前，还惦记着他养的白眼狼呢……”是我一次次让他满怀期待，又一次次让他失望，最终带着遗憾离世，我却没能陪在身边，满心悔意无处安放。
那段日子，我整日以泪洗面，深陷自责与悔恨，短短一个多月，体重瘦到只剩80斤。
守孝的日子浑浑噩噩，没过多久，家里的氛围慢慢变得冷淡生疏。
母亲言语间满是埋怨，她总觉得，如果当初我们没有执意开店，就不会耗尽积蓄，更不会耽误父亲治病。
哥哥也对我和丈夫心存芥蒂，认为是他拖累了我，也埋怨我当初不听劝，最终连父亲最后一程都没能赶上。
一句句话如同细针，狠狠扎在我的心上。一边是痛失至亲的愧疚，一边是至亲的指责，压抑得喘不过气。
丈夫心里自知亏欠，默默承受所有怨言。看着家里越来越僵硬的气氛，我清楚继续留下来，只会不断制造难堪，万般无奈下，只能收拾行李准备离开。
动身那天，地上积雪尚未消融，寒气刺骨。母亲只是静静站在门口，神色冷淡，没有一句叮嘱，也没有上前相送。
我含泪抱紧孩子，和一路沉默的丈夫一同坐上大巴，踏上返回陕北的路途。
这么多年来，我常常深夜入梦，梦里总是拼命想刨开黄土，大声哭喊父亲，倾诉积攒半生的亏欠。
可每次梦醒，只剩下满心酸楚，只恨一切已成定局，再也无法弥补。
如今父亲已经离世二十余载，提笔写下这些往事，心底依旧悲痛难抑。
爸，恳请您原谅当年不懂事的女儿，原谅我没能陪你走完最后一程。如果有来生，我还要做你的女儿，好好听话，用心尽孝。
谢谢您倾尽所有疼爱我，谢谢你甘愿为我吃苦受累，那些温暖的点滴，我会一辈子珍藏心底。
我此生最大的遗憾，莫过于父亲下葬那日，家中家境拮据，连一身体面点的寿衣都无力置办。
他离开人世时，身上穿的还是日常劳作的旧工装，鞋袜、腰带，都是我最后一次去医院探望时匆忙买下的。
父亲操劳半生，倾尽所有，把最好的东西全都留给了我，可我到头来没能好好尽孝，让他带着清贫与牵挂离开人世。
这份愧疚与遗憾，是我这辈子，永远无法释怀的心结。
（未完）
这一生，你有没有一件遗憾终生、再也无法弥补的事呢？
