——我读《正面管教》
在真正成为母亲之前，我也曾设想过自己成为母亲之后，应该怎样去管教自己的孩子，如何让他成为我理想中的小孩。但是直到那个小生命真正加入到我的生活之中，我才发现，其实自己根本不知道如何做一个母亲；在急于应付小家伙吃喝拉撒睡外加各种咿哇怪叫的时候，竟有些忘了曾经的理想，忘了自己的追求。孩子，不是理想中的小孩；自己，也不是理想中的自己。
随着小孩子技能的提高、视野的拓展和思维能力的发展，我跟他之间的矛盾点越来越多，我理解不了他为什么不能好好地听话好好地做事情，我在觉得应付不了的时候就开始把自己封闭起来，当一个鸵鸟。直到他快一岁半的时候，有一次他赌气不吃晚饭，还把自己关房间里。那个瞬间让我想起了小时候的自己，生气的时候孤零零地把自己圈在一个小角落里。从那一刻，我意识到自己对待他的方式是不合适的；我需要学习，所以我转向了书本，其中之一就是《正面管教》。
想要教好孩子，首先要了解孩子。只有充分了解了孩子，我们才能更好的帮助孩子的成长。
我们常说“孩子就是孩子”，虽然他生来是个完整的个体，但是他的心智并不成熟，他对世间万物的认识都是从零开始的，他们对于事物的认识是有其内在规律的。孩子所接触到的外界刺激都会成为其大脑发育的“食物”，都会内化为其内在生命潜能的一部分。
由于孩子自我认知、对事物认知的局限性，我们不能要求他们能够有条理、有秩序地遵守所有成人的规定。0-6岁期间孩子主要通过感觉来学习，只有感觉好了才能做得好。孩子对于所有规矩的认识，都来自于成人的传授；孩子对于成人的反应，尤其是对于成人非语言反应，具有天生的体察能力。同时，孩子会通过观察成人对于事情的反应和处理总结出自己的行为模式，在0-6岁期间孩子自我发展出来的私人逻辑，甚至会影响孩子的一生。所以，作为父母，我们的教养方式不单单是影响孩子的现在，更加会影响孩子的将来。我们用怎样的方式对待他，他以后就会用怎样的方式对待我们、对待他人。
每想到这一点，我就忍不住反省自己，在孩子出生的头两年里做得不好。在面对孩子的“不良行为”的时候，很少考虑他行为背后的目的，很少从孩子的角度去看待和理解问题。我一度以为生硬地压制着自己内心的咆哮，虽不至于面目狰狞却是接近木无表情地对孩子说“妈妈爱你”就是表达了自己对他暴躁行为的宽松，其实却是让内心敏感、自尊心强的孩子硬生生地受挫，以至于人他更加无状。
在经历了很多次被气个“半死”之后，我深刻体会到，教养孩子，首先要做好自己。孩子的理性思维发育不完善，所以他们特别容易发脾气，同时由于镜像神经元的作用，孩子的坏脾气会引发成人的坏脾气。两两相争，必有一伤，甚至是两败俱伤。所以我们在孩子有脾气的时候首先要做的不是处理孩子的情绪，而是处理好自己的情绪，不要被动。在处理好自我情绪的前提下，再帮助孩子处理。
对待错误，正确的处理方式应该是将其视为学习的机会，然后通过合理引导，帮助孩子正视问题，解决问题并且从中学到处理问题的正确方式。处理孩子的问题，言传不如身教；与其说到口干舌燥无人听，不如闭上嘴，和善而坚定地采取行动！在孩子发脾气的时候，可以选择积极的暂停方式，而不是与其争吵；孩子有情绪的时候，不要跟他聊道理，先处理情绪；通过家庭会议协商规则，共同遵守，比单方面下命令给孩子要好执行的多。当然，孩子总是健忘的，不能指望他做一次就能永远保持。所以，作为父母，我们要确保规则统一，并跟孩子一起执行；花时间训练，让孩子适应规则；等等等等。正面管教告诉我们一系列的工具，所欠的，就是每一项好好地去落实。
管教，并不是临时救火、出现问题时才去管，而应该如同吃饭、穿衣一样，是我们日常生活的不可缺少的一部分。管教，不是用父母的权威去控制、操纵、甚至威吓孩子，而是通过在日常生活的细节进行教育和引导；我们应该教给孩子清晰不变的行为规则，帮助其明确哪些行为可以接受，哪些行为不可以，如同给他前进的道路加装上护栏；我们要帮助孩子认识、理解和处理情绪，使他们最终学会自律和自控；我们应该帮助其学会体察他人感受，考虑他人利益。管教，是建立在尊重、理解、沟通基础上的，旨在帮助孩子培养自我感知能力和生活技能。
儿子四岁多，敏感，自尊心强，追求完美，受挫性略差，情绪容易激动——在很多地方跟我很像，所以我们两个经常有摩擦。我现在是在努力地调整自己，尽量多的考虑合适的态度去面对他带来的挑战，进步的空间还有很多！所以我需要不断学习，做更好的自己，也更好地帮助孩子成长！
