写下这2个字的时候，胸口是闷的，不知道如何下笔，有很多要说, 又不知道如何写起.
脑袋里一直闪现大姐的面貌，表情，态度，语言,她对我的影响太大了，一直到现在我都在疗愈和她的关系，犹如喉咙一根刺，不愿去碰，但是又堵在那里难受。
我在家里行小，小时候爸爸还是很疼我的，因为成绩不错，在学校，家里一直很受宠的。爸爸妈妈也一直因为我的成绩被老师表扬而自豪。
这一切从上小学四年级开始变了，因为大姐在县城里，说是县里教学质量好，于是把我接到她家里上学：开始了7年压抑，小心翼翼看别人脸色过活的生涯。也是从那时候起自卑如影子般跟随我。
因为降级上学，去到县城插班，农村来的孩子见到城里的一切都很好奇和自卑，羡慕别人漂亮的衣服，阳光般的灿烂笑容，呼朋引伴的伙伴关系，而自己像一只没人喜欢的丑小鸭一样，大多时间是一个人来来去去。
住在姐姐家里时，三姐走了以后，大姐情绪很不稳定，常发无名火，家里的刷锅，烧水，拖地，洗衣这些活要做，还要陪外甥玩。每次家里来客人时，我不愿去做桌吃饭，感觉不自在，姐姐让夹菜，会说别以为你在我这吃剩饭，咋的啦，老爹拿的麦子和面你也不能干吃呀，那意思就是要满足，要感激。尤其上初中，姐夫当了一个小头，饭局比较多，自习回去后，剩菜姐姐不舍的倒，我没少吃，有时带着情绪吃，所以搞得初三就有胃溃疡了，一着凉和运动就打嗝。
写这些时，内在已经不再那么起伏了.接触身心灵疗愈有一小段时间了，开始时每每回忆过去，泪如泉涌，浑身发抖，四肢冰凉，犹如又回到在冰窖一般。爱这个温暖感觉我不曾体验。接纳，宽恕，这些字对我来说：在不曾疗愈伤的情况下，无形又给内在披上一套枷锁，站着说话不腰疼，白天不懂夜的黑，有些扯淡。
妈妈生我时41岁了，从小营养缺乏，严重缺钙，打小就近视，左耳因为长期流脓发炎，鼓膜穿孔了，现在几乎没听力了。经常听到大姐说落我：你看你个子矮，又聋又瞎，以后咋办，谁要你?那些话像一把把尖刀刺向我的细胞，让身体神经一次次萎缩。自卑算什么，有过离开这个世界许多次的想法，有恨，有报复想法，没有抑郁我很满足了：那时候逃离这一切是我唯一的选择.于是要好好学习，苛刻自己，让自己坚强，坚强，再坚强
上初中，到师范，一直工作开始时，很少看着对方眼睛交流过。一直低着头走路，带着啤酒瓶底，踉踉跄跄和自卑在一起，工作，学习，找对象，生子。自在各种关系中，自卑时时冒出来或远或近。
自卑我曾经的朋友，现在偶尔也来拜访，感谢你曾经的陪伴。也欢迎你偶尔来，和我面对面喝茶聊天。
