车子缓缓停进车位，我下车，老公却坐在驾驶位上，只是机械地滑手机，他到底在干什么？我有点愠怒。“咚…咚咚”，我暗压怒火猛敲玻璃，低头，透过车窗，看到的却是一张疲惫、无奈……和我未曾见过也无法解读的脸。突然，我清楚地感觉到我的心像被蜜蜂蛰一下，疼得那么真实，那一刻，我决定放下。
记得去年清明，老公斩钉截铁地和我说“我永远不会因为这个原因和你离婚，也永远不会催你。”只记得当时情绪崩溃的我感动得泪如雨下。这一年多来，各种折腾依旧没有好孕的消息，那种求而不得和奔溃绝望无法用语言形容，只能通过泪水发泄却无法根治。但那一刻我决定通通放下，为了我爱的人，不能让一个未曾谋面或者永远也无法相见的孩子影响我俩的现在，我竟然一直在做着己所不欲却施于爱人这样被我深恶痛绝的事情，我忘记了结婚时朋友送给我的“不忘初心，方得始终”的祝福，我忘记了他是我选的爱人，我最应该呵护和爱的人是他。那一刻，我恨我自己。
走着，走着，就忘了来时的路，忘了原来的爱……我怎么可以如此健忘？说好了相爱一辈子的，今年才第六年。
这几年连从未嘘寒问暖过我的x姨也渐次表达对我孕事的关心，匪夷所思。她成功地加剧了更年期综合症母亲的不安和焦虑，只有火上浇油这个词才可以匹配我需要化解的火山喷发之势。这种披着“爱之外衣”的关心曾经让我苦恼，但那一刻起我就是身着铠甲、手持盾牌的勇士，坚决捍卫我小家庭的和谐。逼急了，我只想说一句“我不认为你现在不仅要养活儿子、儿媳妇、孙女，还要养活女儿、外甥的生活和幸福沾一丁点儿边，你的幸福我不懂，我的也请你别瞎操心。”
曾经我是一个内心无比坚定的人，不知为何现在却很容易受周围或者社会的传统观念所影响。本身并不怎么喜欢孩子的我，看着身边的人陆续产子，思想开始左右摇摆。但生孩子到底是因为我想生还是觉得别人生了我也应该生，抑或只是想向别人证明我也会生……我不知道。今年是大学毕业的第九个年头，我身上曾经的优良品质，比如敢做出头鸟、有独立的判断等优秀的品质成功地消退，这样一想，顿觉悲凉。为何我的品性会改变？我百思不得其解。
听说“只有写，才可以更深刻地呈现所思、所想，更有条理，更有逻辑也更完整。”好，我尝试写下来。人生如逆水行舟，不进则退，心性也如此。细思大学毕业这些年，未曾真正去做一件自我提升的事情，想来汗颜。我还是那个挑灯夜读至凌晨三点的初三女生吗？我还是背书声音最高最响亮的高三女生吗？我还是为了理想一人站23个小时绿皮南下广州只为见研究生导师一面的大三女生吗？……我，现在只是一个三十多岁的女生，至少在我周围的人眼中和那一刻之前的我的眼中是这个样子。
命运既然选择那一刻让我顿悟，我就应该放下执念，爱我所选，追求自我价值的实现，磨炼心性。无论有无孩子，都要珍惜青春，绽放精彩，如此，才不枉费来人世间走这一遭。
文章末尾，我也立个flag作为蜕变仪式。
1、坚持每日早起运动，哑铃操一套50分钟+跑步3公里。目标：瘦臂、瘦腹、腿部塑形。
2、每日练习英文口语一小时，坚持6个月。目标：出国游不需要导游+不看屏幕可以看懂美剧
3、每日读书至少一小时，要做读书笔记。目标：今年读够100本，可以拓宽知识面的书，漫画书、鸡汤除外。
4、每日写作一篇，至少1000字。目标：记录生活、爱情、成长及我的蜕变。
