说起育儿，最近有个新词叫：育儿育己。让我从另一个角度看到孩子成长的过程，其实也是家长在对自己行为甚至性格重新审视和修炼的过程。带着这个全新的认知，重新看待我们的亲子关系，这是一个完全不同的感受，今天和大家分享一下我和孩子之间的故事。

孩子自上小学以来，我和他爸爸心情和孩子一样的紧张，生怕孩子不适应，担心他跟不上学习；每天早上都是心急火燎地催着起床、吃早餐，收拾书包，匆匆忙忙的出门……

过了刚刚开始那几天的新鲜劲，问题就来了，孩子开始赖床，慢吞吞的穿衣服，收拾书包，早餐有时候就扒拉几口，就说不想吃，或者说早餐不是他想吃的，干脆不吃……感觉每个大好的早晨都是毁在给孩子的各种催促、喝斥当中。

终于一天，他又揪着穿好的衣服扭着身子在发脾气说这不舒服那不舒服的时候，我爆发了，走到他面前使劲打了他的屁股一下，一连串地吼道：“你就不能快点吗？不舒服了你调整一下不就行了吗？有什么好发脾气的？每天早上都这样，你烦不烦呀！”这下可好，他干脆一下子丢开了衣服，坐在床边上哇的大哭起来，我更怒了：“都到了这个点上了还哭，还不赶紧穿衣服？！”孩子像是完全没听到我说的话，只顾咧着嘴大哭着。

所谓越急越慢，说得正是现在的情况，可是正怒火中烧的我，完全没有意识到这一点。看着孩子只站在那里哭，我干脆把孩子一把拉过来，“哪里不舒服了？，还不赶紧调整一下？”急急忙忙的从上到下给他理了一遍，“好了吗？”“还是不舒服！”孩子不依不饶，依旧是咧着小嘴大哭，泪眼汪汪的看着我，这时回想起来，他那会含在泪光里的全是无助，可是，那时候完全没有意识到。

最后，在一通乱糟遭的发脾气和喝斥声中，终于出门了，不仅是时间晚了，而且一大一小两人都皱着眉头，一个满脸不耐，一个红着眼睛，一脸不爽。

同样的情形，持续了几天，在送他上学的路上，我也不断的地和孩子说，告诉他早上可以怎么做，能更快的完成各种小任务，才可以按时到学校。但是基本孩子都是一副心不在焉的样子，为了要解决这个问题，在一天上学的路上，我决定要心平气和的和孩子好好沟通一下，于是有了下面这段对话。

“小虎，我们来聊聊你每天早上起来的都爱发脾气的这件事情好吗？我们一起想个办法来解决这个问题，好不好？”

“…………”孩子沉默不应。

我又说“小虎，妈妈很爱你，但是每天早上看到小虎一直在发脾气，妈妈也会不高兴的，我不喜欢和一直在发脾气的小虎说话。”

“妈妈你不爱我！”孩子突然开口说。

“我怎么就不爱你了！？”我愕然道。

“你就是不爱我了！”孩子嘟着嘴说。

“…………”轮到我沉默了。在我的眼里，只看到了孩子的磨蹭，别扭，发脾气这些看起来是无理取闹的情绪，但是在孩子的眼里，妈妈的这些举动，却是“不爱他”的标志。我确实没想过，孩子在磨蹭或是发脾气的背后，到底是什么原因呢？我若有所思的看着孩子。

“小虎，你是妈妈的孩子，妈妈很爱你，妈妈只是不想和发脾气的小虎说话，你有没有发现，你一发脾气就没办法和妈妈好好说话了？”我语气软了下来。

“可是妈妈你也一直都是那样子说话的呀？”孩子眨着眼睛看着我，一脸的无辜。

“……！！！”这回我真的震惊了。怎么在孩子的眼里，我就是一直发脾气的妈妈了呢？我一向自认为是好脾气的人呀！？

那一瞬间，我的脑海里闪过了很多的画面，都是在和孩子起冲突的时候，我在旁边一脸不耐或是皱着眉头指责他这里那里不对的情景，是呀，我都做了些什么事情呢？批评比鼓励多，要求比指导多，孩子也是在适应期，他都经历了些什么，貌似我都还没有搞清楚呢！

一阵沉默之后，我把思绪拉回来，和孩子说：“小虎，其实妈妈也不想发脾气的，但是有时候确实看到你在那里慢吞吞的做事情，妈妈会着急，所以让你感觉到妈妈就是在发脾气了对吗？”“嗯。”这次孩子回应得挺快。

“那好，妈妈也不应该发脾气，以后如果妈妈有发脾气了，你可以也提醒我一下吗？比如说，你念个咒语，我就知道不能发脾气了，好不好？”我想了想认真的和孩子说道。

“嗯，好。”孩子看着我也认真的回答说。

“那你呢？如果你在发脾气，妈妈也没有办法和你好好说话的时候，怎么办？我也给你念个咒语，听到咒语你也要停止发脾气，好好和妈妈说话，可以吗？”我反问他。

“那……好吧，我试试。”孩子的情绪明显有了好转。

在回家的路上，我一直在反思自己在孩子发脾气的这些事情上的处理方法。越想，却是越觉得孩子的行为，其实更多是在模仿，模仿和他生活在一起的亲密的人。比如说，容易用发脾气来解决问题，在我们家的这个情况下，更多是孩子看到了我在用这样的方式去与他的沟通互动，特别是遇到了问题的时候。

有了这层认知，对“育儿育已”的概念一下就更具体起来，其实，就是在处理和孩子的冲突中，我和我先生要先控制好自己的情绪。先处理好情绪，再处理事情，至少不会让和孩子的冲突继续激化。必要的时候，还是先听听孩子想些什么，为什么会慢，是否会需要我们的帮助。

后来，因为有了前面那段对话里的约定，和先生也再做了沟通，我们都再修正了和孩子的交流的时候那种简单粗暴的方式，学会先听听孩子到底是怎么想的。需要赶时间的时候，更是学会要提前做好计划，给孩子预留充分的准备时间；忍不住要发脾气的时候，会让自己先走开，处理好自己的情绪，再处理具体的问题。

慢慢的，和孩子的沟通变得不再那么剑拔弩张，尽管有时候还是会有些摩擦，但是，如果我能主动去沟通和孩子说明刚刚我的感受和体会，再听听孩子的想法，虽然磕磕绊绊的，但总能找到我们一致认可的结果。总的来说，和孩子的沟通正在向着好的方向发展中。

比如说最近为写作业的问题，我们之间的对话画风是这样的。

我语气平淡地说：“小虎，现在时间已经9:10分咯！离上床睡觉的时间还差20分钟，但是你的作业还有没有完成，也还没有洗澡，是什么情况？”

孩子晃着身子，看着窗外：“妈妈，我困了，不想写作业了。”

我的声音音量不自觉的变大了：“现在知道困，那为什么放学回家的时候不抓紧时间快点做作业呢？外婆和妈妈一直在提醒你，让你先不要玩具和看课外书的，你都没有听进去哦！”看到孩子没有给反应，我又更大声的说了一遍。

孩子身体一下子挺起来，转身瞪了我一眼：“妈妈你说话那么大声干嘛？”

我暗暗做了一下深呼吸，压低音量：“好吧，那我还是要提醒你，现在的时间是9：11分了，你再磨蹭下去，今天晚上睡觉的时间可能会被推到更晚，你明天就有可能起不了床哦！”

孩子依然背对着我，看着窗户：“我们不是说好了，不能这么大声说话的吗？”顿了一下，又说：“你得说对不起。“

当下我感觉自己快抓狂了，时间就这么过去，我们依然把时间花在这些争论上，他的作业还是没有一点进展。但想到那个约定，我还是先让自己冷静下来，对，先处理好自己的情绪。大不了就晚点睡呗。

我叹了口气，摸着孩子的脑袋，真诚的说：“好了，妈妈刚刚的说话让你不舒服了是吗？对不起，我只是希望你可以快点完成了作业，可以早点休息，我会再注意点的，谢谢你的提醒。”

孩子勾着脑袋，想了想，总算转过身来，重新拿起笔来写作业，完成后让我检查完，自己收拾好书包，乖乖去洗澡，再到上床睡觉。一切都出奇的顺利，没有再闹脾气。我又一次体会到了管教孩子，其实，是先管理好家长自己的情绪的过程。

所谓“育儿育已”应该就是这么一个体验吧？而且有这个经验，我相信后面和孩子的所有的事情，都可以通过我自己的行为改变，影响孩子，再达成想要的沟通目的。

家长的行为，会直接影响孩子，所谓“育儿育己”，想孩子成为什么样的人，我先问自己，我自己能做到这样些事情了吗？如果做不到，我的孩子将会从我身上学到什么呢？

孩子就是一面放大镜，从他身上，你可以清楚的看到自己的缺点，有勇气直面这些缺点，并做出改变，本身这样的行动就是一种对孩子的潜移默化的教育，“育儿育己”其实是一种互相促进，相得益彰的互动学习过程，也感谢孩子，让我能成为比以前更好的人。