昨天的文章发布后，引来了众多小伙伴的热议，其中有一位读书会姑娘没在文章后的评论区留言，但在我的微信上留下了很长的一段话。这里截取一部分，已经获得许可。她说：
看到你每天写文章，真的好棒，思考还都很有深度。今天看到你的文章，突然想跟你聊聊。就不在文章底部留言了，你有空了看即可。
先说发朋友圈和文章的区别。朋友圈字数少，很多时候是不经过思考的，而文章必然会经过思考，写成一定的字数才能发出来，所以，写作的过程本身就是一个思考的过程，而且写着写着会发现有些情绪没了，剩下的反而是对生活的期待和对自己的认可。
关于负面情绪，我是很少发出来的，都是自己消化，实在消化不了的时候就跟朋友说几句，多数情况下是自己去看书，看看的多了，发现自己的那些小情绪很渺小，后来慢慢的变好。当然，每个人都有脆弱的时候，也允许自己脆弱，但是不必发出来，除了好朋友，真正关心自己的人，并不多。而且也没有人喜欢看这些情绪。
最后，我想说，我一直觉得，生活是自己的，没有那么多观众。
之所以在这里贴出这段话，并不是因为她在第一句夸了我，我非常清楚自己几斤几两。而是特别认同她说的这几段话，尤其是被我加粗的部分。
她说，写着写着会发现情绪就没了。其实，写作应该是一种很好的“发泄”或者说是释放不良情绪的手段。
当你将自己当下所有的“不满”都付诸于纸张或写字板上，当你用文字的方式将自己当下的“愤慨”表达出来时。
你当下正经历的所有的不良情绪，会从你的大脑深处，随着你的指尖不停地敲打着键盘，这一切的一切都将落在你的电脑屏幕前。
所有情绪随着指尖流动，不良情绪落在文本编辑器里，用不了多久，你的情绪就稳定了，写着写着，你就会发现你那些不好的情绪就被你写没了；写着写着，你就心平气和了。
从不稳定的情绪流到让人心平气和的文字流，这是一个非常美妙的过程和体验。不信，下次你可以试试。
她还说，关于负面情绪她是很少发出来的，都是自己消化。这一点和我很像，我相信有很多人也会选择这种自我承受，慢慢消化的方式。
其实，处理这些情绪很简单，无非就是先从内心深处接受它，承认它，然后试图找到情绪的根源来自哪。如果找不到，也没有关系。
随着时间的推移，当下的一切不顺利、不舒服、不美好的东西，在不久以后的将来，你再回头看这些，真的都不叫事儿。岁月会给你答案，我们都将在时间面前和解。
即便原本今天要推送的那篇所谓的最后一篇文章，我早已写好，但经过一番思考后，我想暂时放在草稿箱里。毕竟里面充满了负能量，毕竟现在每天还有二三百人阅读我的文字。
告诉自己，一定不能将不好的东西传递给大家。或许未来某一天，合适的时候，我会试着重新编辑，去掉那些个人的负面情绪，修改那些带有强烈个人感情色彩的文字，希望自己可以做到足够的心平气和。
对于一个合格的作者，在文章中对自己的不良情绪做过多的宣泄，很显然这是一个对外公开写作的人一种极为不合格的表现。庆幸的是，这次我用文字的方式“战胜”了自己。
要不然，今天你们看到的可能就是那篇充满情绪的文章；要不然，今天真的就是这个公众号的最后一篇文章了。当然，我知道停更的那天早晚会到来，即便现在还不知道，或许就在明天。一切，随缘，就好。
之前在文章《全北京最痛苦的地方在哪？》中解释了，我为什么做不到第一时间回复别人的微信。面对她如此之长，足够真诚的留言，必然要予以回应。我回复说：
谢谢你这么长这么用心的的留言，特别喜欢最后这句话，生活是自己 的，没有那么多观众。即便我现在每天写，还对外公开，但我还是依旧极度认可这句话。最后只是想说，如果哪天我再不更新了，希望你们可以以随缘的心态去看待这一切。感恩。
回复她这段话的时候，其实我已经写完了原本今天要发的最后一篇文章。
在前不久生病的那段日子，我一直在想，什么情况下我会中断日更这个习惯。我想过以下几种情况：
第一，生病了很严重。身体上没有条件或者是人生自由受到了限制；
第二，真的不想写了。我觉得我把该写得、想写得都写得差不多了；
第三，找不到话题了。这个应该是我给自己或者说是我们每个人给自己找的一个最差的“借口和理由”。
但是，万万没想到，我会因为自己的一个情绪，想彻底放弃或中断自己的日更计划。其实，我并不是要彻底中断，只是决定不再对外公开写作。
因为我曾以为，我可以通过文字的方式去影响母亲，让她真正地了解我，让她真正地理解我，让她根深蒂固的思想有所改变。如今，我发现我可能错了，而且这样做法可能是不对的。
我怎么可以去强行改变她人，我为什么要将自己的想法强加于她身上。毕竟她经历的人生岁月和我经历的时代完全不一样，她所面对的世俗和我所想要面对的也完全不一样。当然我愿意妥协，去面对她们那一辈的世俗，只是有时候不心甘。
很多时候我们连自己都改变不了，怎么去改变别人。很多事情连我们自己都做不到，又有什么权利去要求别人做到。比如昨天早上，我还是没有控制好自己的情绪，对妈妈发了脾气。
随着去年的学习和成长，自我地不断投入和行动，我很清楚自己在情绪管理上是有变化的。
至少，过去的一年，我不再那么轻易和父母发脾气，不再对母亲大吼大叫。至少，过去的一年，我几乎做到了没有和她们大声说过话。其实，我也不知道自己怎么做到的，反正就是自然而然地做到了。
写了快80天，其实让我一直写下去的很大的一部分动力是来自于我母亲，因为她真的每天都看，而且看很多遍，甚至最近她也开始在文章后面的评论区给我留言。她说，她也要通过留言的方式来练习写作。
但，昨天早上她居然说出那样的话，让我觉得这过往和她的所有沟通，似乎都毫无意义，那么我写的这些文字还有意义吗？
或许从此刻开始，我不再打算去改变任何人，我只做好我自己，因为没有改变他人的能力。面对生活的世俗，我会在适当的时候选择适当的妥协。
记得有人曾说，一个人真正的成熟，是从他学会对生活的妥协开始的。我还没有成熟，所以我还没有妥协。但是，难道我们想要的追求的所谓的成熟，就是这个样子的吗？
当有一天我不再在这里更新的时候，希望，你们，随缘，就好。谢谢，你们，感恩，你们。
