2007年，第一次听徐誉滕的那首《做我老婆好不好》是从我闺蜜的嘴里哼出来的。犹记得，初听到：
如果你疲倦了外面的风风雨雨
就留在我身边做我老婆好不好
我一定会承受你偶尔的小脾气
或许我还能给你
一点意外 一份欢笑
一个简单安心的小窝
陪你日出 陪你日落 到老
能不能靠近一点 能不能再近一点
满足我心中小小的虚荣
其实你并不知道 在我心中你最美
每次听到这里心里都会为之向往，心里激起了阵阵涟漪，让我一直禁锢的心有了动摇，我被这歌词温暖到了，被那旋律感染到了，初次有了想要寻找一个那样的人，让我累了可以依靠。
我和我的他在那时，做网友已经两年了，我在拒接了他很多次电话，拒接了很多次视频后，终于把他对我的耐心和等待磨没了。他和我失去了大概有三个月的联系，从每天的问候和关心，到最后音信全无。
失联那段时间我会觉得不知所措，甚至有些想念，会不由自主的看着手机，等待着短信的提示音。也埋怨过自己的固执，可是对于一个有故事的我来说，我早就知道对于人和事不可过分强求和依赖。更何况是一个网络上虚拟的人呢！
三个月后，似乎是国庆的前后几天，我和几个朋友在逛公园，突然手机来电声音横空打乱了我正在和朋友打闹的手，也打乱了我的心！我久久听着来电铃声，不敢挂断，也不想错过。一次又一次……身旁的朋友催促我快接电话，我说：“不重要的电话，我不想接”。
朋友说：“别人都打了那么多次了，你快接吧！”
还调侃我说：“是不是你的那个网友啊，你们聊了那么久，他是不是想约你见面了呀？”
我说：“不是，我们只是网友，我没接过他的电话和视频，谁知道他是男是女呀，不想见。”
她们对我不太相信，不过这对我没有多大影响！我依然坚持，要在网上给自己留一丝美好和空间。我们的聊天内容从不涉及家人和利益。纯属心灵的归属。
那天在他不停的来电声中，我们恢复了之前简单的信息聊天，没有电话，没有视频，没有见面。
我还是偶尔听到了闺蜜手机里的那首”做我老婆好不好”她甚至作为了铃声，说是她男朋友推荐她听的。
每每说起，一脸的幸福！
我是羡慕的，甚至想去下载那首歌，却又害怕心里那些蠢蠢欲动！
又过了一年，我去了苏州，工作上的变动让我很无助，好不容易在办公室的尔虞我诈里挣得了一席之地。原本我就感觉自己已经很吃力的在应付一些人情世故，后因弟弟妹妹相继来到身边，她们小孩子一样的战争弄的我心力交瘁，我真的觉得累了！
又听起了手机里播放的那首“做我老婆好不好”这一次我不停的循环着听，听着听着眼泪不自觉的掉了下来。我多想能遇到那个让我可以做他老婆的人，可是对于当时的我是一种妄想：我不愿将就，不愿靠近，那个曾经在我心底的痛，无法言语，还在执着想要报复那个很久很久以前伤害过我的人。
有时候我常常有种错觉，在我不知道怎么走的时候，生活会无意识的推着我前行。
一周新的一天，外面刚刚下过了雨，湿滑的路面，待我小心翼翼的在泥泞的路上踩着点往厂里赶的时候，突然眼前的光景变成了黑色，我有片刻的眩晕，人就摔倒在地上，满身的泥，和眼前一黑的可怕让我心里的苦楚瞬间崩塌。我请假回了出租屋里，抱头痛哭，我自问我一直小心翼翼的，可自问除了没有倾尽全力的为自己一搏，我并没有做过什么过分的事，为何我会像是被套上枷锁一样的举步维艰呢？我无法摆脱心理的枷锁，又无法为自己寻找到出路，我真的有些倦了！
我又听起了无数遍：“做我老婆好不好”翻看了我和他的聊天记录。翻到了他说：他想放弃了。放弃我们网聊的情谊，说是家里安排了相亲，既然我不同意见面。他以后不会再打扰我了，想想安静几天的手机，心里的害怕一点点的蔓延开来。
三年的情谊，为什么就要终结了呢？只是因为我不愿意见面吗？连他都要弃我而去吗？我为什么不能善待自己呢？也许他是个好人呢？
我鬼使神差的给他发去了消息：“我同意和你见面，你还愿意理我吗？”
很快就收到了他同意的回信，我能感觉到手机那端的他兴奋不已。
我说，“那岂不是耽误了你的相亲”
他答，我有你就够了
此刻我突然有种豁出去的感觉，甚至有些期待，又有些害怕。又安慰自己，幸好他是我们本地的。
我们约在老家的一个公园见面。我先他十几分钟赶到。他到后打电话给我，我接起电话时，寻到了他的方向，看到他的模样，当时真有种想要逃跑的感觉，不是因为他长的有多丑，只是觉得看一眼就害怕，他穿了一身黑色的乔丹运动服，一双白色的运动鞋，很随便的样子，并没有感觉他把我们见面的这件事看得有多重要，我似乎都在怀疑他并没有多在意我。我的脚步想要逃跑，心在动摇，理智又告诉我，都走到这一步了，再后退我们就真的没有余地了。
他个子很高，看起来有点瘦弱，黝黑的皮肤更让我心里发慌。他走近我的时候，用很平常的语气问了我：是不是等很久了呀。
我紧张的回答，我也到了没多久。
随后他伸出了他的胳膊很自然的挽在我的肩头，顺势拥我入怀，就像是我们相恋很久般的自然。我当时出奇的没有抗拒，没有忐忑。甚至觉得万分亲切，我仿佛忘记了我曾经一有生人靠近我就会头皮发麻。恨不得逃的远远的。而此刻却觉得他的怀抱万分亲切。
最终他成了我的老公，我被他带到了他的世界，我从他的方向，认识到了真正的亲人，感受了一把亲情的温暖。我被他像公主一般的宠着，也因为他我去到了另外一个我不曾想过我会去的地方。
我被他带到了工地，在很多人都想象不到我会出现在工地上，会干工地上的那些事的时候，我已经能够在工地上游刃有余了。我心里的阴霾一点点在他的抚慰下慢慢的散开来了。
一向孝顺善良的他，会因为我的脚扎了一个铁钉心疼不已，埋怨他们没有照顾好我，即使他曾经被钉子扎穿了脚。
我怀孕唯一的一次孕吐，被他看见了，他会怪罪没有出生的孩子让我受了罪，即使那是每个女人都会承受的不舒服。他也会心疼我，紧张我。
有了孩子后，只要他在家，孩子都是他帮忙洗澡，哄孩子入睡。带孩子出去玩。
他会在自己忙的脚不粘地，看见我因为出了点力，脸色微红冒汗，让我赶紧去休息，他其实比我幸苦好几倍，却无论在什么时候都注意着我，害怕我吃不消。
在工地的日子久了，我渐渐发现这种日子是很充实，却并不能久远，我们有孩子了更得要从长远来考虑。
当我一次次因为前途担忧时，心里的烦躁也渐渐生起，我开始从最开始对他的感激之情变成了埋怨，我怨怼他什么，其实我真的挑不出来。
我开始更加的烦躁，我意识到他是无辜的却总是免不了的会责难他！
我总觉得因为他我丢掉了什么，可是具体是什么，我始终不知道。这种感觉很是让人抓狂，我一度在别人羡慕我的生活中，开始忧郁了。
我知道问题出在我的身上，我努力的平息自己所有的怨怼，甚至把前尘拿出来翻了一遍又一遍，仍然找不到一个落脚点。最后只有告诉自己不要想太多，做个无欲无求的人，静等生活来告诉我想要的答案。
我对他的问题最终因为今年的一点小事，在外人的催化下爆发了。
今年在我对他无理取闹后，他不远千里的从工作的地方赶回来，没有做错什么的他在我面前对我伏低做小，百般讨好我的时候，我突然惊觉我怎么能对他这么的残忍，如此美好善良的他，我怎能如此残忍的对待他，我开始回顾这么多年经历的种种，我开始意识到这么多年，他对我无微不至的付出是这世上我拥有的最宝贵的财富和所得。
那夜，我听着窗外的狗吠声，看着身边熟睡像婴儿般洁净的他心中有种突然的豁然开朗：他不就是我人生所有的成功吗？
再听那首歌词婉转在耳边：
走过多少路口 听过多少叹息
我认真着你的不知所措
这种迷茫心情 我想谁都会有
幸运的是能分担你的愁
能不能靠近一点 能不能再近一点
满足我心中小小的虚荣
其实你并不知道 在我心中你最美
就像风雨过后天边的那道彩虹
如果明天的路你不知该往哪儿走
就留在我身边做我老婆 好不好
我不够宽阔的臂膀也会 是你的
温暖怀抱
如果你疲倦了外面的风风雨雨
就留在我身边做我老婆好不好
我一定会承受你偶尔的小脾气
或许我还能给你
一点意外 一份欢笑
一个简单安心的小窝
陪你日出 陪你日落 到老
能不能靠近一点 能不能再近一点
满足我心中小小的虚荣
其实你并不知道 在我心中你最美
…………
想到我最终找到了那个忍受我小脾气的人，那个一次次给我意外欢笑的他，那个在我累了，倦了收留我在他身边给予我温暖臂弯的他，那个竭尽全力为我遮风挡雨只为在我脸上看到更多笑容的他，曾经固执的想让我做他老婆的人，此刻温暖了我整个身心，拥有此人，我夫复何求呢？
耳边温柔的声音仿佛唱进了我的心里，直接抚慰我心里最柔软的神经，让我热泪盈眶……
此刻我觉我得好好的善待我的爱人，善待那个给予我爱，教会我爱的人。
我想我会留在他身边做他老婆，直到世界的尽头！
