全世界平均每五秒就有一个人死去，

 也就是说: 1.2.3.4.5，死掉一个，

 也就是说当你读完这半句话，又死掉一个，

 而你刚好还在活在这个世界上。

 若是此刻你觉得身心疲惫，

 那说明你不仅活着，还活得很好。

 生离死别是人之常态，

 每一个人都必须切身经历，刻骨铭记。

 为什么用必须这个词呢，

 因为明天和意外谁先来，没人知道，

 面对生死时，大家都无能为力。

 每一个人都必须去面对，

 除此之外，没有别的办法。

记得第一次真切的面对死亡，是07年9月27日的深夜。当天晚上和妈妈两个人在家，原本已经睡下的我，被妈妈从床上叫起。

姨妈打来电话，说姨爹在工作中发生了意外，受了重伤，救护车马上会送来我们家这边的医院。让我和妈妈先赶过去。

于是，我和妈妈披了件外套，便匆忙地出了门。按照平日里来讲，深夜十二点以后，我们家这边是几乎坐不到车的。但当天，刚出小区门口的我们，就遇到了正好去医院方向的车。真是好巧。

每个人的一生，都会遇到许多“好巧”。

却没有人能马上知道这"好巧"的背后又预示着什么。以至于错过一次又一次的选择。

十多分钟后，我和妈妈最早到达医院，我们一直站在医院门口等救护车。

大概又过了十多分钟，表哥也赶过来了，表哥大我八岁，是我成长过程中最重要的人之一，是姨爹的儿子，看着我长大，我和他同亲兄弟一般。

等了快半个小时，姨妈和姨爹的两个妹妹也已经相继赶到，可救护车却迟迟都没有来。

我隐隐觉得有些不妙，心里开始替姨爹的伤势担心。

突然，眼睛被闪烁的警灯晃到，救护车终是驶进了医院。

所有人都理了理衣服，做好了心里准备，陪受伤的姨爹度过这个难关。

可是，救护车并没有继续向我们所在的急救室方向开来，而是走了另外一条路，于是我立马就朝救护车追了过去，因为自己从小体育成绩不错，便跑在了所有人的前面，追在我后面的是哥哥还有妈妈，姨妈和另外的亲人跑在最后面。

自己当时并没有多想，以为是姨爹的伤势不同，可能需要直接去某个手术室什么的。自己就一直追在后面。那条路特别地安静，什么人都没有，路灯昏暗，夜里的风吹在脸上凉嗖嗖的，有些慎人，不知道自己当时哪儿来的勇气。

大概跑了七八百米，救护车停在了一排平房边上。

我环顾了下四周，发现周遭没有任何可供抢救生命的科室啊，有的只是一排冷冰冰的水泥砌的小平房。

这时，妈妈和哥哥赶到了，

正好从救护车上下来一名医生两名护士，妈妈赶紧过去拉住医生的手问，为什么停在这里不走了，让然后不停地问人在哪里，人在哪里？我姐夫在哪里？

医生没有说话，只是低着头摇头，用手指了指救护车后面，示意妈妈人在车上。

旁边一名年轻的护士说了句“对不起，我们尽力了，请节哀。”

突然之间，整个空气里一下就充满了妈妈痛哭的声音，那哭声，比撕心裂肺还撕心裂肺，快要撕破了整个夜空。

看到我妈妈哭了，表哥赶紧跑上前去，拉住医生的手，不停地问，我爸爸呢？医生，我爸爸呢？我爸爸人在哪儿啊？你们怎么不去急救室啊？为什么不去啊？快去急救室吧，就在那边。表哥的声音颤抖不停。

这时，我才定了定神，看到那一排平房上赫然写着三个大字，太平间。

我又看了两眼，以为自己看花了。

接着，我的眼泪瞬间从眼眶中迸射出来，一刻都没犹豫，那一晚，都没停过。不知道当时的泪水怎么会那么多。我甚至在空气里闻到一丝血腥味儿。我不敢去想象姨爹在工作时遭受了怎样的伤害。更不敢去想象姨爹在去世的最后一刻，还因为放不下姨妈和哥哥而闭不上双眼，那双眼睛里似乎不停地在对医护人员说:救救我，求你救救我。

姨妈也已经跑来了这边，和所有人一起痛哭流涕。整个夜都充斥着悲伤。那种心痛到快感觉不到自己心跳的悲伤。

哥哥跪在医生面前，不停地求医生救救他的爸爸，救救他爸爸。

姨妈过去抱住哥哥，两个人就那样瘫坐在地上，哭到快要昏厥。

站在一旁的人，也各自崩溃着，眼泪不停地的流，不停地流，有的放声大哭，发泄着对世界的不满，对命运的不公，为什么，为什么一定要这样让一个如此美好的人，就这样离开这个世界，还是以如此难以接受的方式。

那一整晚，每一个人都不停地在哭，不停地在哭。时至今日，也没人愿意去回忆那一幕幕。

凌晨快三点，我爸爸也从工作单位赶来，见到他的第一眼，我就立马冲到他的面前，好好抓住他的手，紧紧的挨着他。心里有一种恐惧，恐惧到不敢去想。

记得那天，爸爸对我说的第一句话就是:

你看，这就是人的生命，说没有就没有了，昨天还在一起说说笑笑的，今天，乃至以后就再也没有机会了。

听完，我看了看已经崩溃了的姨妈和哥哥。心中的疼痛溢于言表。

眼泪已经流干了，能明显的感觉到自己眼睛肿大，脑袋发涨。

太平间的工作人员已经开始向我们售卖各种祭奠物品。

这一刻你便能深刻的感觉到，这就是世界，这就是人生，生命就是如此渺小，即便你今天从这个世界上消失了，它也不会受到一丁点的影响。时间一到，太阳依旧会升起开始崭新的一天。

天亮后，许多得到通知的亲人陆续赶来祭奠。我陪哥哥去买些早点回来给这些帮忙处理后事的亲人朋友。

看着哥哥肿大得已经流不出眼泪的双眼，我真的很心疼，他对我说: 哥哥以后再也没有爸爸了。那一刻，我的眼泪又涌了出来，我没有说话，只是悄悄地又把眼泪擦掉，生怕再让哥哥看到。因为，这段日子，我得替他坚强。

那几天，我一直都在回想和姨爹之间的种种。

姨爹是一个不太爱表达情感的人，为人老实，待人真诚。特别是对姨妈特别好，几乎家里大大小小的事儿都是姨妈说了算，就是四川人俗称的耙耳朵。说是怕老婆，实则是对老婆好，愿意在婚姻里做那个妥协更多，包容更多的一方。所以，耙耳朵是褒义词，常常用来形容好男人。

幼儿园的时候，妈妈长年在外打工，爸爸的工作繁忙，所以白天我都是在姨爹姨妈家吃饭休息，他们照看我上学放学，督促我写作业。

我爱吃鱼，很大程度上应该是受姨爹影响，姨爹和我说，鱼泡是个好东西。所以但凡饭桌上有鱼，我都会和姨爹去抢盘子里的鱼泡，最后，几乎都是被我抢到。

小时候被爸爸教训，姨爹总会第一时间跑出来挡在我前面，生怕我受伤。看到我不高兴了，就把我带去菜市场买西瓜。我至今仍然清晰地记得，自己坐在姨爹肩膀上，把大西瓜放在姨父头上的那一幕，一路笑着回家。

五年级的时候，脚还够不着地，我就会骑摩托车了，上车下车借着花坛边就行。这也是姨爹和表哥教的。经常吃完晚饭，姨爹就会拉着我在操场上骑摩托车，他坐后面，耐心的给我指点。

十一岁那年，去市里念中学，距离比较远，需要住校。在这之前，我从没有离开过家，一直都被家人细致入微地照顾着，所以两个星期下来自己也没能适应那样的住校生活，念家的情绪也开始泛滥，最终病倒了。 发病的那晚爸妈不在身边，也是姨爹一个人骑摩托车行驶了二十多公里赶到医院照顾我。还记得他给我说，我已经十一岁了，要好好念书，不要再让父母操心了。而这句话，也成了姨爹去世前，我记忆最深刻的一句话。

到今年，姨爹已经整整去世九年了。

表哥也已经成家，还有了一个可爱的女儿。

我依旧还是很喜欢吃鱼，

只是再也没吃过鱼泡，

或许是我从小就不喜欢吃鱼泡，

又或许是再也没有人和我争抢。

我也再没叫过任何人姨爹。

面对生死，所有人都无能为力。

唯一可以做的，就是振作，

因为不到最后一刻，

你永远不知道尽头等着你的是什么。

身边亲密的人离去的那一段时间，

你总会觉得好像一切都不是真的，

好像他并没有离开，好像还活着。

姨爹去世的那段日子，

我也总感觉像在做梦，不是真的，

认为他肯定还活着，只是我们看不到。

事实上，

你的感觉都是真的，

他确实还活着，并没有离开。

只要这个世界还有一个人记得他，

他就还活着。

只要这些记得他的人，

还在努力生活，奋发向上，

他就还活着。

他只是活在另一个世界，

而那个世界，没有病痛，没有伤害，没有难过

在那个世界，想要的一切轻易就能拥有。

他会在那个世界一直爱着你，看着你，关心着你。

所以，一定要振作，

把自己的人生过成自己想要的模样。

因为这样，他们就还活着。

姨爹去世后的半年，

我也在死亡边缘走了一遭。

那天下午，本以为只是感冒的我，被爸爸带到妇幼保健院输液治疗。期间并无任何不适。但当自己起身的那一刻，突然两腿发软，感觉呼吸不畅，快要窒息，眼睛就像要失明，大脑迅速闪过死亡两个字，内心真切地感受到了恐惧，接着便倒在床上。

迷迷糊糊地感觉被人抱起，在不停地奔跑，不停地奔跑，稍微清醒点了，看清楚是爸爸，爸爸嘴里不停地念着，不要睡着了，不要睡着了，把眼睛睁开，千万不可以睡着了，我们马上就到医院了。爸爸说话的声音都在颤抖，不，应该是整个人都在颤抖。

爸爸抱着我站在路边拦出租车，满脸的着急、担心。

上了出租车，爸爸一个劲儿的催司机开快点，开快点。到医院后，司机看到我有气无力的样子，竟要爸爸多给他一些钱当红包。现在想来，那个司机师傅当时应该是以为我快死了吧，除除晦气。

爸爸没有理会，一路抱着我冲进急救室，大声地呼喊:医生在哪儿？医生在哪儿？快救救我儿子，快救救我儿子! 医生呢？医生在哪儿？快救救我儿子！爸爸的声音已经沙哑，双手不停地在抖。

急救的医生从爸爸手中接过我，对我迅速实施抢救。再后来，我就睡着了。

等再次睁开眼睛，已经是在病房里了。看到坐在一旁的爸爸，这个一直对我极其严厉的男人，这个坚强如钢的男人，眼眶里闪着泪光。上一次爸爸这样流泪是半年前姨爹去世的时候。爸爸就呆呆地看着我，什么话也没说。

我真的让他太操心了。

医生说，我得的是急性心肌炎，如果爸爸再晚来十几分钟，可能后果就严重了。

那次生病，在医院待了接近二十天，消耗了父母太多精力。感觉他们一下就老了许多。

心里满满都是愧疚。

为了让他们少点担心，在医院期间，我努力配合治疗，病愈出院后，也开始特别注意自己身体。一直到到现在，一个人在外生活工作，也是如此，基本上一年一次小感冒。因为我知道，我不光属于自己，更属于我身后所有爱我的人。

每一段经历，都会教给你一些道理，而那一年切身体会过的生与死，也使我迅速成长。

我变得非常独立，可以很快适应各种陌生的环境。

我是这个世界的另一个你

你要明白时间是多么宝贵，一定要珍惜当下所拥有的一切。一定少一些抱怨，和许多正在走向死亡的生命相比，你是幸运的。

因为

生与死，

明天和意外，

谁先来，不重要。

重要的是你现在还活着，

你还有机会去做你想做的事，爱你想爱的人，去你憧憬的远方。

所有踌躇徘徊的放弃，心口难开的告白，行动上的矮子，都会变成锥心的遗憾。

但愿你的余生，说走就走，时光无悔。