2016年十月一结完婚就新换了一份工作，还是在北京做互联网开发。可是还没转正发现怀孕了，刚刚4周。不知道是心理作用还是身体作用，开始有反应了，肚子疼，恶心，头晕，办公司离厕所近就更受不了那个味。非常之难受。去找领导谈了，说我怀孕了，但是刚发现提前跟您说一下，如果公司没转正就不要孕妇的话，我现在就辞职呀。领导说你别着急辞职没准可以待呢，说先去问问人事那边。人事说刚入职怀孕公司不允许，所以我就辞职了。领导很好说让我交接，说你交接多久都可以，因为你以后要养孩子了，挣点奶粉钱吧。待了1天就办离职了。主要我刚来没多久，还在熟悉业务，所以交接的工作也没多少。我当时也不懂有孩子后的奶粉钱。就说不用我还是直接走吧。感谢当时的领导。

接着就回我家了。整个孕期在我家石家庄，爸妈给做饭，老公还在北京。因为工作忙我前几个月没法闻油烟味所以就一直在我家了。产检也是在我家。快生的前一个多月准备去老公家的城市非常靠北的城市去生孩子，那一个月和生孩子坐月子那一个月太艰难，此处略过。我想回我家了，孩子奶奶要去忙她的事业，所以我在生完孩子42天时老公从北京过来把我和孩子接回了石家庄，又开始和我爸妈一起生活了。回来后开启了带娃的路程，带到孩子快2岁时，我们来的北京，期间都是和老公分开，他每月可以有一两次的周末回去看我们，石家庄离北京近也还算方便。

来北京后又开启一个人的鸡飞狗跳带娃生活了。那几年很纠结，很抑郁，很没有未来。看不到希望。带娃真的会把一个人能所有的精力耗尽，每天被拴着的感觉真的是崩溃，没有一个人在前几天可以好好的帮我带上一天娃。包括自己的父母，所以我从来没离开过孩子。越发的不相信别人会给我带娃了。后来孩子三岁了，可以上幼儿园了，我和孩子彼此都受不了，送他时，他哭。我回到家后我哭。那种感觉然我想起了断奶的时候，一样的难，真的太难了。第一个学期没好好上，经常请假，第二个学期开始正常了。

慢慢的一切都变得顺利起来，我开始每天学习，看书。给自己做计划，我还没有勇气去找工作，因为休息了5年，我还得把一些技术捡起来，学点新东西。可是偶然的机会，以前的朋友问我会不会做某块的开发。我说会呀。这种不难。然后我突然就有工作了。一切都显得那么新鲜，记得第一天上班，我就像刚毕业那会一样，对工作充满了好奇，想着要好好做，做出点成绩，弥补这几年的缺失。

这个项目是去国企做，工资比我当时想象的还高一些（但这并不影响后来我觉得有点低，人真的很不知足）。前1周谈好每天4点下班，过渡一下，因为儿子5点放学，要正常接他。后面改为了晚接。工作非常之不忙，一个很小的项目要做一年，可是半年的时候着急上线，终于完成了。中间很波折，不想再回忆了，被坑的太惨。终究完成了。项目完成后回到自己公司做项目，我觉得之前项目遇到的人，和突然让出差，晚接孩子等问题，就想辞职。老板就是老板呀，说了让你没办法拒绝的条件，你不想出差就以后没有出差的项目，你说遇到的人不行，以后不让你跟他们接触，只管带项目做项目，你说你孩子几点接，正常几点接。5点，那你每天4点下班。早晨9点上班（正常8点30上班，17点30下班），你看这样行吗！我哑口无言。

所以我就继续上了。我真的是9点到。下午16点准时下班。可是工作量大了，事多了。我每天也很累。回来给孩子讲书。陪他上科学习，弄饭照顾起居。累到每天晚上连脸都不想洗了。然后我又迷茫了，其实老板已经很仁慈了，孩子也能正常接送了。可是自己累成了狗。遇到孩子生病，周末加班就更崩溃。孩子爸爸平时早出晚归工作也很忙碌。双职工家庭伤不起呀。前几天累到不行，跟老板请了假，让我好好休息。。。我还要怎样，，我也不知道我要怎么样了！

上班后有钱了很开心。慢慢的发现，一直在让女性选择你要照顾家还是拼事业。每次遇到因为孩子请假时的无奈，或者突然加班照顾不到孩子时，太多的无奈。自从重新回到工作后我发现，对我来说最重要的是孩子，也不知道是不是没人帮我的原因，我是放不下孩子的。可是又不甘心重新全职妈妈，我毕竟做了那么多年的开发而且现在领导也很器重我。

孩子从出生后月子里奶奶管了几天，再没管过。这么多年都是在我们家和北京我自己照顾长大。他们一直忙自己的事情，从来没看过我的孩子。孩子现在上中班了，他不知道自己的爷奶是谁！！！他们今年想来帮接送了。我是特别反对的，因为这么多年照顾孩子，没有自我的日子太难了。可是我现在竟然在考虑要不要让他们来帮忙呀。这样的自己让我都开始讨厌了！