忙着复工，隔离，然后找工作，搬家。2020年太让人刻骨铭心了。

花了两天收拾好所有行李，一趟货拉拉拉到地方，再吭哧吭哧的搬上楼。休息间隙，看到镜子里的自己，脸色蜡黄，黑眼圈好重，头上还出现了丝丝白发。反手一扣，罢了，还是少照镜子，自己都讨厌自己这个样子。

结婚9年，孩子都8岁了。然而这10年除了收获皱纹和脂肪，还有满脸的沧桑，好像什么都没有留下。婚姻解体，孩子跟了对方。婚姻对于女人来说到底算什么？

从结婚起，除了有两年在外上班外，其他时间都是跟公婆一起生活，孩子我跟婆婆一起带，你一年回来一次。说实话，婆婆是个女强人，我很佩服她，女人干的活她能干，男人干的活她也能干。公公就只是上个班，凡事听婆婆指挥，婆婆指哪儿他打哪儿。一辈子这么习惯了，倒也还好。

在外上班那两年，我们在外租房住。他上班忙，于是家里大小事都是我，做饭洗衣是我，搬煤气罐是我，缴各种费是我。累的时候自己想想，终于明白为什么有人说，男人会娶一个跟自己老妈像的老婆了。

可我骨子里不是个女汉子，我渴望有人疼，有人爱，喜欢浪漫，憧憬那种两个人一起经营家庭感情，互相疼爱的婚姻生活。但岁月终究是待我不薄。婚后两年我们两个就开始异地，直至离婚。平常我与公婆生活，他自己在外工作。与公婆生活习惯不同，育儿观念，消费习惯都不同，自己内敛隐忍不发的性格，再加上产后有点抑郁，最终导致了大爆发。

但当时我并没有意识到自己是产后抑郁。有一段时间，我极度的暴躁易怒，看谁都不顺眼，别人一句话就能让我泪雨滂沱。我觉得所有人都不关心我不爱我，我好像被这个世界抛弃了。头发大把大把的掉，白头发也是那时候开始长出来的。

我内心对他升起了怨，我认为所有的一切都是他给我造成的。我为了他早婚早育，放弃工作，而他呢，给不了我想要的生活就算了，给不了最基本的安全感就算了，连接我和孩子去身边的能力都没有。这样的想法越加深了我们之间的矛盾。当然现在的我不会那么想了，两个人的事情也不能全怪到一个人身上，虽然他当时对我耍了小心机，但却不是造成我目前状况的直接原因。

最终又过了几年，我们的婚姻还是走到了头，离婚是我提出来的。我们已经分居四年了。所有人都不理解我为什么要离婚，他不嫖不赌，不家暴，长得也不丑，家庭一般，不算好也不算太差。

只有我自己知道，我没办法坚持下去了，我们可以几个月都不联系，互相不说话。这比那些吵架打闹的方式更狠，更伤人，它一点点磨掉你所有的期待，磨掉你仅剩的希望，还让你无法诉说。只能随着时间推移，自己慢慢消化掉所有情绪。还得在孩子和他父母家人面前装做没事一样。

在很多个失眠的夜里，离婚的念头不知道冒出来过多少次。自己一次次的摁下去。孩子在一天天长大，再坚持一下也许就会好的。

压倒我的最后一根稻草是，我想找个工作了，但婆婆不让。想让我在家带孩子。又想马儿跑，又不想给马儿吃草。生活费没有，我一直在用自己的钱贴补家用，我的钱现在用完了，我要出去工作了，婆婆竟然不同意，怕我出去心野了，不回来了。

有一次婆婆给孩子讲，以后妈妈出去就不送你去幼儿园了，不陪你开家长会做游戏了。以后妈妈就不要你了。被我知道了还说自己是跟孩子聊天，闲聊。而我从来不跟她说奶奶怎样，爸爸怎样。她还小，我希望她眼里的世界是美好的，晚一点看到这人性的残酷。尤其是她的亲人，她爱着的亲人们，却在她面前相互诋毁，这对她来说，太过残忍。

我终于看明白了，其实我什么都不是，我只是个生孩子的，和养孩子的。我在这个家已经一分钟都不能待了。孩子留给她们，生活环境不会因为我们离婚而发生巨变。周围还是她的爷爷奶奶，还是她熟悉的家人，比跟着我颠沛流离的好。

曾经初出社会，我也是信心满满，乐观开朗。如今的我，常常自惭形秽，自卑胆小，惧怕社交，怕自己说错话，怕自己形象不好见不得人。也怕自己养不活自己。但我还是坚持离婚，孩子房子我都没要，存款也没有。我几乎是净身出来的，唯一的牵挂就是孩子。但如果为了孩子继续这样过完下半辈子，我怕我会疯。

20岁之前为父母活，20岁到现在，为孩子活，今后我为自己活。