20240626 8:14
01
早上还是下雨，好烦。
昨晚又做了点力量，自己设了个程序，30个高抬腿，30个后踢腿，做得还是有点累的。
晚上小叔子又来了，无非是聊聊天，也没做什么，就是来刷个存在感罢了。
懒得出去 ，一直在房间里，感觉自己好像被困在房间里了一样。到九点多才走。
我看了微信朋友圈，有个一直在读书的朋友分享了一句话：这世间，太多过眼云烟，唯有平静与力量永不被 掠夺。
觉得这句话挺好，也觉得读书能给人无穷的力量，而运动也能给人无穷的力量。
于是下载了微信读书，找了一篇小说看。可看着看着就看睡着了，感觉写了好多废话。
一个女人，去看心理医生，医生让她尝试写作，就是无意识写作，这样可以进行心理疏导，可以理清自己潜意识里的思想。于是她就开始写作了。
她想了想，是以写信的方式呢还是什么方式，最终她选择以写信的方式，写给自己的偶像。可我没有偶像。有时我也不知道我在写给谁，好像只有写给未来的自己才合适。以前我是这么想的，也是这么写的，但写着写着就没了目标，只是一种记录而已。也没去看自己以前写的碎碎念。
真觉得有时间要去看一看，说不定就找到了新的思维角度。
也许小说写得也挺好，就是我比较浮躁，要的都是结果，没有关注细节。而小说的主人公写了很多细节。我没有写，其实，确实是那些细节都会消失不见，如果过些年看，那些出现在特定时间的特定细节，会是属于那个年代的别样风景。所以我也想记录些细节了，觉得挺好，更适合以后把一切忘了的，更苍老、更平淡的我。
我决定也写些废话，而不是只写结果。
02
一夜无话，睡得还挺好，在早上4点54分自然醒来。迷迷糊糊糊看了点小说，又感觉好多废话。有可能是我对一些生活的小细节都没了兴趣，所以感觉是废话吧。讲女主备孕，却总是没结果，讲女主在巴黎找工作，却总是被拒绝，终于遇到一个，却看着是荒诞的公司。
又看着头痛，于是不看了，起来烧早饭，想了老半天，也不知道烧什么。还是要有计划，要提早计划才行。
早上查了一下冬瓜，有的说可吃，有的又说不可吃，好烦。
感觉很累，感觉自己又开始内耗，内心有一个声音在批评自己：整天无所事事，也不好好学着烧菜。另一个声音又说：我不喜欢烧菜，干嘛一定要把时间花在自己不喜欢的事情上。还有一个声音在说：你有时间的时候也没花在喜欢的事情上。做得不够好。烘焙可以再好些，运动可以再好些。你总是拖拖拉拉，做什么都不尽力。
于是自己心里好累。这种内耗真的好累，好像内心里住进了一个PP，像她每天在责怪公公一样责怪我。动作慢，不动脑，如何如何。
我控制不住我自己，总是要去想，于是总是很累。
其实我做得很好了的。
查了半天又看别的了，看自己喜欢看的莎头了。喜欢看的原因是因为希望自己成为他们中的任何一个。有事业，有爱情，虽然有小小的烦恼还有天大的压力，但有实力怕什么呢？有自己喜欢的事业，有自己喜欢的人，不少钱不少爱，人生还有什么不满足的呢？
想到这里也许会想，在一些穷困地区看，在一些病入膏肓的人看来，我现在不也很幸福吗？
没有病，有些钱，有时间，有些爱吧，虽然不多，在那些什么也没有的地方，那些病得不能走路不能看世界的人看来，我不是自由的吗？
是的，我是自由的。
好困，我想出去走走再说。刚吃了个煎饼，有点饱。8:58
不要内耗，不要在思想上受人控制，不要被人PUA。以后有这种思想要马上还击，如果放任不管，它就会成为潜意识，在你最虚弱的时候攻击你。
要随时做好心里建设。让自己内心变得强大才不会内耗。
