死亡是一种怎样的体验，也许活着的人永远都不会感受到，这就好比男人不能体会痛经一样。

当我很小很小的时候，小的不知道生命是何物，死亡又是何时。那时候经常去隔壁伙伴家玩，小伙伴她奶奶身体一直不好，老是咳嗽，咳得肺都要出来了。某年某月某天，只听到隔壁一阵哭喊声，我跑去问妈妈怎么了，妈妈说小伙伴的奶奶死了。当时不知道死是什么东西，便继续追问，妈妈解释说：就是去天上了。当时西游记很火爆，西天取经也很流行，于是我脑补了一下，大概是神仙招他的奶奶去取经了吧。过了几天，小伙伴的奶奶，躺在棺材里，在鞭炮锣鼓声中，被送往埋葬的地方。

小伙伴哭的跟个傻逼一样，我问他，你奶奶不是去取经了吗，哭啥哭？

小伙伴愤怒的说道：你傻逼啊，我奶奶死了，再也不会回来了！

再也不会回来了？再也不会回来了？那去哪里了呢？我只记得那天晚上，我特别害怕，突然发现死亡，并不是西天取经这么简单的事情，它隐藏着巨大的秘密，似乎每个人都不敢直视它。躺在被窝里，我一直在想，人死了到底会去哪里了？我会在什么时候死去？死后又会去哪里？想着想着，感觉整个人似乎飘到一个陌生的星球，那个星球很寒冷，只有我一个人，没有爸爸妈妈，没有小伙伴。我惊恐的蒙在被子里，逼迫自己不要去想，就这么稀里糊涂睡睡着了。第二天醒来，我当做作什么事都没发生，再也不敢思考这个深奥的问题，也不敢再去问爸妈死是什么东西。我想，这应该是我那个年纪第一次哲学思考，关于生命，关于死亡，至今印象深刻。

后来一些年月，我耳闻目睹了我爷爷那一辈的许多人的逝去，因为事不关己，所以没有特别痛的感悟。只是庆幸，我的爷爷奶奶都还在，就很好！

我第一次经历亲人离去的痛苦，便是我的爷爷。

        2009年农历二月初，那时候正是我高三下学期，紧张备战高考。那天晚上，爸爸打电话给我，说话声音很小，说家里有点事，让我回家一趟。挂了电话后，各种猜想在我的脑海里闪现，所有一切可能性被排除后，我似乎感觉到了是爷爷去世了，眼泪不听使唤的哗哗的流下来，把枕头全都浸湿了。那天晚上，我不知道是什么时候睡着的，第二天早上，妈妈很早就来接我回去。一上车，她便跟我说爷爷去世了，和我担心的一样。一路上，我几乎是哭着回去的，想起爷爷他们那一辈辛酸的过去，苦劳的命运。回到家，满屋子都是人，大伯父拍着我的肩膀说：东，看你爷爷最后一眼。大伯父说着把棺材移开，看着爷爷安详的躺在里面，身上盖着那件毛大衣，他唯一一件风光的衣服，我顿时泪如雨下。

        第二个离开我的亲人，便是我的外公。外公身体不太好，2009年6月高考完第二天，我跟妈妈说，去看看外公吧。结果妈妈脸色凝重的说，外公二月份就去世了，在爷爷去世后半个月，便离开人世，怕我太难过，影响学习，一直没跟我讲。外公肠道不好，做完手术后，便一直靠进流食补充能量，跟命运斗争四个多月，最后还是没能熬到八月份。当时我感觉如晴天霹雳，唯一感觉就是很遗憾，没能见外公最后一面，去送送他。最后一次面还是在他做完手术，那时候去看他，他坐在外面晒太阳，气色还不错。过了几天，我跟妈妈去外公的坟前，虔诚的磕了几个头，算是迟到的道别。六月中，那天天气很闷，我的鼻子很酸。七月初，高考分数线出来了，表现差强人意。再后来，大学录取通知书到了，也算给外公一个交代。

        第三个离开我的亲人，是我的小姨父。

        2011年8月20号，我正在网吧无所事事，突然爸爸打电话，声音颤抖，说小姨父在工地上干活儿出意外了，让我赶紧赶过去。我立马下机走出去。那天太阳好毒，在路上我整个人都是眩晕的，感觉一阵恶心，想吐却吐不出来。萨特写过一本书叫做《恶心》，或许生命的到来与凋谢都是伴随着恶心。到了事故现场，一片哀嚎声，小姨已经快哭晕了，大姨一边哭一边对我说：你表弟还这么小，以后你小姨一家怎么办啊？看着我的小表弟，不知是被吓傻了还是怎么的，居然一下子都不哭，顿时感到无比难过。后来事故处理妥当了，工程承包方赔偿85万。我小姨父将生命献给一座建筑，那年他38岁，我小表弟6岁。

        后来大伯父去世，我去参加他的葬礼，有些人谈笑风生，有些人泪流满面，这一次我倒没那么伤感，只是感觉很庄重。站在寒风中，表情平静，内心却波澜壮阔。我希望这种事情晚一点来，若是真的来了，我希望可以到场，算是对生命的一种敬畏。

        工作后，跟爸爸打电话，经常听到他说他们那一辈谁谁谁生病住院了，谁谁谁去世了。猛然发现，死亡从爷爷那一辈，渐渐侵袭到父亲他们这一辈。这么多年了，我经历过很多次哲学思考，但小时候那一次关于死亡的思考依旧清晰，深刻！

我们长大了，父母却变老了，且行且珍惜。

PS:今天接到爸爸的电话，听说二伯父生病去世，在此默哀。

        谨以此文献给所有关心我爱我的逝去的亲人，我怕再不写都快要忘记你们的容颜。