夜深，还是有熹微的天光，可以看清外面树的轮廓，公鸡突然叫了起来，我不知道是什么缘由。
以前夜晚的时候我会感觉到恐惧，怕黑，床头总点着一盏小夜灯，我现在不点了，不是不怕黑了，而是光线太亮，我偶然睁开眼把周围看得太仔细，导致我会瞬间清醒，不助于入眠。
刚才望着窗外，我忽然感觉落入深渊，我很失望，我失望我看到我的以后的路又窄又少，我床前有一个梳妆台，我望着它，突然想到了之前我妈妈也有一个梳妆台，那是她嫁给我爸的时候买的，一直到前两年还在用它，用了用二十几年了吧，后来搬家了，它也破旧了，妈妈还是舍不得扔，但没办法，它确实旧了。我望着眼前的梳妆台，我突然感到落寞，我多怕这个梳妆台陪我二十几年，我多怕我会用它二十几年都舍不得扔它，我确信，从来不是什么于心不忍或者感情之说，而是实际的能力限制了喜欢和新鲜感。一想到这，我的眼前就迷迷茫茫，啥也看不清。
我总想什么样是成功的，我会有成功的一天吗？但是有伟大的人物曾经说过“你所想到的都终将会发生”。我想到的不是我想要的，我天生就是不适合成功的人，这点我比任何人都清楚，但是偶尔会有挣扎，这没有什么奇怪的，每个人都会挣扎，可是我比每个人都强的一点是我知道我的挣扎其实就像是在做秀一样，没有什么实际意义，或许身边有几个看秀的人，会给我鼓励和包容，这是我所不能控制的，因为他们跟我从我出生起就具有不可断绝的联系，我有时感谢命运，不知道，给了平庸的我一个舒适的生长环境，同时我有唾弃命运，让我在平庸的生命里有了不甘和不羁。
其实平庸才是人生中最难的一种处境，但很少人承认，因为平庸的人实在是太多了。世界上的人要从资质上分类的话，我大致认为有三类，一类是天资聪颖，一类是平庸，一类是愚笨。而天资聪颖的人在世界上的占比是少的，平庸的占比是最多的，愚笨的是较少的。天资聪颖的人掌握着世界，教唆着平庸的人努力，平庸的人填满了世界，任由着聪颖的人的教唆，愚笨的人支撑着世界，吸引平庸的人接受自己。平庸在这两者之间为难。努力去达到聪颖吧，似乎又像是在做梦，接受愚笨的感召，回到生活的循环吧，又心存不甘。
灵魂的撕裂没有给予我任何的指引，反倒叫我夜也不能寐，思索着要努力着聪明，还是顺遂着愚笨。
我多想寻个过来人问问清楚，又怕叨扰了谁，叫聪明人唾弃，叫愚笨人伤怀。
我的思索和困境在哪，思考了我所不能达到的境界，担心了我的智力所不能解决的问题，我不是一个天地支柱般的存在，也不是电影中的重要角色，非要将自己放置在那样的一个位置，又怎么要怨恨黑夜太过漫长，天地太过不仁，世界太过寂静。
晚安，各位。
