那天儿子在qq上对我说，他已买好了京都到东京的车票，开始在报考的几个大学间忙碌穿梭，迎接面试、校考等事宜，从此以后的半个月时间里，没什么事情的话就不上qq了。我有事可留言，他有时间才能答复。

自他出国算来三个多月了，孩子从来没说过想家想我们的话，这是他长到18岁离开我时间最久的一次，对他对我而言，都是个不小的考验。

还记得他一岁多刚断奶时，我被单位派去中国政法大学短训进修。每天晚上下课后，抱着电话，听见还说不囫囵话儿的小人儿，撕心裂肺地哭着闹着要妈妈，我在这头忍着眼泪，说着哄他不哭的话。

后来觉得这样每天晚上扯捞，让孩子太难受，就决定不天天往家里打电话了。但孩子的爸爸又告诉我，刚会走路的儿子，每天天一黑就跑到卧室里，抱着床头柜上我的照片，边哭边亲吻，着实让人心疼。

我听了觉得还是打电话的好些，起码儿子能听见我的声音，知道我在某个他看不见也摸不着的地方藏匿着，就像平时在家我陪他玩捉迷藏的游戏那样，只不过这次寻找的时间太过漫长难熬了。

如今孩子长大了，按照心理学家的说法，是又一次断奶期，精神上的一次断奶。比起孩子小时候断奶的分别，虽没有彼此牵肠挂肚的难受，却更重要，也更不易成功。不然也就不会有很多所谓的“妈宝”、“巨婴”，他们身体成熟了，心智仍幼稚如婴儿。

家人说我是个细心又心大的妈妈，细心是指我每天一有空，就会趴在地图上看孩子去的地方，有时手里还拿只铅笔，把他的轨迹画出来，心大是我平日里言语中并不常提起他，也不怎么上qq找他问东问西的，更不会主动去和他聊天说话。

其实我不是不想和孩子联系，而是忍住不去搅扰他，尊重他的决定，一周只通一次话。

我想，我应该信任他，放手让他自立、独立，不能够还拿他当小孩子对待，唠唠叨叨地啰嗦他、影响打扰他、分他专注学业的心神。

回想起他刚升入高中那年秋天，他和同学们去军营中接受封闭军训。妈妈们在家长群里，因为没有孩子们的丁点消息而不安焦躁，像一群更年期提前了的妇人，每天紧张兮兮地自己烦恼自己。班主任不敢在群里冒个泡，一露头就被大家拽住轮番轰炸地提问，问得最多的就是：“怎么没有孩子的消息啊？”老师无奈：“你们想知道什么啊！孩子都那么大了，在部队有教官呢，尽管放心。没有消息，就是好消息。稍安勿躁。”

老师的回答真是一语道破天机。没有消息，就是好消息。

别的班级里有被太阳晒晕的、有拉肚子发烧的，教官才会通知老师和家长，去军营里将他们领回家去。我们孩子的班级没有消息，说明孩子们都平安无事，家长尽管放宽心，静静等候军训结束好啦。也难怪家长过分担心，都是独生子女，平日里吃喝拉撒睡都逃不过这帮妈妈们的眼底，如今封闭训练，手机也不让使用，将孩子和家长也隔离起来了，对妈妈们来说真是煎熬。

我对自己的孩子，倒没有那么过于牵挂，他比我更心细，会照顾好自己，他也比我的心更大，很独立。

他心细，比如，出国前他特意把自己的空书包，像往常那样挂在餐厅椅子背上，特意交待我不要把它收起来。我没有问他理由，只是答应了他。因为我知道孩子的小心思，他怕自己不在家时我会想他，书包依旧端端正正地挂在椅子背上，这样每天我进家门时，第一眼便还可以看见它，如同他还在家里时，每天背着它上学和回家。

这让我很感动。

我想起从前，有一次我生病在家休养，每天早晨儿子出门上学前，会从书架上取一本书，悄悄放在我枕头旁边，好让不能下床不能行动的我，躺着看书打发时间。那一年他十岁。

我还记得一件小事，儿子临出发前的晚上，让我从书架影集里，找一张我家小狗尼莫办养犬证时拍的照片。我找到后我递给他，看见他将照片放进了自己的钱夹子里，和我们一家人的照片排在一起。原来他要把尼莫的照片带在身上，他要尼莫也和他在一起。

就是这样一个懂事重情的儿子，有时候却也心大得近乎无情。

比如他在开学后，就单方面不容商量地强硬规定我，只可以在周末的时候给他打电话，平时不要打电话骚扰他。呵呵，居然学会用骚扰一词了。

所以，我决定对儿子放手，他长大了，我们要在他挣脱父母爱的束缚之前，主动得体地从他的生活中慢慢退出。

其实早在儿子读高二时，考虑到他不久就要独自远行求学，我便有意识地疏远他，周末我们出去爬山。把他自己留在家里，让他学着自己照顾自己的饮食起居。

儿子自幼适应环境能力很强，所以高三毕业他离开家后，我并没有太多的担心和焦虑。

儿子班级里的同学们刚刚出国后那段时间，家长群里热闹非凡，爸爸妈妈们纷纷诉说各自的担忧和思念。

有时候我看到别的妈妈们在聊，说看见孩子房间里的玩偶忍不住掉眼泪、说一天不和孩子视频就提心吊胆，说如何如何整夜失眠想念孩子……我就暗暗反思我自己：我是不是缺这方面婆婆妈妈的心眼子啊，怎么倒觉得孩子长大离开身边，做母亲的我，不用朝夕照顾他饮食起居，可以有更多时间精力从事自己喜欢的事情，反而是一身轻松愉快呢。

闲暇之余，我也开始考虑，做些什么提升充实自己的事情，除了运动健身，我又重新提笔，业余时间开始爬格子，自己有更多事情要做，也就顾不得天天想孩子了。

除了看书写字，我还喜欢看地图神游。

家里张贴着一张中国地图和一张世界地图，卧室床头和办公室抽屉里，各放一本中国地图册，这是我的标配。

儿子离开家后，家里和办公室里，我又多配了两张日本地图，没事就拿出来看看，用手或笔，指指画画，地域区划和地貌地形，熟悉到了然于胸。

2016年1月23日，周六，雪后，强寒潮来袭，我宅在家里，看新闻联播中说日本也普降大雪，担心着儿子出行赶赴校考路途是否顺利、是否寒冷，却又无从相问，便习惯性地拿起地图，在纸上用手指划量着京都到东京的路线和距离，揣想着儿子的辛苦不易，狠狠心继续锻炼他的独立奋斗能力，并在心里默默为他祈求顺遂好运。

纪伯伦那首关于孩子的诗，写到了我的心坎里：

你的孩子不是你的孩子，

他们是生命渴望自身的儿女。

他们通过你出生，却并非来自于你，

虽然他们和你在一起，却不属于你。

给他们你的爱，而不是你的思想，

因为他们有自己的思想；

给他们的身体提供住房，但不要禁锢他们的心灵，

因为他们的心灵居住在明天的房间里，

你不能探访，甚至在梦中都不行。

你可以努力将自己变得像他们，

却不要设法把他们变得像你，

因为生命不会后退，也不会停留在昨天。

你是发射孩子生命之箭的弓，

神弓手在无穷之路上瞄准目标，

他用神弓折弯你，好让他的箭射得又快又远

孩子，是我们拉开的弓弦上，射向远方的利箭，从此以目光关注，像守望者伫立在麦田。

儿行千里不担忧，因为妈妈心里有一幅辽阔的地图。