短暂的相见，他终是走了；毫无悬念。其实这样的情节曾经出现过，之前，不止一次，当然，也不多几次，因为6年多的时光里，一共没见几次；而每次，均是这样的情节。

想想很可笑，第一次的时候就告诉自己，这真可笑，不要误入，可是，心却不可琢磨的误入了！告诉自己要远离，远离不现实的跌入，远离虚无的缥缈，远离不是真心的表面可见，可是，在多少次的控制之后，仍是再次误入，同样的错误对自己，只是叠加的伤心与痛；

不如不见，见后反而又是止不住的想念，真的止不住！

前几天，自己去TS，长久的不见，或是被久违的热情打动，不自已地又跌入思念的网，回来后，竟然那样控制不住的想念，真的好想，好想见到他，好想在一起，哪怕是一刻的相见相拥。 伴着这种迫切的真实的想念，于是自己相信，可能 ，这是在深刻的10年之后的，自己的可谓深刻的爱了，我的爱，我以为我爱了。只是因为，我想念的人，是他；

可是，一切是那么的不切实际，，，，，，一切好不真实

像两个无家可归的人，像一对流浪的**，甚至不像情侣，于是我问自己：我们爱吗？你爱吗？

或许，他是爱的，可是，仅限于偶尔6年不足一手的相见，仅限于时间正巧，仅限于不影响其它！

他问我为什么会喜欢一块奢侈的表，不，其实他甚至没问，他只是一直说这不现实，这些奢侈东西没有用，他自己就有一块出国带回的表但经常不用；其实真的，他甚至没听到我说：我喜欢 ！或是他根本不在乎我是不是喜欢，更不在乎我喜欢的是什么。可能 因为，他根本没有，那么喜欢 我！  此处可笑，我以为他真的喜欢 我，他为我剥虾，带我吃喜欢 的海鲜，为我布菜，在这十年来，我回忆中不知出现过多少次，玮为我剥虾夹菜，看着我吃饭时一脸宠溺幸福的样子，好像我吃到嘴里比他自己吃到还要幸福的样子，吃完，他还等我的评价，我知道我的评价是他对自己推荐的最大的满足，他的笑，他的关切陪伴，我以为我这辈子不会再有了，当我再次吃入口的时候，是怎样的信念强忍住自己不再去想念从前；我不想破坏再次拥有，我以为现在的现实才是真切。我希望这是真切！！

可是，很多都不同，玮会宠溺我的喜欢 ，会支持我的喜欢 ，会随意满足我的喜欢 ，会在乎我，而他不会，不会问，更不会支持，甚至只是阻止，或许还有嘲笑；

我们真的很不同；他们真的太不同；

每一次，与他在一起时我会想起玮，因为 他们有太多相似的地方，更有相同的出现我于生命的时间；之前我曾经多少次问过自己，是不是因为这点相像所以我才会选择接纳他，好多次，我否认了，不只是。不只是因为相像，因为他是他，他有他的，那些好，对我好，可是，远远不如，再没有人像玮那样对我好；

只要我喜欢 ，玮会宠溺的满足我，甚至会夸赞我的眼光与爱好，当然，很多时候是我们的喜好相同；即使不同，他也会只是满足，在香港，我追购黄金，自己都觉得有点大手脚得过份，他却只是关爱的说：你高兴就好，看着买，怎样都行；是的，他在乎的是，我高兴； 

在玮之后，没人会在乎吧，我在乎的，是他不在乎，是的，他根本不在乎，不在乎我是不是喜欢 ，不在乎我是不是高兴；不在乎，对我是怎样的陪伴，其实人家根本就没想陪伴，适时安慰而已！

我不想说出口，只是不语，忍住自己的不开心，我不开心，是因为我明确看到，再没有一个像玮那样的人，对我。不开心，是我自己这样的一生，是怎样地错过了离失了一个真正爱自己的人。

可是，爱我，懂我的人，只有那一个；

他不会为我付出任何，时间、金钱、更甚其它。

我想说；我为什么想买那块表，就可以只是因为喜欢，你知道喜欢是什么吗：我曾经以为自己喜欢你，你于我来说，不顶车，不顶房，不顶吃不顶穿，不顶时间不顶金钱，可是我想你，这想念就只是因为了喜欢 ！  我忍住了没说，因为没有意义，反而会更填歧义吧。

其实，每次见你，我总会哭，拟制不住，只是因为，你代表着我的从前，我们曾经共同拥有的从前，从前那一段时光，以生命相见!

三毛去了，在与荷西的痛彻绝别之后，琼瑶去了，在完美走完自己的幸福辉煌之后，我羡慕她们那样的决绝，于我这样的平庸之人，如果在期待与失望多次之后再有那样的选择，是对自己的一种安慰与善待吧。可能再有多少年之后，希望后的那一天，你的回忆里，是否仍有关于我的记忆，我其实很不懂，我于你的记忆里会是怎样的一部分？

有朋友总说我情商低，我其实以为，你是没有情商的一个。为什么会让我遇见你，世界待我不公。

2024年12月7日，先天下