我妈对我很好，我知道。

如很多普通人的家庭中善良、勤劳、爱孩子的母亲一样，妈妈还全方面安排、照顾我的生活起居细致入微；自己舍不得花的钱，不管多少都舍得花给我。

我妈对我好，我也依赖我妈。好到都知道有“妈宝男”，不知道我算不算得上“妈宝女”了。初三时，妈妈离开家离开工作，租房专门陪读，被我爸埋怨；高三时，再搬到我读高中的地方租房陪读，我爸自己在家锻炼出来了烧好吃的菜；大学毕业，他们两个担心我一个人在陌生城市里吃不好饭，离开了自己熟悉的亲友圈，俩人一起来到隔了几个省的我的城市。

像大多被溺爱的孩子一样，我软弱单纯，生活自理能力差。几乎所有家务不需要我做，以至于大学煮方便面我直接冷水下面被室友笑了好久；高中，我的衣服大多都是妈妈买好了拿来给我穿；初中，我会一大早打电话问我妈，今天我这里天气怎样，我打算穿那件粉色的上衣，那我该穿哪一条裤子呢？

作为女孩，我却不算妈妈的小棉袄，即使是件袄，我自己感觉，也是中看不中用，不太暖不顶寒的那种。

我这件不太暖的棉袄其实从小是个乖乖女，超懂事听话那类型，青春期都没有任何叛逆的表现，却在大学毕业后被父母埋怨越大越叛逆，总忽略他们，不像其他孩子常打电话常聊家常。开始用“忙”做解释的我，最后发现，我并非真的挤不出时间跟他们视频一会，给他们买一件礼物，似乎真相是在故意忽略他们。我得到那么多的关心和爱，心里却有个洞，爱的容器怎么也填不满，一直感受着失去，感受似有似无的孤独和不被爱。

脑海深处浮现这样的场景

五岁

一个小女孩在门口玩，年轻漂亮的女人走近了伸手要抱孩子，说叫妈妈啊！小孩惊恐的看着这个妈妈，快跑回屋里藏在姥姥身后。

七岁

小孩睁大眼睛看着明亮大窗户，宽敞的院子，快乐的跑来跑去，感受着夏天里清凉的风，妈妈说，这是咱家。那些年里捉蚂蚁，采草莓……开心的不亦乐乎。

十岁

＂妈妈，我想你了，我想家，你能不能来看看我，能不能来陪我＂电话里带着哭腔和哀求，一次又一次。最后无奈的挂了电话，擦干眼泪，还了同学的电话卡。

是的，这可能就是我心里的洞。

我是在姥姥家长大的，妈妈是那个探望就有新衣好吃的人，和善也陌生，要抱我，我都不太认识有点害羞。上学被接回去，从姥姥家的精养变成爸妈的散养，有小伙伴，每天爬山摘果子疯跑开心的不得了。悲催的是，小学三年级学校倒闭了，我又一次离开了家，过上了一个寝室二十多人的集体生活，就有了那么多次电话哭诉，有了那么多求妈妈来陪我。但求而不得，他们正年轻，他们需要挣钱。

我和爸妈一起生活的时间是颠倒的，对此耿耿于怀。在特别小时，在特别需要他们时，处于盼而不得的状态，而等我到了应该独立自主放飞自我时，因为升学，妈妈终于放弃了挣钱，来照顾我，生活在一起了，也许母爱本能也许补偿心理，也许她心里还把我当作那个什么都不会不能干的弱小的小孩，我被“溺爱”了。一天又一天，自己无力又软弱，我不想活在大树下面，想保有界限做些自己能做的事，却又太贪心曾经那么渴望的妈妈的陪伴。

那些忽略他们的时候，隐隐中，是有着这些从未表达过的怨的----是他们需要我，在他们事业没有什么更大进展，在孩子长大后，他们想陪伴，而我最需要他们时，他们总是选择挣钱。

但忽略他们，没有对他们更好，我心理没有好受一点，我是一个不暖的假棉袄。

直到有一天，我无意看到一个公益性视频。有这样一个片段：天还没亮，一个小棚子里，一对夫妇一锅一锅蒸着包子，等待天亮来的吃客，女人问男人，我们什么时候能把文文接回来？男人沉默，然后答到，生意好一点。手机视频里小女孩的声音，妈妈，我好想你，你什么时候来接我啊？ 那一瞬间，我泪奔了，忍不住的泪水冲刷着我故作坚硬的心。想起那无数个我给妈妈打的电话，我以为只有我想家想的无助想的直哭，而我妈只想挣钱，在这一瞬间，我看到了还有左右为难也想孩子的妈。原来，我妈爱我，我妈不是选择了钱而忽略了我，她一定一直在为早日跟我一起生活而更努力过。

因为生活境遇，他们不得已让我做了和长辈一起长大的孩子，离家的孩子。而我又是何等幸运，有这样宽容无条件爱我的妈，在她条件可以的时候，陪着我，给我她能给的一切好，疗愈着我以为的伤。

后记

去年我结婚了，父母回了老家，不再为了我来回迁徙，过点自己的生活。而他们真的是那种，你需要我，我就冲过来，你忙，我就告诉你吃好睡好心情好，从不打扰。好像，他们也习惯了我不在家的日子。

我反而开始给他们打电话，念叨之前不理会的家长里短，跟他们撒娇说你们怎么不管我了呀，视频里吐吐舌头，让妈妈看舌头上的齿痕，让她发挥养生的特长，指挥我吃什么健脾。

母亲节，妈妈终于不再是个只付出不求回报不知道自己要什么的妈了，她说最近腿疼，听说有海盐袋，嗯，我就买了送她。

最后，跟所有有条件的母亲说，在孩子小时，做个勇敢的狮子，陪在他的身边，一家人在一起，谁怕贫穷与富贵。