突然不想写作了，觉得自己写的没有水平。

真的，我每天至少会阅读20个公众号，30篇文章，每天会不时的从公众号里面汲取一些思想观点，一些时事，一些养分。慢慢的我发觉自己写的东西简直上不了台面，相较于那些专业的东西，我在这里也不过是平凡的自己，一个小丑罢了。写作似乎没有丝毫思想性可言，说白了就是没有干货。

长夜漫漫，我心无眠。可能是天气慢慢热了起来，宿舍里即使开了风扇也感觉很闷，很热。以防着凉，我特意盖着一层薄被子，感冒就不好了。但过了三五分钟就感觉有点闷热，没办法，先裸露着，散散热，后半夜也许就凉快了许多。过了五一，夏天也是刚刚来临，如果我没有记错的话，5月6号是立夏，但这两天，天气依然忽冷忽热的，我是丝毫感觉不到夏天已经来临，反而觉得自己处在春天或者秋天，温度今天高明天低，一阵风吹过，反而感觉有点萧瑟，这与外面的绿色显得格格不入，不过这样也挺好，温和，我喜欢。

不知是毕业季给人带来的躁动，还是预感温度即将爆升。总是找不到自己的真实状态或者说自己根本没有真真切切去做一件事情，始终都在打酱油。是一瓶酱油，我从早上开始打，一直到了晚上，也没有打满，我也是很纳闷，没办法，天色已晚，也就半瓶，我先回了，明天再拎个瓶去打，我还就不信了。晚上回来躺在床上，我忽然发现这样的日子好像已经很长时间了吧！一两个月？今日复明日，明日何其多，我生待明日，万事成蹉跎。这酱油瓶始终打不满，我也很焦心。为了平复一下自己的心情，我决定把自己的事情写下来，从中寻找安慰和借口，好让自己心安理得打酱油。“我想，我想，在夏天穿上冬装”，觉得自己是不是想多了，想的太多，都是在为自己寻找借口。

这两天我难受，心中虽有万水千山，还是有些东西可以去写的，还没有到那种灵感或者思想枯竭的时候。但转念一想，自己都是在写一些琐事，以至于自己每天都在里面打转，自己本来想要通过写出来的方式释放自己，反而发现自己却陷入其中不能自拔，琐，琐，锁……外面的世界很大，外面的思想很开阔，而我却学会了闭门造车，自己写自己，自己想，自己编。这是一种多么可怕的思维模式，初衷是好的，却在过程中走偏了，每天都是那么点事，重复，重复，不断的重复，我发现过多的写作已经没有太多意义。我想要弃写，觉得自己写的东西对得起渺小的自己，却对不起读者，万水千山总是情，我却只等闲。一个没有真切故事或者经历的人又怎么会有深邃的思想，一个人的思想没有经过岁月的沉淀，怎么会显得语重心长。自己可能每天都在写，但平凡的故事，似乎抵挡不住内心的空虚。寂寞沙洲冷，我在思念谁？

想要放弃写作或者说自己不应该每天写这么多字，写这么频繁，过段时间写一次也行啊！这样每天写，还是自己，二十出头的年纪，孤独奋斗的年纪，又能有什么好的思想？不错，我是在自我否定，也是在质问自己，这样每天做这样一件事情，对自己的意义到底有多大？一个多月来，我想说，真的好像没有多少意义吧！好尴尬!每天，其实都是在完成任务，我每天也没有那么多时间去投入，去过分打磨自己的文字，就只是在写，最快的，每天半小时就可以完成1000字，写完就发表，慢的话就一个小时。任务，只是在完成任务，不写其实也没有什么，完全是在为自己找点兴趣。说到每天在记录自己的事情，其实很多并没有那么多真实性可言，我只为自己写的能够顺畅一点，不过话又说回来，我如果是写真实的自己，启不等于自己泄密，可能没有那么严重，但我是矛盾的，我还是在写着。每天在写之前，没有草稿，完全是性情发挥，我并不知道自己会写出什么东西，只是觉得，只要三观正就行。

真的，假的，也都写了出来，虚的，实的也让我描了出来，没有什么。只是打算弃写，因为自己没有深邃的思想，却多了几度空虚的灵魂。弃写，是为了尊重读着，也是对自己的一个反思，自己的经历写了出来却都是流水，自己的思想陈述了出来，除了平凡就是平庸，只因自己没有日积月累，没有努力开创，每天是为了知道而生活，很少为了明白而活着。

致……（某某某），多一点自知之明和行动，少一点自作多情和想象。