又不是没被抛弃过，嫌弃过，厌恶过，唾骂过，离别过，所有的都承受过来了，我害怕什么。

        是啊，还在怕什么，那些被别人抛弃，厌恶，唾骂的时候我都挺过来了，才明白，只是因为是别人，而不是亲人。

        从小到大，我都很听话，不找事，因为从我记事起家里三天一大吵，两天一小吵，小时候我爸脾气特别差，能在过年的时候因为找不到剪刀而大发脾气。

        从小到大，我的噩梦便是寒暑假，从上初中开始，我妈的工作稳定下来，于是每天在家看着我，监督我学习，却每天都在挑毛病，从学习不好，到掉了满地的头发，什么事情都能拿别人家的孩子作对比，那时的我想着，要快点长大，离开这个家。

        为了能在家里过上不挨骂的生活，便主动提出要上补习班，上午文化课，下午美术，这才减少了数落声。

        曾经的我怕跟别人接触，比较内向，爸妈多次说以你的性格以后怎么跟人家相处，什么工作你能做啊，曾经的我深信不疑，我想改变我的性格，想让他们喜欢我。

        后来高考结束后我考上了石家庄的本科学校，爸妈很高兴，那也是我最开心的一段时间了。

        直到上了大学，大一时我参加各种活动，取得了较好的成绩，我不敢相信，还在担心我的性格以后很难找工作，便想尽一切办法，去锻炼自己，想让自己变得开朗大方。

        却不想在大一下学期遇到了人生中第二个坎，为了过这个坎，我什么都干过，服务员，话务员，发单，药品打包，车展，因为周一到周五甚至周六都有课，所以只能节假日去做。

        好不容易两年多才缓过来，也看透了很多现实，却没想到家里才是暴风雨，因为我比较胖，我爸妈每天都嫌弃我，他们不止一次说我，你这样下去找不到工作，谈不了对象，你的人生完了。

        我不明白，好不容易有了喘息的机会，才发现那些事不重要，因为比不上家人的冷嘲热讽，比不上家人的一句话。

        后来过了很久，我才知道她一直在嫌弃我，尽管平时说话冠冕堂皇，发脾气时说的话才是发自肺腑。我不难过她没有在乎我的感受，而是我发现我只是她的商品，我现在的身材，性格，决定他们眼中我的好坏，而不是我的心情。

        嘴上满口为我好，为我好，却不知道我想要的是什么。

        我不需要吃的多好，穿的多好，只希望回到家能够放松下来，我不需要你所有的事情都替我做之后发脾气时说，谁给你吃好的喝好的，谁给你掏的钱上的补习班，我希望你能叫我一遍然后放手让我去做。

        我不想你拿我跟别人作对比，因为我从来没拿你跟别人对比之后说给你听，我理解你第一次做父母，也希望你理解我第一次为人女，理解我想变好，却无力回天的挣扎。

        我想离开这个家的念头，至今未段，如今我大学即将毕业，我有了希望，也在你们身上彻底死了心，我只有靠我自己。

        我不希望以后我的家庭是这样的氛围，也不希望我的孩子像我这样痛苦，毕竟自己努力生活就值得尊敬。现在的我只想要先变优秀，然后等待一个不需要取悦的人。

        最后，我想跟我的妈妈说:通往地狱的路，使用善意铺成的，特别是自以为是的善意。

        我觉得既然教师都要具备教师资格证，那么父母是不是也应该考取资格再生孩子呢，别再家里做试验！