2017年的五月底，我在衡水参加的亲子疗愈工作坊，当时的我根本不是抱着疗愈自己成长自己的心态去学习的，因为我觉得，我自己的亲子关系没问题，我儿子聪明乖巧懂事伶俐，我呢脾气好，从来不发火，没情绪，因为我儿子乖到棒到根本用不着有情绪，什么事他都自己来，且性格好。我呢，没有说过任何那种定义中的不好听的话，没有对他有任何的影响，从他出生我就没有离开过他，没有什么分离焦虑，幼儿园什么的，也不是问题，因为小班就没有上，我从来不会因为大家定义中必须要做的事去让我儿子做，中班下半学期才去的，只适应了三天就好好的上学了，一切都没问题。
对上，我和我爸妈从来没有吵架，甚至连拌嘴都没有过，他们没有吵过架，没有骂过我们，更不用说打我们，我从小可以说是在蜜罐子中长大的，唯一的能对我造成影响的，或者留下伤害的就是二年级转学后的分离焦虑吧。
那我为什么要去学习，因为我想学到一些知识和办法。因为我要做一个咨询师，一个导师，我是去学本领去了，甚至说是偷技术去了。所以整个课堂我一个人在做笔记，我一个人在认真记录着马老师的每个活动，每个疗愈办法，根本没用去认真体验。
后来老刘，吴歆，对我的评价就是一个挺高傲的，不容易接近的人，到第三天的时候还差不多了，所以，基本上我的疗愈可能只有不到一半的程度吧，说实话，我很后悔，有种自己的钱白花了的感觉。如果再来一次，我一定扔了所有的笔记本和笔，好好的去体验。我现在没有钱去复训，我正在努力挣钱，努力走这条路，明年所有的课都会再参加一遍，而幸好马老师的课可以录音。我能好好的再回听一次录音。
所以呢，过了很久很久，我和儿子之间才发生些许的变化，也幸亏了半年同行。因为伴你同行的持久陪伴，我的一切都开始显山露水，虽然很慢很慢，但是，它确实来了。
我一直以为我就是亲密关系有问题，没想到疗愈过后，亲子关系也开始显现，而幸亏有了伴你同行，以及奇迹课程和亲子打的底子，我不至于疲于应对甚至是自暴自弃且怨天怨地。
此时想起马老师说的，凭着我的聪明才智，一定会明白了，我想，应该不是反话，是真的。
我的反射弧确实挺长的，今年过年后幼儿园开学，儿子和以前不一样了，完全变了个人，哭着不进教室，一直哭了一个星期，每天早上都像是打仗一样，而我就是一种特别特别平静的状态，我抱着他，让他尽情发泄自己的情绪，没有任何厌烦和不快，但是没有任何效果，同时我也没有什么情绪，所以我根本没有任何线索，我没有办法去觉察和疗愈，我找不到自己的情绪，直到上次亲子微课，题目上写着孩子不上学……我一看到这个马上报名参加，然后第一个问了问题，马老师回复了，她说，你就问问自己，为什么要送孩子去幼儿园？
我一下子蒙了，我为什么要送他去？因为他走了，我就轻松了，就能还干嘛干嘛了，他在的话，我啥都不能做，电视不能看，还要给他做饭，做了还不吃，真的很烦。
我看到了我爱他表面下的深深的厌烦。真的是很烦很烦很烦。我根本不爱他，根本没有他爱我那样爱他，所以他早上会哭着大声说，妈妈我讨厌你！！！他说出了我心里的话，儿子我讨厌你，我讨厌你这样每天都哭，讨厌你这样乖的样子，我讨厌你想干嘛不说，让我猜，讨厌你不吃饭，讨厌你不出去玩，讨厌你…………
可是这些话我敢给他说吗？？怎么可能，我不敢，因为我怎么会是这样的妈妈，我这算是什么妈妈？？我算什么啊！！！！
后来他好好的进教室两天，昨天早上又哭，今天早上勉强算是不哭，还好明后天放假，我可以暂时松一口气了。
今晚继续听亲子微课，京晶的分享要把我听哭了，心里难受的要死，可是哭不出来，没有眼泪，特别特别特别痛，我小时候的一幕幕都在出现，我忍不住要把我心里的话写出来，忍不住，因为我想到了太多太多。
正在写，儿子跑过来说，妈妈我想抱抱你，亲亲你，我们就抱抱，亲亲了。
昨天晚上，他给我说，他在学校被欺负了，因为我们在聊为什么不想进教室，甚至不敢进去。他告诉我了。我特别生气，我就问他，是不是某某某，他说是。我知道那个孩子，长得高高大大，比我儿子高出一个多头，去年就有一次说欺负我儿子，当时我儿子说没事，也一直都没啥状况，所以就过去了，但是现在已经影响到孩子上学了，所以昨天晚上我们决定早上上学的时候我找那个小朋友谈一谈，不允许他再欺负我儿子了。
儿子说，妈妈我看着你怎么这么狠啊，我说，因为有人欺负你啊，我绝对不会允许你被欺负的，谁欺负你，我一定会为你讨回公道的，我不敢说报仇，因为我不想让他觉得那么严重。
然后在早上去学校的路上，我一直在确定，需不需要我给那个小朋友说，他说，嗯，好的。其实我根本不知道怎么说，怎么做，我一直在头脑中演出，设计，如何去做。到学校的时候，我们又墨迹了很久，最后他说，妈妈你走吧，我说，不要我说了？？他说不用了。他忍着没有哭，进教室去了。我就回家了。
在路上，我特别想哭，就像刚刚听微课一样，心里难受的要死，但是哭不出来。我一直在回想我小时候被欺负的样子，一年级在自己的家门口被堵着不让回家，必须唱一首歌才能走，我在自己的家门口啊，我不能回去啊，我多么希望我妈妈能出来，能把那个女孩赶走，把我拉回家，那么多的同学都看着，我多丢人，多难受，最后没有办法我只能唱歌，然后才能回家，回到家后还被问，怎么这么迟，我却什么都不敢说，后来爸妈想让我转学，我不假思索就同意了，或者是为了躲避那个同学吧。但是我不知道的是，其实到了新学校还是被欺负，其实没有多厉害，不过是被打一两下，被几个男同学为难，但是当时我连爸爸妈妈都没有，我只有姥姥姥爷，其实只有我自己。
后来有一次在伴你同行分享的时候，马老师说，你现在站在墙边，唱歌，去唱，大声的唱。我没法唱，我一现在那里，想着那个场景就开始哭，我多么希望我妈妈能出来保护我，多么的希望啊，可是我是姐姐，我还要保护弟弟妹妹。我多么希望我的儿子是个坏孩子，能去随便欺负别人，哪怕我去道歉，我去给别人说好话，说对不起，怎样怎样都行，只要他不被欺负就行，可是，他还是和我一样…………或许，我认为，他就是和我一样。
伴你同行一年了，今年是复训，我也开始在疗愈，慢慢的我发现，其实我那根本不是被欺负，其实不过是那个孩子不知道如何表达他对我的喜欢，而我妈妈，压根什么都不知道，因为我什么都不说。
而我现在对我儿子，可以发发脾气，可以表达自己的真实情感了，而他，却越来越开心了，甚至有时候我发脾气的时候，他和我对着干，说你就发火吧，反正我不怕你，然后我们就一块笑了。同时最显著的一个变化就是，以前我不发脾气特别好的时候，他没那么多笑脸，并且有什么不开心，不顺心的时候，很难哄好，需要很长时间。而现在，我脾气不好了，就是能吼一吼，表达真实的自己的时候，他竟然不需要我哄了，自己很快就好了，还能和我开玩笑。更能和我吵吵架，最最好的一点就是，能告诉我，他在学校被欺负了，向我示弱，呼求帮助。
而我是坚决不可能示弱的，我和我爸妈也不可能吵架的，我从来都是报喜不报忧，从来不会求助，因为对我来说，被欺负，求助，就意味着丢脸，意味着我不好，谁会欺负一个好孩子？？不可能的。而我只能更乖更好更不说自己的心里话去要求帮助，什么都自己干才有可能被喜欢，我不能去要任何东西，因为一旦要不得，是一件多可怕的事，如果去要，别人不给，那我得多可悲。
这些所有的一切都开始松动，我现在开始表达自己的需求，去说我需要……虽然对爸妈还没有做出来，但是我在家里已经不逞强了，我会表达，我做不到了。
而我儿子，和我聊天，聊的特别特别特别好，我说以后送他去少年OH卡班，他说好啊，太好了。我不知道他周一上学的时候会不会哭，我想我会在这两天和他聊聊被欺负这个话题，在一个合适的时机，在自己真的想和孩子分享的时候，再说。
你可能会觉得奇怪，怎么会疗愈着疗愈到发脾气了？？不是应该是疗愈学习，成长后没啥情绪，不发脾气，不吼孩子吗？你这算什么成长，这学的是和啥啊？？我想说的是，以前的，是所有人眼里最乖最好最听话的孩子，不管在什么关系，什么圈子，我都是最乖的那个，从小到大的所有的同学朋友老师对我的评价都是这样的，可是我多么多么希望自己能提出自己的要求，说出来爸爸妈妈不许你们回家，你们不许欺负我，我要这要那，不许这样对我，我什么都不想管，我不愿意……我从来没有拒绝过别人，不管多么不愿意的事情我都会答应，一旦答应就会后悔，在初中高中主动做过三件事情，都不同程度的伤害了别人（我自认为的），让我更加内疚，更加确信不能主动去做任何事，所有的事情都要让，绝对不能争取，必须要等着，只有人家给的才是真的，才可能属于我的，人家给的再三给，再三证明确实是我的，才可能真的属于我，且需要不停的证明………
慢慢的，一切都在变，因为伴你同行，因为马老师。因为同学们的陪伴。我不知道我儿子的将来会如何，我只知道，我现在，我儿子现在我们都越来越好，越来越幸福开心，那种真正的笑，开始在我们脸上出现，那种笑容，在我不发脾气，特别“温柔”的时候，是没有的。
我没有办法去形容伴你同行的好，只有体验过后，才能感觉到，我在这里等你，我们在这里等你。
