直到现在，我依然做着那个梦，在开往更南方的绿色列车上，姑娘们在闷热中旋转、歌唱。我剃着光头，依在铁皮窗前，风呼啦啦的刮过，望着更前方的道路，傻笑。
一
而在这之前的日子里，我都未曾见过那辆绿色列车，日子也总是过的平淡，“生活”一词在我心中也未曾有过概念。甚至连我四周的人也更愿意去刻意回避它。 因为生活对于那时候的人更多的是磨砺吧。 我的童年也是这样，从我落地后的记忆就停留在数不清的暴力之上，我的父亲是一个小偷，当然童年的我，也未曾明白周围的大人为何总是对我指指点点，甚至在我出现时叫走自家孩子，但不明白归不明白，自己却早已被像烙铁一样烧的通红，于是我学会了假笑和奉承，大人们对我的态度也稍微好了起来，我却始终也不知道自己为何要这样做。 比起这些，身体上也留下了显而易见的伤疤，后脑勺被酒杯砸的长不出头发，手也被扳断，有一次被青石板砸头，让我有了死亡体验。 说起来，经历过这些的我，或许真的酷的不得了。 而我也记得，那年夏天母亲带着我坐在绿皮火车上，我蜷缩在车厢的行李架上，母亲在下面拨着橘子，伴随着火车的轰鸣，我离开家越来越远，仿佛暂时让我逃离一切。 炎热，快乐。 五天后，我回到了家，我恨这一切。
二
我的家是一个小地方，多人挤在不大的院子里，院子里有学校，医院以及一个小剧院，而像我这样的人，就是依附在这个小地方的碎叶，时代变迁之后，那里的小剧院也被拆掉了，只剩下几栋破烂的小楼。 剧院拆掉的那几天，我和一群其他的小朋友便跑到废墟上打起了枪战，这里成了我门暂时的乐园，玩着玩着，我们发现了一个通往地下的洞口。 齐头望进去，里面黑漆漆的一片，不时吹来刺骨的风。 “进去吧。”不知何人提议，我们几个一头钻了进去。 黑色将众人吞噬，不知道是不是由于缺氧，我开始了旋转，洞壁忽大忽小，我不停的前进着，却不知道是通往何处，但我又不想回头，不想去面对外面的世界，耳边传来了时钟的滴嗒声，我想起了在电视上看到过的动画片，里面有一只蒙面的鸭子，在黑夜里穿梭，就像我现在一样。 “回去吧！” 这时候有人说话了，我转过头望去。 那人瞪着眼睛，满头大汗。 我方才回过神来，原来我们走得太远。 说话的是我的玩伴，R，我永远记得他那时候的表情，坚毅又带着一点怯弱。 于是我们回头了，为数不多的几个，我、R和X。 在将来的日子里，我们也一同走过。 没回头的人呢？说实话，我不知道，我连他们的名字都无法记得。 我只知道他们有的人疯了，有的人吸毒死了，就像这小地方大多数父辈的生活轨迹一般。 而作为少数回头的人，直到现在我才明白，我还没走出那个洞穴。
三
接下来的日子便是走马灯，初中的我目睹了母亲调入金融陷阱，经历了各种考试失利，早恋，失去至亲，失恋，沉迷游戏，网恋，打工，上大学，堕胎，找到人生目标，找到值得托付的爱人之类的流水账。其实我从未有过成长，也没未曾去反省过自己的人生，反而慢慢的失去了感情。 从一开始自己将自己关起来，再到把自己放出来，将大家关进来。 一切都没有改变过，人生就这样开始了循环。 我的童年让我只会去相信与关心少数几个人，让我在别人的葬礼上和婚礼上也无法找到哭和笑的区别。 在我二十五岁后，开始考虑着如何去死，考虑着人生存在的意义。 我将外放出的努力和天分演给其他人看，也只是不想成为“小地方父辈”那样活着的人，至少不想别人认为我是那样的。 渐渐的，我很少回母亲家，开始认识不到金钱的价值，疏远朋友。 然后，我迎来了挚友的逝去。 我才发现，我并不是最脆弱的那一个，曾经唤我们回去的他，才是。 然尔一切都无法挽回了。 这世界就是这样魔幻，自己已经站上了五千层的摩天楼顶，却有人先自己一步跳下了。 然后我怕了，所以我才是最脆弱的那一个吧，抱歉，我并不是不想死了，我只是怕死了。 但比起怕死，我现在更怕失去。
四
我想我的人生还是太短了，能说的也太少。 但现在是凌晨四点半，工作结束后，放空的无聊时光，于是我写下这些企图唤起我自己的一点什么。 结果是，并没有。 因为我太累了，真的太累了。 有点讽刺，现在的我还要躺在床上，等待我那瘾君子父亲发疯结束，才能睡着。
