随便吧

察觉到幻想的存在,它的威力真的很强,我不能挣扎,顺其自然。

一会儿出现了这个场景,一会儿出现那个场景,我想写出来的时候,就又消失的无影无踪,所以,就是比较难缠。这倒不是诉苦,只是想要得到消解。

一会觉得别人会对我失望,一会又觉得我爸在监视我,一会儿想起考研的事情,别人对我的评价,又或者我很好奇如果我心态不好的话她会看出来吗,会是我认为的那个反应吗?一会又觉得我的幻想是别人赋予我的,一会又觉得我爸想控制我,我会根据种种迹象来验证这一点。我会觉得我多疑的思想,觉得偏激,这样的心理状态伴随了我很多年,我的症状伴随了我很多年,那个内心的我不断地瓦解,到最后生病,到现在,我已经不想再理会原生家庭。父亲对我的控制让我感到厌恶,我一点都不想再理会,恨意上升!

我这才发觉,我所有的恨都是来自原生家庭的恨,就是我的父亲母亲,现在哭有点无济于事,他们对我的情感我一直蒙的一层灰,我跟他们的思想大相径庭,我小时候没有得到很好的照顾,喜欢发脾气,我完全是与他们情感隔绝,当我想要靠近的时候,尽管已经伤痕累累,他们依旧毫不犹豫地伤害我,我现在明白,他们一辈子都没有为我妥协过,他们真的很自私,让人憎恨!到现在为止,他们都没有进入过我的世界,也不必了,不欢迎了,我是非常拒绝的,因为我看清了他们身上的所有,人的品性是逃不过世人的眼睛的。

我依然想起当我在求着问父亲我做错了什么,近乎是绝望,他说谁也没错,眼神里是一种懦弱,平静,没有任何情绪波动和担心,可是在我有点好起来的时候,就又会说想把过去的一切一笔勾销,我的恨意再次泛起,我不知是不是在故意刺激我,还是想要逃避自己的行为,达到自己的目的,或者都有,反正是自私自利的想法。现在看到我快要好了,就又一次想控制我,一种近乎控制的语气跟我讲话,他的仇恨就是没有控制我达到他的目的而恨我吗,我真的精神上唾弃他,就像当初他无情的对我一样,我已经没有任何的火苗了。

我知道自己的渊源在哪里,但是我不可能再一次相信他,他所说的每一句话,都透着伪装,就是一头披着羊皮的狼,我已经对这种人感到绝望,甚至厌恶。

我的热情已经在这种人身上消失殆尽,不是吸血鬼是什么?我的愤怒和憎恨,已然是他手下的牺牲品,没有意义的仇恨却让我不想再为他辩解,我真的受够了。

对这样人没有任何办法,我还期待什么!

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