此时的我，想逃离，想离开这个我曾经深爱的家。

想哭，但又不能。因为一双儿女正在我面前写作业。我浮浅的认为，都是因为钱。

         80后，育有一儿一女，婆婆平时帮忙给两个上小学的孩子做饭，生活在一个二线省会城市。设计工作，月薪1W。爱人差不多，也是工薪层。有车有房，没有贷款，少量存款。原本很宁静的家庭，不知道为什么就变成了今天的样子，我和他没有了共同语言。说不上三句话就变成了沉默。

         我来自农村，从小也没想过自己能上大学，但命运还是相当的眷顾我，阴差阳错的我读了大学。顺理成章的留在了这个城市。与大三谈的对象结婚，生儿育女，然后尽心的工作。我觉得我还是比较拼的，生育两个孩子，总的也就休息了六个月的产假。除此之外，从没有休息过。直到2017年我想创业，中间一年生意还是不错的，但19年初业绩下滑便不敢再继续了。我承认我很胆小，我觉得是我赔不起，也没资格再耗。于是通过朋友介绍选择了保险行业，无奈自己脸皮薄，历时三个月告终，一单业务也没做成，倒是为自己一家人置办了保险。但我不后悔，因为我上有老下有小，我没有抵御任何风险的能力。

        2019年5月，再次进入职场。这一次遇到了一位不错的老板，工作上也算是得心应手。可是随着父母的年龄和孩子的教育，我们的观念，理念越来越背道而驰。女儿学习不错，为了能上一个好的中学，这两年咬牙报了一年近一万元的补习班，我认为还是有帮助的。因为从女儿每次的成绩看的出来。姑娘爱学习，很专注。儿子贪玩好动，学习成绩一般。目前有两个特长班，年费用在6千左右。又到一年一度续费的时候，我们出现了分歧。女儿前两年的费用都是我自己交的，儿子去年的一个特长班是他交的费。

      上周闲聊的时候，我提到英语班老师在提醒该交费了，要不今年咱俩分摊一下吧，他面无表现情说不分。当时就有点难过，但我也没说什么。之后的一天，听到妈妈做胆囊摘除的手术。瞬间崩溃，父母和我不在一个城市，我难过是因为妈妈生病却没告诉我，怕我工作和带孩子太辛苦。在手术后才跟我讲。我更难过的是在妈妈被病痛折磨的时候我不仅没在身边照顾，还被蒙在鼓里。内心真的无比的愧疚和难过。我给妈妈转了一万元的红包，只能让爸爸给妈妈买 些保养品，使身体早日康复。当时的我只是认为，不能身边尽孝，起码发个红包能让父母开心一点。但他们却不收，经过我的劝说才肯收了，但说要为我保管着，以备我的不时之需。我亲爱的爸妈，为什么时时处处都在为我着想。真的特别想哭。

        一周的冷战，终于在昨天稍有缓和，想着过日子，没必要天天争个你高我低。说出来不怕大家笑话，结婚这么多年，大部分时候生气完都是我主动和解，去哄他。所以这次也一样，今晚聊了几句，孩子班级又需要交学校配餐费。当我说咱俩一人交一个孩子的时候，他斩钉截铁的说：不交。我问为什么？一人交一个不行吗？

          “不管！”

           “那妞妞的英语班费用呢？”我问。

           “不管！“他头也抬的说道。

           “这也不管那也不管，那你还管什么？”我有点想发火的问道。

           ”以后只要我同意的我管，不同意的都不管！家里有饭，何必要去学校再花钱吃？“摞下了这句话，他戴上耳机继续看平板。

           我说：”因为学校一配餐，时间会特别紧张。你什么都不管，难道俩孩子只是我一个人的？“而他什么也不说了。此时的我压抑着心中的努火，莫名的想哭，我觉得我进入了中年危机。

          我想摔门而出，可是孩子们的作业还没做完，还等着我签字听写。我想离开家，出门冷静一下，又担心孩子们。窝囊又无助的中年妇女，一时之间，我不知道该怎么办。

         于是，深呼吸，就当做作什么都没发生。我开启了简书，我想飞，想逃离这我难过的家，想找人倾诉，却找不到合适的人，每个人都那么忙。我想即便在这个浮燥的年代没有人愿意听我倾诉，那我也不能把这些负面情绪埋在心里。我可以写出来，也许等老了的某一天，再来看这些，无非就是一些鸡零狗碎的小事。

      当我发现自己写了一段的时候，心突然开始平静了，看着眼前的这个曾经深受的男人，如今的只言片语却伤我最深。我不知道们之间是怎么了？