我好像享受美好的日子有一段时间了，但是最近几天很焦虑，不知道是为什么，我变得懒了。
我向母亲发表这个波动的感慨时，她对我的想法很不耐烦，一直斥责我为何要说这些烦人的话题，而我似乎已经有超过一年的稳定时间没有说不愉快的病情了，我发现了一点——她不允许我说半点关于病情不好的一面。
我在想，有时候我的乖巧是不是没有必要呢？有时候妄想症的一些小细节让我困扰，我都努力到了今天，为什么还要不断地设置不愉快的关卡呢？
一劳永逸是不可能的，我应该意识到这一点，没错，不可能所有的人都要和我形成一个良好的频率，我要做的是不依赖任何人，包括父母，只有自己自给自足，才能一个人生活时开开心心的，但是这看起来很受限，我的学习能力被限制着，我不能独当一面，我需要依赖父母，需要靠山，这一点我也早就发现了。
我决定无耻一点，少为父母着想，少乖巧一点，这样就轻松很多了——他们也有很多不值得我那么共情的地方，要知道大家都只是一个身份不确定的存在体，不管是演员，还是虚拟数字体，又或者是映射，总之别为了他们那么劳心，也别太担心自己了。
我应该学习刘慧的生活方式，一个月的费用不超过五百吧，不玩游戏不吃零食不买新衣服不社交不轻易开车，为了以后的生存问题，为了良好的生活方式以及后路，虽然看起来很可笑，但是我的确没有什么欲望了，这是我想要的，毕竟父母还是对我可以的，我不能制造成就，就尽可能减少麻烦和负担。
我已经尽我所能做好自己了，如果我还是差强人意，也不要难过，更不要自卑，这一切都是难以避免的，也是决定好了的，这一切都是流程，我是无法改变的，能够活成自己想要的样子的概率通常都是万里挑一的吧，所以接受平庸，接受无能，或许是一种解脱吧……
不要为了别人的眼光而改变自己的想法，也不要改变自己的决定，勇敢一点，别怕得罪大家，大家都是映射，虽然自己习惯把这一切当成是真的了，但是真的要把这一切当成现实世界，那未免也太死脑筋了，也太亏了，这可是一道捷径吧，但是这不意味着我又病了，但是我爸发出来的一些声音我却很快认为这是让我烦闷的，故意针对我的，我心里会很难受，听到一声声的，内心犹如被无数人挑衅。
妄想症，我不管我对你的猜想和预测是否正确，或者如何，但是我有在努力地活着，我知道我很没用，那我就没用吧，我是一个废物，而我现在选择啃老，废物的活着，但是至少是健康平安讲道理的活着！
