学完服装搭配的余温还在继续发热，老师和伙伴们对我一致评价就是：“太在意外界看法，都在鼓励我要相信自己内心感受”。

这是目前我的呈现，那缘由来自哪里？我也说不清，在凌晨醒了一下脑子里浮现了几个画面似乎给了我很大的启示：

第一：我小时候最大的优点和标签就是乖。这个词目前还能在我妈给别人提起我的时候听到。乖意味着什么？不给家长添麻烦，家长老师说什么就听什么，不反驳，照做。

但是个人都会有自己的喜好和意见的，如果一个人极乖，肯定内心是波涛汹涌，表面是波澜不惊。

这在若干年后我在李辛老师的沙龙上，他并不了解我背景的前提下淡淡地说了句：“你是一个没有青春期的人，所以接下来需要多和年轻人呆在一起对你更滋养一点。”这句话像一把利剑一样挑开了我早已忘记的伤口，并没有痊愈而我早已忘记。

第二：不允许自己犯错。老妈老爸对我是极致的爱，不让干半点家务。等后来自己倒水或者干别的时候，总听见旁边说：“你看，你看，快撒了吧，你这样会撒…好，接下来就是果真撒了，然后一顿大声的训斥，就好像预料中一样，经常还听到：“你能干个啥？啥也干不成。”

或者是觉得好玩可能把别人送的假叶子撕了下呀；再或者是学别人坐到台阶上没有坐板凳上呀，都会遭到巴掌，因为做错了，但以当时的我理解不了是哪里错，为什么挨打，不知道。

第三：不允许臭美。印象中我好像在五岁的时候就要化妆品，极度爱美，但老妈一句座右铭是：“会打扮十七八，不会打扮尿娃娃”。于是我小时候就是穿堂姐剩下的衣服，要不然就是过年的新衣服也是老妈觉得性价比高就买哪一件，她不会管我自己的喜好。而且从小我和老妈的审美就有极大的不同，她看上的绝对是我最不喜欢的，但经常一句话就会怼到我：“有本事长大自己赚钱买”。估计我是最希望长大的小孩。

于是，我就变成了那个爱学习，不会出去玩耍，搞不清楚什么是自己真的喜欢，什么出于老妈喜欢的讨好性人格，还有凡事必要问。

这些慢慢让我养成了畏手畏脚，因为一旦试错就意味着痛苦，受批评，打击，久了，干脆留在舒适区，再久了，就搞不清楚什么是真的自己选择，还是被寄予希望的选择。

以上作为一个成年人控诉父母不太体面哈，我不是说论对错，而是透过这些去看曾经的自己，对未来有没有什么好的启发，如果有跟我相似的经历，也可以做个借鉴：

我在体制内六年，但这路一直都不是我内心想走的，在里面跌跌撞撞，就像穿了件不是自己的衣服一样，怎么都不舒服。不乖也慢慢凸显出来，总是在职业路上出幺蛾子，用老妈的话说没定性。

到了15年开始学职业规划咨询，学心灵成长的课程，也慢慢在化解对自己的评判，不是没定性而是没找到愿意为之终身奋斗的事业，但寻找的过程本身就是成长的过程。

见过很多跳槽多最后迷失方向的，或者大学刚毕业不知道路在何方的，想让咨询师最快找到途径，那我也说一下，咨询师其实还是帮你更好的了解自己，未来的路还是靠自己走,有时候迷茫是因为见的还是太少，在一群不喜欢的圈子里确实无法找到喜欢的，那就跨越圈子，别怕试错，当然有了咨询师的咨询指引会更有底气和方向，如果没有自己摸索当然也可以；

就像服装搭配一样，有了底层逻辑，就自然会避开雷区，在适合的路上提高审美，如果没学，经常买买买，肯定也会总结出自己的经验。

第二：我的拖延症也及其严重，任何事情不拖到最后时刻绝对不做，即使做了也是敷衍了事，以最快的速度做完。

但这次学完搭配，我没有像以往一样不总结，第一时间在车上进行了总结，回家又重新梳理了笔记，又在没有好好打听发型师手艺的前提下改变造型，这些都不是老师要求的，都是在极大的内驱下完成的动作。以后我不会再说自己拖延，如果有那一定是那件事情要么没兴趣，要么内心认为完成很难。

找到内驱力，是让车子启动的前提，这个无关乎于工作，恋爱，购物，爱好，但凡是你内心真的想做就去做，只有这样卓越齿轮才会开启。

第三：满足自己，爱满自溢。当一个人真的很饱的时候给出去的东西才是内心真正想给的，带着爱的。而如果自己很饿，出于同情、道德、规定、面子等等都是匮乏，时间久了自己也会干枯，就会表现出来极度索取。

所以很多父母特别怕小时候把孩子惯坏了，总是延迟满足或者欠一点，那就是挖一个坑，孩子在后期要么在那里摔跤要么总往里填。

人成长过程中肯定会犯错，但并不是说只有犯错才会成长，而且随着时间的推移，没有所谓的错与对，你选择了一种方式，就意味着放弃另一种方式，不同的体验，没有好坏全在个人感受。

    这就是成长后收获的礼物-接纳、允许。