我曾经应该恨过你们吧，对你们的感情一直都很复杂，想恨又真的很渴望得到你们的爱，我想不通为什么你们要结婚，要生下我们，既然你们每天吵架打架天天打我们骂我们，诅咒我们，那么讨厌我们为什么还要生下我们呢，那个时候真的很不能理解吧，记忆里的童年是黑暗恐怖的，每天都小心翼翼，胆战心惊的活着，像具没有灵魂的行尸走肉。很怕，怕你们吵架打架，更怕挨打，老爸真的是个特别暴躁的人，控制欲极强，在家里他说的话就是圣旨，我们只有服从和接受，每次挨打还不让人哭，一直叫你憋着，那种感受我一辈子都不会忘记，也是我一辈子都无法治愈的悲伤，所以从小到大感觉我爸只教会了我忍耐，不管什么都要忍，痛了不许哭，累了不许说。记得小时候经常别人踩到我脚都不敢吭声，都要等别人把脚拿走，手被别人椅子夹到了也不敢说，痛的眼泪都出来了也不敢说，上班手被机器割伤了流了一地的血我第一反应竟然是怕把地弄脏了会挨骂，赶紧去擦地，后面被拉长看见吓的她腿都软了带我去医务室止血，一次性手套脱下来几个指头里面都装满了血，我却面不改色的淡定，她们都说你怎么不找人帮忙啊，可能没有那个习惯吧，从来没有被好好对待过的人真的活的很悲哀，但是这些又不能跟你们说，小时候也没有朋友，每天都很孤僻，一年也说不了几句话，同学都当我面问我是不是哑巴，我也懒得回答，每天都心事重重压抑又痛苦我真的不想说话，不想跟任何人说话，妈妈说因为我不爱说话所以她不喜欢我，可是我真的没有勇气去靠近你们啊，妹妹起码还有妈妈疼，不过唯一感谢你们的就是你们生了妹妹，她是我小时候唯一的朋友，唯一一个陪伴我的人，偶尔我也想跟她说说心里话，可是我每次一说她就说我说爸妈坏话不想听，后来我也不想跟她说了，于是我就开始自言自语，每天在心里自言自语没有人的时候会说的小声，有人就在心里说，有有时候会被人听见，马上用咳嗽掩饰过去。可是我还是做不到真的恨你们吧，我太心软了，跟老妈吵架老妈哭了我瞬间崩溃，跪在地上跟你说对不起，可是我真的很委屈啊，为什么不能给我一点点的爱呢，不是说父母对孩子的爱都是无私的吗，不妈妈不应该是温柔又爱自己孩子的吗，为什么我们家没有一点点的家庭温暖，即使我还是想要对你们好，搬出来住以后我们的关系才开始拉近，我每次回去看你们都会买很多吃的，一个夏天的水果都是我买的，我看见什么好吃的第一时间就想要买回去给你们尝尝，我知道你们自己舍不得买，我真的很爱你们吧，可能你们也感受到我的爱了吧，对我也慢慢好了，很庆幸我能治愈自己，也能主动拉近跟你们的关系，虽然你们现在都还觉得打我骂我没有错，但是你们老了我也不想跟你们计较了，记得你们经常说我们是讨债的，可是如果是讨你们的债，那我这个债真的讨的太辛苦了，最难过的就是两次自杀都是我妈逼我我去死，一直骂我，让我去死骂了一个多小时，说我死了这个家就安生了，可是我真的不知道我到底做错了什么，你也只是心情不好就骂我，曾经以为我可能不是你们亲生的吧，可是我的同桌她就是她爸爸妈妈捡的，但是从小到大都把她当宝贝，从来不敢大声跟她说一句话，所以她性格开朗活泼又幽默，小时候真的特别羡慕她，也喜欢她的性格。我一辈子也不会成为像她那么快乐的人吧。今年也33了还是不想结婚，真的对婚姻有种恐惧吧，小时候就发誓长大以后绝对不结婚，怕吵架，很厌倦看见你们吵了一辈子，打了一辈子真的蛮累的，余生我只想一个人静静的生活