订阅号消息的特殊提醒，一早上班的公交车上读了一篇朋友的文，忍不住流泪。除了文学作品或者影视作品情节代入，我现在已经很少因为什么哭了，而哪怕这些作品，我都避之不及。对外人，我一直是心事藏得很深的姑娘，人总有一些性格是怎么想改也改不掉；对自己，我常劝慰茫茫人世间我们都太渺小，眼光放高放远些，现在的不愉快便都微不足道。
周末去参加学姐的婚礼，漫天飞雪，上海到苏州的高铁上一直觉得此刻应该有所交代。是直到几天前要订票时看到学姐的婚礼邀请我才知道原来结婚对象并不是我一直记忆里的那个人。有几分好奇，几分疑问，几分遗憾，几分惋惜，剩下的便是一切都可能合理的满满祝福了。无常便是平常，太多感情起承转合，酸甜悲欢，其实早已习惯。自己的感情尚不可控，别人的也大抵如此了。
如今的年纪确实是开始被大家催着该找男朋友了，也有人或忧虑、或调侃、或嘲讽，好像这个年纪仍然单身不管原因如何总是证明问题存在也总是值得被探讨一番，我倒是能平常面对，只是次数多了也开始觉得烦闷不堪，一般表面平静微笑以对时，内心总是会送上两个字：傻X。
其实任何一种生活都有利弊得失，能看清、接受并且面对才是好的方式。两个人在一起自是有相互扶持的好处，但同样也有两个人因一起相处而生的烦恼；一个人倒是可以省去两人相处的烦恼，但也自有孤独一人无可避免的艰难。生活本就无法两全，而如何取舍，当然是取决于你是更享受一个人还是更享受两个人了；或者说，那个走进你生命中的他/她能否让你觉得生活更美好。
前几天刚还和同事讨论这个问题，也许我平时的论调让他误以为我目前是抗拒结婚的，但其实我并不反对恋爱和婚姻，我只是反对人到了一定年龄就一定要恋爱结婚这个约定俗成的命题。太多人被这个规矩裹挟前行，他们幸福与否我无法评判也不愿评论，唯有希望不论如何各自做下决定的那一刻起都清楚自己选择了什么。而我，祈愿自己终是因为爱情而步入婚姻。这样才让我有勇气去面对漫长的岁月长河和诡异的命运轮盘而无悔一个女人的青春和因相互摩擦相互包容而终将消失的那一部分自我。
我一向悲观，尽管人送绰号“行走的鸡汤”，估计是骨头都自己咽了，鲜美的汤才肯给人喝。每次参加完好友的婚礼都觉得内心被洗涤，它总是可以让被现实打磨过的冷硬的心还能再鲜活的跳动两下。这些年，一直有人说想和你在一起。有的曾经爱过，有的相识多年，有的出于欣赏，有的聊的投机，有的觉得条件合适，有的初初相见，但人要是微微聪明一点都看得清，他们总是想要你，而不是想爱你。那些或者觉得到了年纪或者真的喜欢你的迫切需要一个结果之后的投入和付出，真的很让人跳戏。而我，哪怕我如此压抑，其实仍强烈索爱，必然要一个不计结果仍愿付出的人。有时我想我的心可能是被冷硬的石壳包裹，那是我一路久久行来陪伴我多年的战衣，要满满的心意和久久的耐心来捂，如若没有，自己捂捂也挺好。
有时也会想，我会爱上一个什么样的人？我想，他可能足够温暖，人说君子温润如玉，敛于内而非形于外，不论他在哪里，生活的细枝末节中总是能感受到互相都觉得默契妥帖的爱意，希望他能照顾好我也能照顾好他自己，而我也愿意照顾好他照顾好我自己。或者，他谈过几次恋爱经历过很多故事见过更丰富的世界，懂得世事变化生命无常，能看得到我的优点和缺点，也能看的出我表面的伪装和坚强，能在每个我说“没关系”和“很正常”的瞬间抱紧我对我说：“没关系就没关系啊，我只是想抱抱你。”我并不在乎他的过往都发生过什么，希望他也如此。
但不论如何，他需要有做出承诺的能力并且清楚这样的承诺意味着什么。我嘛，当然。
那要是遇不到呢？我并不需要这个答案，但我想有人会好奇。世事无法尽如人意，知道自己是个什么样的人，我便愿意承担什么样的结果。我的人生已经独自一人披荆斩棘了很多年，谈不上享受，但也已经习惯。世界很大，人生也有很多可能，爱情不是生命中唯一重要的事情，努力把自己的世界变大，那么没有爱情，生活也一样可以多彩。
2018-12-10 上海
