不是我不愿原谅，只是有的过往，没必要原谅。——题记
其实我最开始选定的人并不是他，说实话我选择过很多人，在他之前，或男或女都选择过。双性恋使得我在恋情上享有更多的主动权，至少看起来是这样的。
在他追我之前我还在追着另一个男生，一个高大魁梧很能带给我安全感的人。当然他喜欢别人，这份安全感自然也不是属于我的。但他真的太帅气了，大约真实这样，我痴迷得很。即使他只在需要的时候找我，即使有机会坐在一起上课只是因为我拉了他喜欢的人坐我旁边，但我仍旧满足于这样的确幸，爱就是这么卑微。
但我承认我累了，我也不知道是怎么突然累得就放下了，允许另一个人走进了我的生活，之后要提及的人有点多，我想还是先给他用个化名，就叫“李想”吧，他曾经确实是我在情感上的“理想”。
所以李想开始追求我，当然不算突然而然地追求，我们是认识的，在一个狼人杀的群里，我们经常一起出去玩。只是我不知道他喜欢我，我自然也料想不到我会喜欢他。之后他和我说之所以对我印象深刻，是因为狼人杀时我思维敏捷、言辞尖锐，我暂且理解成是在夸我的。
但我们并没有因为玩狼人成为好友，而是因为某次我的出行，可能缘分总是莫名其妙的吧，精心安排不来。
但加好友也并不代表就理所应当有了更进一步的关系，尽管他很主动。我总是以各种理由尝试终结和他的话题，最常用的是吃饭睡觉。他是聪明人，他读得懂，所以距离就一直控制在某个点。他懂我的性子，他不会乱来，我自然也容不得他乱来。
关系的进展总会有契机的，比如跨年发的一条说说。那天是周六，我考完了两科闭卷的双学位，第二天的两科是开卷的无所谓，就跑去看了跨年晚会。跨年晚会的氛围总容易带动人回忆过去、感情伤怀，我就想起了高一喜欢过的那个男生。自然是被狠狠伤害，也再没联系，只可惜不凑巧，该来的逃不掉。情到深处还是止不住说点什么，就发了条说说，李想看见了，就写了条不温不火的评论：“你其实可以给我打电话。”
我没给他打电话，但我给了他私聊的机会。我们聊了很多，当然我是个戒备心很强的人，“很多”也不算那么深入得“多”。聊着聊着他问我，一个人看晚会是不是无趣，需要他过来陪我。我一开始以为是开玩笑的，就回他想来就来憋。但他又说两天后有考试要复习，我就没怎么要求了。他倒是使了坏心眼，阴邪地问我是不是很希望他去。我冷笑一声，却还是轻描淡写地回他：“要是见面就在隧道中间吧。”当然我不是要寻死的，是一条一本正经的隧道，人来人往很频繁。
之后我们就去了上弦场，嗯就是个操场，尽管它名字是真的洋气。绕着走了几圈，又在台阶上坐下，话题围绕着狼人，基本是他在说，我随时附和几句。毕竟也不算特别熟，之前说了的，聊天全被我的“借口”终结了。但是坐下的时候我还是顺势靠在了他肩上，嗯毕竟他高我快一个头，在操场这样闲适的地方，也总要发生点什么才合适。
进展到这样再聊狼人似乎就不太合适了，他就主动说了他高中的事，以及大一在生科做班长的事。他一直挺厉害的，我知道。
快到12点的时候他怕我冷，就拉着我去了KFC点了东西吃。也不知为何玩心大起做了件很浪漫的事——我们面对面打了跨年电话。看着他温柔的笑容时光仿佛倒退回了高一的时候，我差点就要以为坐在面前的是曾经那个错失的“他”。
回了学校无处可去，索性又去了上弦，聊到了两点过。手心有些微微发烫，摸约是因为他握着我的手握了很久，尽管在有人的地方他还是松开了。我们都不喜欢旁人的指点，但温暖很多时候能改变很多，比如，我的心境。我甚至不想他松开手，愿意为了这份温暖去经受看客不明所以的流言，真可笑呢，我明明不喜欢他。等等，我真的不喜欢他？
也不知是夜色沉了我突然变得大胆放肆，还是其实我就是有点喜欢他，只是我曾经更喜欢另一个人掩盖了这份感情。快要离开上弦的时候我鼓足勇气上前强吻了他，他有些意外，但没有拒绝。
明明就是他先喜欢的我却还是执拗地不愿告白，无可奈何我就低声问他：“在一起？”他笑，说：“好。”
我并不知道幸福永远只是一阵子，一根晃眼的刺在不经意间扎进了我心里，我并未察觉。
就像常规的情侣一样开始计划下一次的见面，约了第二天下午我考完试，去隧道帮他整理马原。资料很多整到了8点多，他问我群里有人约狼人局我要不要去，我说我累了不是很想烧脑子。他当然是很想去的不过还是口是心非说我不想玩他也不想。可能越长大了才越容易陷入最原始的套路里，还是很感动，我撒个娇：“那就多陪陪我？”他说好。
我们就到了本部，去了情人谷。尽管和很多人来过这里，对我而言无比熟悉，但不同的人还是有不同的期待。他和我聊了转专业的打算以及成绩上的一些事情，这样严肃的话题自然能看出一个人的要强和实力。索性实力还是很足够的，不过，他似乎有些不容易变通，认清一个理就绕不出，还真有些难相与。还好我脾气是够好的，至少表面够温和，我相信时间能改变很多，不过，谁知道呢？或许并不是我相信时间，而是相信着牵着我的时候会用大拇指抚摸我的他。
那天也是我们接吻时间最长的一天，印象中应该有五分钟，反正我脖子是仰得很酸了，大约我是真的矮吧。
送走他的时候他还在念叨着一门要求太高的选修课，隔天还有一门非常难的考试。他是辛苦的，我便不再去烦扰他见面，只是网上空闲时闲谈几句，当然和我也要考三门大课脱不开干系，实在是没什么时间。
考试周的周五下午我迫不及待地去找他，嗯这份迫不及待证实了我是真的很想他。但我没法找他玩乐，一周9门专业课，我必须打起精神继续战斗，学习使我快乐呵呵。
于是就一起自习，教学楼、水吧都待过。当然现在到海韵我都会绕过这些地方，回忆杀的力量太恐怖了，我没法假装这一切没发生过，可能就是太痛苦了吧。
之后有问过他要不要去ktv轻松一下，毕竟还有两天才考下一科，但他说考试周压力太大了没心情，也就悻悻作罢了。之后一个小细节让我越发得不舒服，他牵着我的时候似乎不会再抚摸我了，这很难理解成是他忘了。
不太愉快的相处还是早一些结束的好，于是我们各回各家各找各妈，但还是相约第二天要一起出来。
我计划着这会是一个转折，毕竟谁的感情不碰点壁的呢，也不是碰了壁就该说拜拜的。
一起吃了早饭，在东北麻辣烫，我放了很多辣椒，他学我，一个188的大男人辣得眼泪都掉下来，我笑了。
大概是气氛真的好，吃了饭我们自然地向酒店移步，正儿八经地学了一个多小时，狼人杀的群开始水，我就凑过去他电脑一起看。他回过身的时候我们自然而然地接吻，一推一含的甜腻让我们忘乎所以。也不知什么时候躺在了床上，他看着我的眼神充满欲望，手也开始不安分起来。
一番撩拨弄得我小鹿乱撞，忽地附上他的唇，他怔一下，在我耳边喃喃：“等到晚上吧。”
呵，我大概第一次见这样的人，心情复杂起来。
分开各自冷静了一下又回到桌前继续复习，他看不看得进去我不知道，我反正啥也没看进去。
我透过书页偷瞄他镇定自若的脸，心里一阵苦涩。等就等吧，也没什么，谁都有一个过程。
而后他终于复习完他的功课，这总该发生点什么了吧。事实是确实“发生”了什么，他，拿过他的pad，说：“好累，我们一起看快乐大本营吧。”
呵，这大概是我最讨厌的一期快乐大本营，我第一次知道这节目他妈的这么长，也第一次知道他的臂力这么好——他就拿着ipad举了整整一期节目。
呵，节目完了，总该做点别的了吧。他确实做了，拿出手机，开始他的日常点赞，我我我，我日他妈。
点完赞了总该有点后续了吧，嗯也确实有了，他和我说：“复习好累，我想睡了。”
睡......睡......睡了？
我的脾气真的，真的是炸毛了。
我跳上去扑倒他，强行“日常解决”，他很抗拒，但不敌我攻势。
完事后我们去洗澡，当然，各洗各的，他的语气似乎随着“解决”变得更加冷淡。Emmm......随便他吧，反正都这样了，破罐子破摔。喷头的水戛然而止的时候，他平淡地说：“不然，我们暂时分开一段时间吧。”
他说完这句话我当然不想再多说什么。我穿了衣服坐在床上，他收拾一下也坐在我边上，行吧，反正都要分开，再多说点话吧，以后也时间一面少一面了。于是戏剧性的时刻发生了，真有趣，我们聊起了我们各自的前任。他和我说他受不了太复杂的人，而且他有些受虐，越是冷淡，他越是热情。其实，谁不希望当个简单没什么心思的人呢？只是我经历的太多了，我注定不能是个简简单单的人。
但我得承认我有些操之过急了，感情这么快过渡到性的阶段难免要出事。只是很多事情由不得我，心和肉体都漂泊了太多年，我迫切地想要一个依靠。一个人过得也是太辛苦了，再多的荣誉也填补不了我内心的空虚。从高中把心给了一个根本不可能的人，这么多年了，我就想要一个人来替代他，就想让一个人来告诉我：看，幸福才是爱情该有的样子。
我本以为我遇见了一份爱情，却未曾料到，他不过受困于我乖巧的表象。他胆小而怯懦，他不敢揭开我错综复杂的过去，他不曾有能力去慰抚，我伤痕累累的心。
那晚过后似乎一切都结束了，我本以为是这样，我本以为我总会去释怀，毕竟，我已经经历了这么这么多个，然而，我并不能，一根刺已经扎实地嵌在肉里，每一次看见他都隐隐作痛。
我为什么还会见他，因为我们还在一个游戏群里继续“愉快”地玩耍，嗯，他说可以做朋友，既然这样我也搞不明白他为什么总在游戏里针对我。
之后我连续考了五科大课，基本没复习进去自然也一塌糊涂。之后我给他发了一封很长的信，人真的贱，我居然还想挽回他，想去解释。
意料之中，他理都没理我，自然没有接那个文件。5000多字的文章，我写了很久，几乎涵盖了我目前20年所有重要的节点。又怎样呢，他置之不理。
他不需要解释，他需要解脱。如此心寒却不得不去承认，曾经，他不曾懂我，如今，他不必懂我。
值得宽慰的是今年暑假我终于再遇见一个让我忘却痛苦的人，他陪在我身边温柔的样子让我暂时愿意相信永恒。至于卡在肉里的这根刺，嗯，我只是想给他一个回忆的位置，我不会忘记他，当然，我也无法原谅他。
