大家好，我是专注于亲子教育的零蛋姐姐，欢迎你和我一起进入今天的学习。
前言
我们都老夫老妻了，一起这么多年，没啥新鲜事了;
我们都老夫老妻了，再浪漫的情感，也归于平淡的油盐酱醋茶;
我们都老夫老妻了，我难道还不了解你？
……
是啊，你们是老夫老妻了，那又如何？你以为你真的很了解他/她，很懂他/她？
他/她的生日是什么时候？
他/她最喜欢的菜是什么？
他/她每天忙活的细节是什么？
……
有几个问题你能咬定正确答案？所以这才是婚姻最大的谎言：“我们都老夫老妻了，我还不了解你？”
你的生日原来还有人惦记
如果你有一个持家过日子的老婆，她觉得节日买花就是浪费，你是不是也会顺手推舟不买了，觉得还不如去趟超市买点吃的实在？
当今年1.11我在公司收到快递电话，我发现是一捧玫瑰花，还再三确定送花的是不是送错人了，怎么可能有人给我送花呢？我的心里也是甜甜的，原来第二天就是我们结婚纪念日了，只是当天我要出差。所以老公提前定了花，还送到了公司，这还真是破天荒头一回。
今年春节前，老公跟孩子们开玩笑说过几天就可以吃蛋糕了，让大家猜猜是谁的生日。我不是很在意生日的形式，但是当另一半把你的生日当做隆重的节日来对待的时候，原来自己是如此的感动。
突然想起来去年先生生日当天，跟我说他生日，我当时好像回了一句：“生日就生日吧。”潜台词就是，你一个大人生日，还值得惦记吗？
突然想起来过年前，跟先生说:“2021是牛年啊，我哥哥的本命年。”
我先生看了我几秒，我才恍然大悟，原来也是他的本命年。
本想着按照本命年的习俗，给先生买点穿戴，但是一拖再拖，啥也没买。
原以为这些生活的仪式可有可无，所以被忽略。当先生为我营造仪式感时，我也会如此的享受。
你不在意的，对方可能很在意。
我跟你说说家里的理财账户……
2.16正月初五凌晨2：30，我家先生喊我，说他发烧了，一量38.5，决定赶快去医院。
在路上的时候，先生说：“我来说说我们家的支付宝账户，理财账户给你听听。”
那一刻我就直接打住了：“你就发个烧，有什么大不了的，等上午你就好了，账户自己打理啊。”
从我家先生的角度来看：我的生病迷糊了，还要坚持把账号交付出去，避免出意外，家里抓瞎了。
从我的角度来说，不就一个小发烧，有什么大惊小怪的啊。
我想我家先生那一刻，肯定心里有所埋怨：“原来你这么不懂我。”
一个是病人的恐惧，一个是家属的不以为然，当两个人不在一条线上时，误会就产生了。
你无所谓的，对方却很在乎。
有空能给我送点饭菜嘛？
当我家先生被诊断为肺炎需要住院时，我们立马安排了住院。由于在疫情期间，直接被隔离了。医院刚好可以预定饭菜，先生就直接定了饭菜，避免我来回跑，不然一个人又要照顾孩子又要照顾先生的，忙不过来。
先生在家时，基本都是两个人一起带孩子在小区玩，还挺悠闲。后来每天一个人带两个孩子，尤其是过马路，两个孩子速度不一样，真的靠吼的才能让他们停下来一起走。
一天正在小区带孩子玩，收到先生的信息。
先生：今天有时间吗？
我：有啊。
先生：有空炒个菜送过来吗？这里菜太难吃了，好几天没吃的下了。
那一刻我就觉得你生病当然你最大啊，我每天跑超市买吃的，然后送医院，不就是为了能吃好点，好早日康复。你这好几天吃不下饭，从第一天就应该说啊，何必怕家里麻烦就忍了好几天呢？
你认为的理所当然，却是别人的小心征询。
生活中的各种误会
这一幕幕家庭关系中的点点滴滴你是否很熟悉呢？
老婆，马上就过年了，看中什么礼物，我们买一个。不用，不用，这么多年还买啥。然后你就实诚的啥也没买，大过年的老婆不是很开心，你还丈二和尚摸不着头脑。
老公，这马上过年了，我给我爸妈红包了，也给你爸妈同样的红包吧？不用，我爸妈不需要。说完你就转身凑了个更大的红包发给老爸老妈。被你老婆知道后，老婆特别生气。你还纳闷了：“不是你说给的吗？怎么我给了，她反而气死。
为什么我们经常容易被误解呢？
当我翻开德国科隆大学的心理学家彼得·迈克尔·巴克博士的《练习共情：如何成为一个有同理心的人》，我才恍然大悟。
我们很多人心里听到共情这个词，有那么一刻的不以为然。我干嘛难为我自己去理解你，去跟你产生共情？
如同书的封面所写“你从别人那里辨识自己，在自己这里理解别人”，你是不是会有一种认知被冲刷的感觉？如果有就对了，这本书同《共情的力量：情商高的人，如何抚慰受伤的灵魂》用自己走上共情的救赎之路的故事来让人们从心灵上体验共情以及如何能做到共情相比，这本书以夫妻间常见的案例为切入口，为什么这件事产生，为什么我们需要共情，让我们更了解共情的重要性。
从误会为什么会产生这个大家熟悉的角度来切入话题，引入沟通的四个纬度，再深入到我们的感知偏好，最后剖析到心理层面，共情就是自己的映射，可以扩大自己的视野。在你意犹未尽之时，已经翻到了最后一页：为什么人们总喜欢把自己的观点于人。那么如何做到共情呢？我们结合《共情的力量来》来将共情这个利器掌握在手中。
误会是如何产生的？
我们一起看看，误会到底是怎么产生的，以及如何通过共情来解决呢？
沟通既然是双向的，我想问问小伙伴们，沟通的效果取决于什么呢？
在大家思考的时候，来看几个例子，看看沟通的效果取决于什么？
案例1：
当一个妈妈开心的跟一个1岁的孩子说：“哎呀，你做错了哟。”这时候孩子也会以为你很开心。
当你板着脸跟孩子说：“你做的真棒。”孩子会吓得以为自己做错了事。
这个场景大家熟悉嘛？从这一点来说，沟通不仅仅取决于语言部分，还取决于非语言部分，比如我们所传达出去的情绪。
案例2：
小张平时非常和气，因为工作意见不同刚被领导一顿批。回到办公室，发现自己的下属都还在悠哉悠哉的喝着咖啡闲聊，一点都不为业务着急。气不打一处来，在下属汇报时，火力十足。
沟通是不是取决于当时我们的状态？
案例3：
小王今天白天时收到老师的反馈说孩子上课时在课堂聊天不听课。小王预计晚上跟孩子好好聊聊，看看发生了什么问题，以及如何解决，让自己在孩子成长中成为助力。哪知道，刚到家跟孩子聊，孩子就矢口否认，拒不承认。小王越说越急，越急越气，最后口不择言把孩子骂了一顿。不仅亲子关系更差，事情也没得到解决。
从这个案例中我们是不是可以看出沟通还会取决于我们对对方的期待？如果对方的反应如我们期待的一致，剧本可以按照我们预期的走下去，如果不是，可能就会陷入冲突。
一句话总结这些情况，沟通取决于双方的交集。我们传达出去的，以及对方能接收到的，这二者交集越大我们就越容易沟通。遇到无法沟通下去的情况时，我们常说：我们不在一个“频道”。那沟通到底分几个频道呢？
沟通理论模式认为，信息并不是单一含义的，总是呈现出多面性--
事实维度：应该传达的信息。（我想来一杯咖啡。）
关系维度：怎么看待对方，你们之间的关系如何。（你要不要一起？）
自我暴露维度：我自己是什么样的。（我觉得你很好！）
诉求维度：我希望你做什么。（你也觉得我很好！）
根据这个模式，沟通双方把重点放在不同的维度时，就会出现误解。比如，你想要传达的是事实消息，对方听到的主要是诉求层面；或者你想传达关系维度，对方却只关注事实层面。更糟糕的是，我们的表达经常是模棱两可，或者犹豫不决，压根儿不知道应该把重点哪个层面。
从这个片段中我们可以看到沟通中分为4个维度：事实，关系，自我暴露以及我们的诉求。当我们沟通错维时，误会就产生了。
回到过年过节给公公婆婆红包的事情，我们来分析一下这四个维度都代表了什么。男生的措辞是：“不就是这么大的事吗？”，女生的说法是：“你怎么能这么做呢？”
事实维度，事情本来的面貌。妻子开始提出给红包，丈夫说不用给。但是后来丈夫又私下给的更多，还没主动告诉妻子，从其他人那里妻子才发现。这是整个事件的事实，沟通中事实是完全不会存在争议的。
关系维度，我们是怎么看待对方的。
老公认为既然妻子都主动开口了，那我就先给红包给爸妈了呗，老婆想的周到。这是内心对妻子的看法。老夫老妻嘛，没那么多细节需要考虑。
自我暴露，也就是向对方说心里话，坦率的表达自己。
男生心里认为不需要再知会妻子了，这么小的事情，没必要。“不就是这么大的事吗？”行为直接表明想法。
女生内心很抓狂，但是没有更多的说出内心的想法。
诉求：我的需求是什么，我希望你做什么。
妻子说：“你怎么能这么做呢？”没有直接说出自己的诉求，但是从女生的角度可以看出来隐含了明确的诉求：你怎么能不跟我打个招呼，就自己决定呢？你到底尊重不尊重我。甚至你做了还不主动告知，还被我巧合发现了，你跟我到底是不是两口子啊？
我们可以明显看出男生处在事实的维度，但是女生处在诉求的维度。一个没多大事，一个上升到尊重层面。一下子就容易针尖对上麦芒，大吵一顿收尾，破环双方的感情。
如果我能知道你怎么想的，是不是沟通就更顺畅不会产生误会了。但是我怎么知道你是怎么想的呢？共情可以解决这个问题，让我们看看什么是共情，也就是什么是同理心。
什么是共情
什么是共情？同理心，通常指的是我们看出和理解他人的思想、情感和动机的能力和意愿。
从沟通的4个纬度我们可以看出，了解第一个事实纬度不难，但是其他三个纬度，相对就会比较困难。比如关系纬度，自我暴露纬度和诉求纬度。但是同理心刚好就从思想、情感、动机来完美的切入。
如果共情能力很强，那么沟通也就不在话下了。共情，不仅有察觉或者理解对方的能力，还有回应对方的能力。二者缺一都谈不上共情能力强。
那么与共情很容易混淆的就是同情了，二者有什么区别呢？
什么是同情？根据《汉语大词典》的解释，同情是指对于他人的遭遇，在情感上发生共鸣。也就是用自己直观的感受对对方的行为发出的主观情感 ，好似把对方的经历走过一遍，有同样的身心感受。只是单向的情感表达，赞同或支持对方，不能深层次挖掘对方的需求，就更谈不上情感链接了。
这里举一个例子，让大家看看什么样的行为是共情，什么是同情。
你的闺蜜小丽，来跟你吐槽她男朋友最近不是很关心她，比如小丽跟对方发信息，都不能及时回，或者简单回，小丽很苦恼，来找你吐槽。如果是你，你会怎么理解并回应呢？
1.看到你因为你男朋友最近不及时回你信息，你很苦恼，我特别的理解你。我也有同样的经历，我们期待跟对方保持亲密联系，并得到对方同样的回应，希望对方跟我们一样看中这份情感。
当我们不确定我们的付出是否值得时，我们就会很焦虑。
2.男人没一个好东西，得到了就不珍惜。没事了，你男朋友不及时回就算了呗。有那个功夫等着一个男生回你信息，说明你最近太闲了。我最近不是参加拆书帮学习了嘛，别闲着，跟我来学习，你就不会焦虑了。
你会选择哪一个呢？如果是1，恭喜你已经掌握了同理心的精髓;如果你的反应是2，在同理心的道路上还需要继续加油哟！
为什么要共情？
那到底怎么能做到同理心呢？我们是不是要首先能听出对方的需求或者通过提问挖掘对方的需求，才能表达出来我们的共情？也就是先聆听，后表达。
在我们共情式表达前，大家是不是心里有个疑惑啊？我干嘛要为了理解别人做到共情，对我自己有什么好处？对我自己没好处的话，我才不做呢？
你认为共情对自己会有什么好处呢？写下至少三点哟。
回到书《练习共情》的封面，“从别人那里辨识自己，在自己这里理解他人。”我们在别人那里看到的就是自己对这个世界的理解，如果我们不能很好的了解他人，说明我们还没有充分认识自己。
想起来一个青年新进一个村庄时询问一问老者：这个村庄的人怎么样呀？然后老者问：你以前待的村庄怎么样呀？然后青年回答说：我以前的村庄的人不怎么样呀，然后老者说：我们这个村庄的人也不怎么样。
这个故事告诉我们，我们始终遇到的是我们自己。所以这就是共情对我们自己特别重要的原因。
共情式聆听和共情式表达
我们看看《共情的力量》一书中推荐的共情式聆听。
做到共情式倾听需要我们先停止以自我为中心来看这个世界，这样才能全然地投入到另一个人的体验当中。共情式倾听需要我们集中全部的注意力，不仅要关注说出来的话，还要关注手势动作、大体的姿势、身体位置和面部表情。在共情式倾听时，你要有意识地去放下你的倾向性；要学着如何与他人的情绪产生连接，但又不会被它们带走，能先走进去，再退出来；然后，你还要去探索如何与不确定性共存，而且允许自己没有能力给所有的问题都找到答案或解决方案。
这个片段告诉我们如何能做到共情式聆听，
1.告诉自己：“你说的对”。这个动作可以抛开我们自己先入为主的想法
2.全神贯注的聆听和观察。全神贯注来收沟通时对方提供的所有的信息
3.从沟通的四个维度评估对方。确认信息是否足够，如果不够，可以通过开放式的问题做进一步的挖掘。
4.评估自己的状态。评估自己的情绪，包含需求、脆弱、倾向性和自身利益等，走进去，退出来。
同样回到我们开头提到的红包案例，老公在老婆抱怨的过程中怎么聆听呢？
1.告诉自己：“你说的对”。男生的先入为主的想法是自己做的没问题，老婆没事找事。要先告诉自己：你的说法是对的。先看看你的看法。
2.全神贯注的聆听和观察。事实的维度已经非常清晰，关系的维度：我老婆认为这件事很严重。我的做法突破了她的底线，但是为什么呢？继续收集信息。
3.从沟通的四个维度评估对方。“你怎么能怎么做呢？”我老婆说这句话是什么意思呢？她内心到底是怎么想的呢？她的诉求是什么呢？这两个问题可以进一步去挖掘对方的真实想法以及诉求，避免误会。
4.评估自己的状态。评估自己的状态，是否已经从理智上认同了老婆的做法，是否可以理解对方这种行为的合理性了？
是不是有小伙伴会觉得，我听完信息还不够啊，怎么办？是不是还要靠开放性问题来继续呢？完全正确。我们一起进入《共情的力量》：表达共情的7个关键步骤
学习表达共情——就是把你的想法和感受转化为能够直击他人内心和灵魂的言语——需要自我觉察、细心反思和大量实践。为了帮助人们学会用助人而不是害人的方式来表达自己的洞察，我整理出了以下工作指南。
1.使用开放式问题。
2.放缓节奏。
3.不要匆忙做出评判。
4.关注你的身体感受。
5.向过去学习。
6.让故事充分展开。
7.设定边界。
我们来看看这里面每一个步骤的作用：
1.使用开放式的问题，可以让我们和对方一起去深入的探究，也可以让对方在我们的引导中接受我们对对方的想法和感受的解读。避免让对方感受到责备或者产生防御心理。
2.放缓节奏。情绪激烈时，必须放缓节奏，避免我们自己在与对方的沟通中对对方裹挟着走。
3.不要匆忙做出评判。当我们对对方的想法等都有了足够的理解了，我们是不是可以对对方的情绪做概括了呢?
如果我们不是事件的参与者，我们在沟通中要引导对方扩展进行自我的觉察。我们给出来的结论，对方不一定会接受。但是自己察觉到的肯定不一样。
如果我们是事件的参与者，如果我们理解了对方还认同了对方的想法，做错的该道歉道歉。如果还不认同，想想以后怎么可以更好的避免这种问题呢？
4.关注你的身体感受。当我们在沟通中被对方的情绪影响时，我们可以通过特定的躯体反应来改变我们的感受，比如微笑。
5.向过去学习。
6.让故事充分展开。
第5和6步就是可以通过共情式的倾听来达到。
7.设定边界。对话始终聚焦在对方身上，主角不是自己。把注意力关注在对方的需要和担心上。
由于共情式倾听和共情式表达是无法沟裂开来的，那怎么做到共情式的沟通呢？
1.告诉自己：“你说的对”。
2.全神贯注的聆听和观察。
3.从沟通的四个维度评估对方，并用开放式问题补充信息
4.引导察觉。引导对方或者自己做觉察。
那么需要注意的就是放缓节奏，设定边界以及时刻评估自己的状态。
寄语
无论是老夫老妻，还是刚步入婚姻殿堂。无论是职场同事，还是生活家庭。
别人用温情给我们带来更多的感动时，我们可以用共情来回馈，温暖他人，同时也温暖自己。
