养儿十二载，初心是做一位豁达而知理的母亲，随小学五年好其名为任由其发展，实为放任自流，随大流。在儿子五年级的期末考试中，我犯了一个原则性错误，让儿子那时秉着最后的冲劲却最后被无情地瓦解，我从此以后深深悔恨，作为母亲，不能有所引导鼓励却在他瘦弱的身躯与拼力挣扎的心灵上漠视与无为，可想而知，我是那么的愚昧无知。
于是我有了焦虑，有了恐惧，我的一切无所为和不该为投射在了我那骨子里努力在挣扎的儿子身上。终于有一天，一位在上海律师界打拼的前同事拉了我一把，让我知道了症结所在，她一直觉得我是个感受力与理解力非常好的朋友，可我还是游走在知识边缘，我焦虑自己的愚昧与无助，焦虑儿子因我的不善教育而毁了，他骨子里和我比较像，我应该理解他，可我太无知而无解。我永远把我儿子的优点觉得是应该，总看他缺点，我怕我来不及，怕抱着你太过沉重。我哭了，以前除了善于被感动而哭，如今却是为自己的无知无能而哭泣，连做母亲的帮不了你，我又有什么权力责怪别人。
在一次偶然的机会，从一位特别善良而知我的同学那儿得到了一个信息，有位非常不错的老师可以辅导我儿子的薄弱项，她尽力帮我争取给我儿子插班的机会，我不是个现实主义者，把别人的好都只放心里。总于在一年前的6月初，我见到了这位老师，由于不会藏心思于心中，对任何事坦荡荡，自然就非常失礼地向他倒了很多烦恼与困惑。他是位非常有素养与气质的男士，儒雅的外表下涵藏了他有爱、有责任又有力量感。我毫无掩饰的焦虑让他很晚还在与我分析原因，我的焦虑被释放，已然不管对方的感受。初次交流后，他就破例为我儿子安排了插班。数次课后主动我和沟通孩子的状况，一颗无处安放的焦虑之心有所缓解。。。就这样，儿子从写作的口语化与低级化有了较大改观，最近还在课作中连续两次被评为七星（最高分），儿子因此也能正视自己了。这一年来，我所受的煎熬是我为过往的不负责任与无知买单，现在虽然还是游走在通往理想的边缘，但我至少看到了希望，感谢老师的付出与引导。这一年来的焦虑与反思我更明确了对于自己的目标和为之努力的方向，我40岁才有了目标与愿意，希望来的及。
我要在这两年时间里完善自身的谋生技术，引导好儿子，再去学习心里学，度已度人，帮助一切我帮得上的人。
感谢上面的三位朋友，我把这些放心里，希望你们别介意。可能今晚是两年来唯一一次发烧感冒，特别有感，也要感谢儿子，我有多么的不完美，感谢生活给予我的一切。
