假如你能听得到

此时安静的你是最好的听者，你不需要说话，不需要对我说出的话做出评价，你能做的只是静静地听着。有时候我多么渴望你会说话，哪怕是批评我错误的做法，有时候想想既然不能说话也挺好的，那就让我一个人来做所有的决定吧，反正要做一生的决定，错误几个又有什么关系呢，既然错了，就当人生的经历吧。

当然最难过的时候，是别人讨论关于你的名称的好的时候，我想，如果你还在，我们都会是什么样子，我不清楚，但一定会比现在的光景好很多，我想，如果你在，我们一定会很幸福。特别是我，真的很对不起你，连一丝丝遗憾的机会都没有，你是不是对我太残忍，对我这么好，却没来得及叫你一声，让我小小年纪就有了遗憾终生的事，真的，对我太残忍。每次别人提起你，我都会默默想起你生病的样子，那是我一生都会记得的样子。为什么是我，为什么偏偏是我，为什么只有我失去了最有力量的依靠，特别是当那个人必要存在的时候。昨天在微博上看到一个新闻，毁容的父亲在女儿的婚礼上扮演女儿最喜欢的多拉诶梦，说实话，感动到了我，我甚至在想象，如果以后我结婚，你也在，该多好。可是啊，你不在，我是多么多么希望你在，特别是爷爷生病虚弱的似乎只剩下骨头，人也消瘦了好多，在医院听到人家说也是个可怜的老人，因为失去了你。看着大字不识的妈妈走南闯北去挣最廉价的钱来养活家，如果你在该多好，妈妈可以在家帮撑着，你要在该多好啊，至少姐姐会比现在幸福，她带着孩子实在是太辛苦了，她太瘦了，我的姐姐，她也瘦了很多，我的弟弟更不用说，他是陪在你身边的，如果你在，所有的问题都会迎刃而解。我不用故作坚强，不懂悲伤。我不用在别人说到你名称的时候，不语只伤，装作不关自己的样子。如果你在该多好，如果能换回你，我宁愿用十年的寿命。现在的我，默默的过每一天，默默中带着对你的想念，你怎么可以这样就不管不问，你留下这一家的老少怎么办，你能不能说句话，你能不能让我有机会对你说句话，你为什么要让我有遗憾，你怎样才可以回来呀，我们大家都很想你呀，我们是真的很想你呀，眼泪不是为你而生，我们却全都是为你而流，你怎么可以这样啊，你可是我们最亲的人啊。

现在是我的生活平淡期，平淡到像凉白开，我不知道找谁聊天，好像都不合适，与家人打电话的时候多了，就想到了你。有段时间我曾想，我一定要打你的号码试一试，我想知道那个号码现在怎么样了，它的主人是不是也是像你一样，一辈子是一个不会怎么表达感情的老实人。这个号码我一定会打的，时间应该是我很想你很想你的时候，想到不行的时候。为什么我对你的记忆要定格在二十一岁，为什么比我年纪大很多的人都有叫你这个称呼的权利，只有我失去了这个机会，我们姐妹失去了这个机会，我们并没有想要大富大贵，如果可以，我们想用尽一切办法去还你。

现在的你不会说话，是再也说不了话了，我真的真的很难接受这个事实，但是生活不会因为这样就善待我，我依然要每天想着，这个暑假有时间了，我要出去打工挣钱，可是陪伴是最重要的，特别是从小到大照顾我的爷爷，我一年也回不了几次家，也想回家舒服几天，可是我的权利没有了，这就是我的生活，刻不容缓的想着下一刻，不想家人这么为我赚钱，虽然我现在考上了研究生。对了，我考上研究生了，在我考上的时候，我就想大喊着告诉你了，可是你听不到了。如果你在该多好啊，那时的你一定会尽力满足我的愿望，那我暑假寒假一定不会出去打工，而是到青海舒舒服服的逛到我累了为止，我都会想到，你肯定会这样，你还会带我去吃好吃的，告诉别人我女儿考上研了，我的苦和累都值了。你在该多好啊，你什么时候可以在呀，你知道吗，我都想象着我以后嫁人了，我一定要找一个有你同样称呼的，你不知道，我多么渴望叫你的称呼，也许出于弥补，遗憾，内心的声音就是这样，希望一切都可以弥补，我真的真的好想你，你快回来吧，我亲爱的你。

我多么希望在我遇到困难的时候，找人商量事情的时候，收到了委屈需要有人替我出头的时候，一个人去远方的学校的时候，我回家的啥时候，我过生日的时候，我的任何时候都想有你的参与。我不想你像现在这样不说话，我希望你在我身边，哪怕就静默着，也会给我无限的勇气和力量，这是别人给不了了，现在的你这样做，只能让我遇见事情硬着头皮上，头破血流只能自己添伤。现在的我想你，也有了自卑，我怕听到关于你名称的事情，因为哪怕一个字都会让我想到你，很遥远的你，抓不到的你，感受不到温度的你，不管四季的你。

如果一切可以重来多好，可惜一切的一切，都不可以。我很想你。