这次鼻炎症状竟持续了一个月还未好，开始头疼得厉害，吃了爸爸在诊所拿的药，吃完不头疼了；但还一直鼻涕不断。妈妈给问了个偏方，用了几次，不见好转。来到武汉后，战友是中医，说我是脾胃问题导致的鼻炎。这几天头又开始疼，继续吃药；也开始喝姜枣茶。知道鼻炎容易复发，又不易治好，小毛病虽无大碍，却很烦心。又能怎么样呢，不舒服，就得吃药让自己好起来。
早上起来，头仍然疼，可能没睡好，还有鼻炎……
午睡后，好一点。做了该做的事，想坐下来录音，但声音听起来还是有鼻音，就关了。
一天的心情都不太好。
接着前几天写下的题目，写下想写的文字，想说的话，不为给谁看。
“不要假装你很好”——是前两天看了好几篇关于自杀的文字后，写的。
那个站在峨眉山跳崖女孩的事件，再次让我觉得抑郁症真的离每一个人都很近，死亡也离每个人很近。
活着不被身边的人理解，死了也只是社会舆论一时的话题。
每一个笑着崩溃的成年人，在看不见的黑暗里承受了多少的痛苦，才有勇气选择死。
1、
在我十八岁初到北京的时候，那时候懵懵懂懂，被安排做一份不喜欢的工作，塞进不是自己选择的生活里。
没有反抗，但过得不快乐，各种拧巴是我无声的抗拒。
那个时候，每次晚上值班，我都不去和同事一起玩。
一个人待在房间里，开着昏暗的灯，借着忧愁的文字，想让自己的心来的更痛一点。
心里想要明显的刺痛感让自己好证明自己活着……
但遗憾的是，我明显没有忧郁的气质，也没有勇者的决绝；最后只能世俗地活着。
2、
仿佛一只木偶，被无形的线牵着。
走到了每一个既定的人生节点上，没有很好，也并不坏。
还好，那个重要的选择里，还有我的存在。
回头看，
每一个节点，都在选择“逃离”。
小时候，我站在家门口的小路上，望着麦田延伸之外的天
想着，长大后，我会到哪里？
十八岁，从家门口的小路
去到北京，一个至今热爱的城市。
在繁华的都市，安静地、热闹地……
恋爱，工作，度过青春。
自然地离开北京，
没有纠结，自然而然。
所以，今天我仍然爱它。
爱一个城市，因为我更爱那时的自己。
3、
逃离是什么？
人总是不安于一个平凡的重复节奏里。
四十多岁的陈坤说，他每天都处在不断的变化里，他不需要逃离。
他说：“你什么都拥有，你不需要逃离，你在这个世界上没有一个地方会是如你所愿，除了你的心。”
逃离是幼稚的事情，我希望自己真的是活得随遇而安。
4、
没有更好的地方，没有更好的你，因为此时的你就很好。
我们常说未来要做更好的自己，可是如果没有明天呢，没有未来呢，哪里还有你？
不开心的时候就是不开心，不要假装你很好。
我是一个平凡的人，没有伟大的理想，只想过好每天。
虽然你说我不好，什么都做不好，但我已不再期望别人定义我的好与不好。
因为那样很累，很累。
5、
最后，希望我的鼻炎，好一点吧。早点可以录音。
第一次住在一楼，不太喜欢
因为近的可以听见路边人们的声音，车的声音，狗叫的声音，听见很多噪音……
因为要随时担心录音被干扰，
因为没有隐私感。
长大后，轻易表达喜欢与不喜欢都需要斟酌一下
因为会被骂。
