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“我所有的自负都来自我的自卑，所有的英雄气概都来自于我内心的软弱，所有的振振有词都因为心中满是怀疑。我假装无情，其实是痛恨自己的深情。我以为人生的意义在于四处游荡流亡，其实只是掩饰至今没有找到愿意驻足的地方。”
——《看不见的城市》
前几天有个人在后台给我留言，说「我真的好累，我不知道该怎么办了。」
问问她发生了什么，她犹豫了许久发过来一段话。
在所有人眼里，我都是一个坚强乐观，开朗活泼的女孩，在社团里游刃有余，朋友多，每天聚会轰趴一大堆，经常不上课还专业成绩前三，业余爱好丰富，跑步健身阅读学习每天都会坚持……我自己几乎都快认为我就是这样一个女孩了。
可是你知道吗，我真的好累。哪有那么多朋友，不过是见人说人话，见鬼说鬼话；哪有什么不上课就能成绩好，他们根本不知道我挤出所有能利用的时间来学习；我也不喜欢跑步，第一次跑步我跑了一百米我就跑不动了，可不运动你根本无法想象我会胖成什么样……
我小学的时候，我爸生病死了，我妈改嫁再也不管我，家里只有我和奶奶相依为命。每个月依靠低保和妈妈那八百的生活费为生，冬天穿的暖鞋是我家远房亲戚打大了送给我的。幸好我的脚争气，没有怎么长，那双鞋我穿了六个冬天。
高中的时候我生了一场病，因为吃药我胖到了150斤。很可笑吧，一位一个星期七天就有五天早上吃的都是五毛一个的白馒头的女孩竟然会胖到150斤。于是我开始拼了命的减肥，跑步。
高中毕业那年，我奶奶死了，这个世界只剩下我一个人了。面对录取通知书，我真的不想再继续读大学了。
你能体会那种感觉吗，心里有股气一直在翻滚，血管在扭曲，血液极速的流动，跳跃，血管开始破裂，一根两根三根……，直至我感觉的身体仿佛被车碾过，喉咙里冒出一丝腥甜。
后来我去打了暑假工，用那笔钱交了学费和一些杂费后所剩无几。
于是我开始拼命的兼职，有一次为了那一个小时18块的“高薪”，我甚至还去酒店刷过马桶，整整100个。
那天老板夸我刷的很干净，额外奖了我十块钱。我用来买了一碗八块钱的麻辣烫，很烫，氤氲的雾气让我差点以为我哭了，剩下两块钱我坐公交车回了学校。
我强硬的融入我不喜欢的圈子，和我不喜欢的人做朋友，我想向别人证明，除了家庭我没有任何一样东西和他们不一样，我也很优秀。
我每天看书到深夜。因为我深知这是我唯一的出路……
我不知道我怎么变成这样无坚不摧的，但想想经历的事，我除了变成无坚不摧，还有更好的选择么？
我在电脑这头，思考良久敲下一句「辛苦了，你很坚强」
她发个苦笑的表情过来，哪有什么坚强，只不过是在硬撑罢了……
是呀，哪有什么坚强，我们都一样，只不过都是在硬撑罢了，在假装坚强而已。
身边也有人说我坚强乐观，其实只有我自己知道并没有。天知道我曾经有多少努力和多少失意，最累的时候，在公交车上站着睡着了，凌晨三点的夜空，我见过不下一百遍。
但都熬过去了，熬过去了。
在那个温度将近40度的城市，在那个水泄不通的地铁一号线，在那些清晨拥挤的公交车上，……
都过去了，都过去了社会不公，奋斗很苦，要改变出身和命运，往往要揭下三层皮。
当累的累得筋疲力尽时，当我看到无论我怎么努力也看不到命运的回馈时，我脑中有过一千次放弃的念头。
有时候，我还是想要有人可以依靠，不必事事逞强，可是没有人给我依靠呀，我只能逼迫自己坚强，哪怕做不到，也要假装坚强。
也许，装着装着，我就真的变得坚强了吧。
虽然我知道，如果硬要用棉花去做汽车轮胎上路远行，棉花会成一层薄絮，汽车也会报废。需要橡胶干的活，棉花硬装坚强也撑不来。
有人要说，生活就是这么无奈。
有人说，不试试你怎么知道，你到底是橡胶还是棉花。
但是坚强不代表，不需要休息; 真的没力气了，打出去的拳头也要缩回去。
不代表，不需要目的。除了生存的本能，人活着，还需要有一个支撑下去的目的。
再以后，你会面对更多，面对种种压力
面子，家庭，利益，生活……
责任，情感，子女，贷款……
这么多东西要抗，可你只有两个肩膀。
或许你有些累了，你想放下那些压在你肩膀的重担，那些把你压的喘不过气的东西，于是你尝试着放下一些，可是你已经扛起来了。
所以你要假装坚强。
最可怕的是，你已盲目了，你忘记了你的理想，忘记了曾经你也是一个害怕黑暗不想长大的小姑娘，忘记了你曾经也有着诗和远方，忘记了最初的方向，你过多的负荷妨碍了你原本目标的实现。
你以为你在担当，在妥协中成长，而实际上你却在把自己拖向灭亡。
或许道理我们都懂，可依然过不好这一生。
但其实，当你在假装坚强的时候，你已经很坚强了。
我更希望你永远明朗坦荡钟情豁达，有得有得有失有坚持，能笑能哭能尽欢。
尽管世界会辜负一切，但不会辜负一个努力的人。
你我共勉。
生活以痛吻我，何妨报之以歌。
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