当父母的容易犯一个错误：小时候把孩子当大人养，长大后又把他们当孩子养。爱本身不是错，爱给错了时间才是错。有些遗憾不要去弥补。

有个朋友，就叫他小明吧。挺好的一个小伙子，谈了个朋友叫小花吧。两个人相处得挺不错的，男孩子上进女孩子优秀，于是就见了双方父母，然后就不好了。小花觉得小明就是天涯上那种典型的妈宝男，虽然小明妈妈人其实挺好，但对小明有点太宠爱了。

小花说以前看天涯上那些帖子只觉得好笑，什么“男友这么大了，他妈还给他洗内裤”、“二十多了还一起睡”、“一天十个电话”……之类的总以为是楼主夸大其词，没想到会发生在自己身上。

但是小明说他爸妈从小没怎么管他，所以觉得愧疚吧，每周都很辛苦地来为小明忙这儿忙那儿，对于小明总是不放心，恨不得替他吃饭替他工作。为小明计划一切，对于小明的要求无条件满足。其实小明也觉得这种关爱让他有负担。索性小明妈妈并不是天涯那种奇葩，除开对小明的事情毫无原则的溺爱，其他时候还是挺好的。所以小花一开始虽然心里膈应，但觉得小明的态度还好，并且也是出于喜欢这个男人，她选择妥协，只要以后不要这样就好。甚至还试图劝说小明妈妈不需要这么不放心，小明可以照顾好自己，应该放手让他成长。

但是慢慢地小花发现自己错了，妈妈的这种爱对于儿子不是没有影响的。一个小时后缺乏陪伴的小孩心里是有遗憾的，他们也会需要爱，需要被认同。小明对于他妈妈的这种迟来的关爱虽然觉得负担，但心里上也是接受的。小明对小花说，你要对我妈妈好一点，她以前不容易。你要懂事一点，因为我要陪我妈妈……

小花觉得这份爱被侵犯了、被绑架了。她没有办法进入一个充满愧疚的爱的世界。

身边有很多朋友，包括我自己，都有过一段需要父母但他们却不在身边的童年时光。父母会觉得对我们亏欠，于是会想要补偿。小时候会尽量通过宽松的零花钱以及礼物来实现，长大后则是陪伴。他们觉得自己错过了我们一些成长的过程，于是一有机会就希望能更多地参与我们的人生，但表现为行动却更多地是干预。

我很害怕父母的愧疚式教育。比如我妈妈以前常常问我会不会觉得她不称职，因为小时候不在我身边。虽然我说没有，但她不会这样认为。又比如爸妈以前会说：我这样拼死拼活还不是为了你。还有的父母会说，我为了你如何如何，如果你不怎样怎样你对得起我吗？……如此种种。

其实父母大可不必觉得愧疚，正因为他们当初的努力我们才可以有物质条件去更好地生活和学习。而且那是他们的人生最好的年华，不努力以后会有遗憾会后悔。而对于我们，曾经的孤独也带来了更快的成长，更多的独立与坚强。没有遗憾的成长是不存在的，父母不在身边只是其中一种而已。

爸妈们总是想要是当时陪在我们身边或许我们会更好，但有父母在身边的小孩，或许也会有其他遗憾，谁也说不准。

最好最好的方式是：在孩子小的时候温暖地参与，足够的呵护；而等孩子大了，要正确地引导，得体地退出。

如果迫于许多原因，不得不留下遗憾，不能给孩子一个陪伴的童年就给他们一个独立的成年吧。

我们这一代开始有了“留守儿童”这个词，其实这个标签很不好，但我也想不到其他更好的词。不只是在农村吧，对于每一个没有在童年享受父母陪伴的孩子，其实都算是被“留守”。

曾经迫不得已的留守如果是一种遗憾，不要盲目地弥补那个遗憾，保留它，它会因缺憾而发酵出更美好更伟大的爱。给孩子更多的空间，要相信他的能力；给孩子更多的认可，他们很看重来自父母的认可和鼓励。不要给他们负担，照顾好自己，相信他们足以优秀才是最好的爱。

是他们的人生最好的年华，不努力以后会有遗憾会后悔。而对于我们，曾经的孤独也带来了更快的成长，更多的独立与坚强。没有遗憾的成长是不存在的，父母不在身边只是其中一种而已。

爸妈们总是想，要是当时陪在我们身边或许我们会更好，但有父母在身边的小孩，或许也会有其他遗憾，谁也说不准。

最好最好的方式是：在孩子小的时候温暖地参与，足够的呵护；而等孩子大了，要正确地引导，得体地退出。

如果迫于许多原因，不得不留下遗憾，不能给孩子一个陪伴的童年就给他们一个独立的成年吧。

我们这一代开始有了“留守儿童”这个词，其实这个标签很不好，但我也想不到其他更好的词。不只是在农村吧，对于每一个没有在童年享受父母陪伴的孩子，其实都算是被“留守”。

曾经迫不得已的留守如果是一种遗憾，不要盲目地弥补那个遗憾，保留它，它会因缺憾而发酵出更美好更伟大的爱。给孩子更多的空间，要相信他的能力；给孩子更多的认可，他们很看重来自父母的认可和鼓励。不要给他们负担，照顾好自己，相信他们足以优秀才是最好的爱。

我亲爱的爸妈，即使小时候你们不在身边，但我因你们而自豪；长大后，虽然不能时时陪在你们身边，但我想像朋友一样与你们交谈分享我的努力与骄傲以及偶尔的受伤；等你们老了，我希望自己可以有能力更多地陪伴，一起看美丽的风景，呵护你们如孩童的晚年～