到底什么是正确的生育观？

这是一个长久以来，各类群体各执己见、争论不休的话题。

不同群体，不同立场的观点，为我们贡献了更多不同视角的决策依据。

但同时，也带来了更多群体性的割裂、矛盾。

比如：割裂父母与子女、割裂男性和女性……

其实，关于“生育观”，一切的延展、再割裂，都没有必要。

一切的强调和忽视、歌颂和贬低，更没有必要。

因为——

要不要生孩子？为了什么而生孩子？什么才是让你做出生娃决策的根本驱动力？

这一系列问题，原本就应该在夫妻双方这个核心圈子中，做出讨论和决策。

01

从为了上一辈人到为了“我们”。

对大多数年轻夫妻来说，父母催生、亲戚催生，仿佛是一个不可破解的魔咒。

虽然随着社会开化程度的进一步提升，越来越多的年轻人能够提出不同的主张。但总体上，“被催生”仍然是一个难以消灭的常态。

我常说，人很难改变环境。比较好落实的，是改变自己，或者更换环境。

但当然，父母、亲戚，不同于环境，无法更换。

所以，作为塑造、探索和执行“生育观”的夫妻团体，理应改变或加强自己的观念，那就是——

把“生育观”的讨论范围，死死拿捏在“夫妻”这个小团体之间。

夫妻，作为婚姻中的两个紧密合作伙伴，作为要不要生娃、为何生娃的共同思考者、决策者——

①有责任去塑造自己独立的“生育观”，而不是屈从于父母亲人的期望，或者懒散地屈从于生殖繁衍的本能。

②有义务去带着自己的“生育观”，和伴侣的“生育观”进行坦诚、深度的交流、探索，最终达成共识，执行决策(否则这将成为婚姻中的一大隐患)。

③有必要去和伴侣一起捍卫你们已经形成共识的原则。一切噪声，你们都应该共同屏蔽，共同对抗。因为共同维护你和伴侣之间的精神契约，是保持婚姻幸福度和持久度的一大要素。

02

从为了“我们”到为了“自己”。

通过上文所述，我们已经来到了“我们”——伴侣双方这个核心圈子。

OK，恭喜你，至少已经拥有了属于你们两个人的独立意志、精神契约。

但这里恰好，更加是大部分中国家庭育儿现状的重灾区。

“丧偶式育儿”、“雄性只在交配时出现，育儿时消失”……等等言论，其实也刻画出了相当一部分中国家庭的育儿现状。

为什么会这样呢？——

因为文中“1”的部分，没有做好。

要么是夫妻二人根本没有形成独立的“生育观”，在遵从外界意志的情况下，或者在遵从繁衍本能的情况下，生了孩子。

要么是夫妻二人根本没有就“生育观”达成共识，就匆忙生了孩子。

这很惨，也基本不可逆。对于孩子来说，某种程度上也算是悲哀和遗憾。

于是我看到了这样一些言论：

①女性的母性基因是自带的，而男性不是，男性的育儿付出度是与社会经济/认知等发展程度成正比的。

②女性的生育成本是很高的，不论是生理上(比如子宫脱垂/漏尿等后遗症)，还是社会地位上(职场中受到“母职惩罚”)等等。

③为了防止女性生娃后受到“丧偶式育儿”的伤害，女性应该在生娃前就明确认知：生娃是为了自己，是女性自己在明确生育成本之后的理智选择。只有这样，女性才不会在遭遇“丧偶式育儿”、或者职场惩罚等一系列生娃不良后果时，难以承受。

①②没毛病，但③这种倡导，我是无法认可的。

因为这种强行把女性塑造成超人角色、生活悍将的思想，其实对于女性来说，反而更加残忍。

这种言论，直接把伴侣双方割裂成了对立面，把女性逼成了一个“要先想清楚生娃是为自己，不是为男人”、“因为是为自己生了娃，所以遭遇不幸后哪怕家不完整，爱也要完整”的伟大、独立、坚强、值得歌颂的母亲。

OMG！这根本没有必要！——

所有煽动男女矛盾、蓄意将男性伴侣预判为“不负责任”的做法，本质上，不会对解决问题有任何积极帮助。

既然我们无法挽救那些已经遭遇了“丧偶式育儿”的不幸家庭，既然我们已经在讨论如何避免产生这样的不幸——

我们为何不把夫妻双方合为团体，去鼓励夫妻这个团体去讨论“生育观”，达成共识后，再实施决策呢？

这样就算无法达成共识，夫妻双方意识到彼此原则不统一，勉强妥协只会给婚姻埋雷，不如及早结束婚姻。也要比生出一个从小缺乏父爱、性格不健全的孩子，逼出一个独自抚养孩子、尝尽生活辛酸苦累的单身母亲，要好太多了。

(PS：当然，如果在婚前就能去探讨这些事就更好了。正如我们在《离婚冷静期》一文中所讨论的一样，好的做事思维是力求经营出好的婚姻，而不是在出现不良后果时，再思考如何处理。)

所以，请以夫妻一体作为前提，共同讨论、决策，宁可在发现雷区时一别两欢，也不要生出一个缺少父爱的孩子——那对孩子太不公平。

(PS：如果你是一个不想要伴侣，只想通过技术手段生一个属于自己的孩子的新新人类，此类情况不在本文讨论范畴中噢！)

03

请别“为了自己”生孩子。

最重要的，我想说，请别“为了自己”生孩子。

作为当代青年，我更希望我们青年夫妻，是为了这个“孩子”本身而生孩子。

我们有选择、有意志，而这个即将到来的孩子，没有选择，没有形态，更无意志。

我们若决定要“生孩子”，应当是为了孕育一个独立、美好的生命。

作为准父母，我们仅仅是带她来这世界的载体。

我们会努力，给她更好的起点、更多的爱、更丰富的视野——

但这一切，仅仅是因为我们想让这个带着我们基因的、独立且美好的生命，拥有一个开阔精彩、不枉来这人世走一回的酣畅人生——

而不是让孩子背负“我们”的未完成、“我们”的遗憾、“我们”的期许、和一切“我们”赋予她的枷锁。

更不是让孩子来承担“丧偶式婚姻”、“丧偶式育儿”的悲惨后果。

因为孩子，应该享受完满的父母之爱，而不是在心里塞满对“伟大母亲”的心疼和无奈。

而我自己，希望我未来的孩子，自由、勇敢、无畏、热情。

她既不是我婚姻赌桌上的赌注、也不是我遗憾人生的弥补者——

她只是，她自己。