鲁道夫.德雷克斯讲“和善”在于表达我们对孩子的尊重，“坚定”则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。和善不是取悦孩子，不是不让孩子有任何失望，这不是和善，这是娇纵，娇纵是不尊重孩子，娇纵剥夺了孩子经验“抗挫折力”的机会。
所谓赢了孩子是指大人用控制惩罚的手段战胜了孩子，而赢得孩子则是大人维护孩子的尊严，与尊重孩子的态度对待孩子（和善而坚定），相信孩子有能力与大人合作，并贡献他们的力量，让感觉让孩子感觉他们能行，他们有能力。
当孩子还在襁褓中时，新手妈妈新手爸爸可能只是希望孩子健康快乐就好，但随着孩子年龄的增长，我们对孩子可能会期待有更多优秀的品质，比如有责任、有担当、礼貌、好学、关心他人、热爱生活、诚实正直；但在实际生活中，家长会面对孩子的很多挑战，比如回家不按时写作业、打游戏、玩手机、顶嘴、撒谎等；再看看我们的管教方式，家长通常用的管教方式是说教、命令、唠叨、暴力、吼叫、责骂等；我们管教方式带来的长期效果是什么呢？孩子察言观色、讨好、撒谎、用同样的方式对待你、害怕、自卑、胆小、焦虑、讨价还价、讲条件、爆燥、叛逆等等。
作为家长的我们，当我们在生气愤怒时，就想要立刻解决问题，其实在生气愤怒时信息最先到的是原始动物脑了，而我们也不可能用原始动物脑做出理性的思考，那个当下会本能的对孩子大吼大叫，甚至打孩子，孩子在恐惧家长暴力情况下被迫顺从，家长看似好像有立竿见影的效果，但只是短期的效果，长期呢？长期处在这样一个氛围下的孩子是培养不出责任感，会离家长期待的优秀品质越来越远，所以家长的行为是不能到达想要的目的地去的。那我们怎么办呢？当家庭中出现挑战时，我们要像在工作中出现问题一样，去看到问题，去“积极暂停”，用理性大脑来思考怎样解决问题才能让我们朝着我们双方都希望的品质上靠近，‘‘积极暂停”是正面管教的一个工具，什么是“积极暂停”就是当你和孩子或者爱人发生冲突时，那个当下彼此感受都不好，在尊重自己，尊重彼此，尊重情形的需要下，双方回到自己喜欢的空间，做自己喜欢做的事，让自己的感觉变得好起来，再去沟通并解决问题，感觉好了才去解决问题，并不是不解决问题，也不是娇纵，当我们心情舒畅了，才会专注于解决问题。在我们旧有的观念中相信孩子要遭到惩罚，感觉更遭时才会做得更好，正面管教的理念是当一个人感觉好时，才会做的更好。
当问题解决完之后，我们也可以闭上我们的眼睛，想想小时候因为我们不听话和犯错误时而受到的惩罚场景，想想那个时候你有怎样的感受？怎样的想法？怎样的决定？对自己怎么看？对父母怎么看？对生活怎么看？也许你还可以想想，如果回到受惩罚的那个当下，想要对父母说什么？在那个当下的你想要听到什么鼓励的话语，让自己感受到有勇气和力量；在那个当下，我们会不会感到气愤、委屈、无助、怨恨；我们有没有这样的想法，觉得自己不够好，觉得自己无能，想要父母对你有耐心，与你沟通，想要父母理解你；也许在那个当下你的决定是下次我一定要小心，不要被父母发现，犯了错要掩盖自己的错误，并想尽办法避免被抓到，或许你会决定以后不再冒险，不再尝试，因为害怕自己不够好而受到羞辱，或者自己无形之中把自己变成讨好者。
回答完上述问题之后，你有没有觉察你看见了自己，有没有觉察你似乎也看到了孩子，如果你看见了这中间的联系，这一刻告诉你自己此时的感受，去觉察当下这个感受在你身体的哪个部位？它在你身体里看上去是什么样子？它是什么形状？它的颜色？它的大小？它的密度？它有多么强烈？此刻陪着你自己，照顾好自己。
当我们看见自己时，我们也似乎看见了孩子，是不是感觉更理解自己的孩子了？当在生活中再遇见挑战时，我们会用积极暂停的方式，用和善而坚定的态度去解决问题，在尊重平等和谐的氛围中，孩子也会感受到自己能行，感受到自己的力量，感受到在家庭中的归属感和价值感增强，也培养了孩子的沟通能力，判断能力，内省能力，生活技能和社会技能。
