如何培养孩子一颗感恩的心

讲师:闫纯苏

一般出现这样情况的家庭养育白眼狼的家庭，一般都有一个特别强势，过度付出的父亲或者是母亲。一方面他们主宰家里的一切大事，小事。孩子只能服从，不允许孩子有任何的不同的意见，另一方面，他又过度的溺爱孩子，大小的事情，都是爸爸妈妈亲力亲为。剥夺了孩子成长的机会，然后最后培养出来的孩子呢，很可能责任感严重缺失，头脑简单，心智不熟。

因为这一部分孩子，他的一部分功能是不发育的，因为被他的母亲或者父亲给扼杀了，那我们在心理学上称之为这样的孩子为巨婴。他普遍的特点是生理的年龄，达到了成人的标准，可是他的心智成熟度却停留在婴儿的水平，也就是成年婴儿。

在这个巨婴的成长过程中，无一例外的，都是他身边有一个性格强势并且极爱他的亲人，整天管着他，护着他，不让他拿主意。于是，这个关注就变成了掌控，控制，爱就变成了伤害，结果就是上一辈人呕心沥血，熬的头发都白了，最后培养出来的往往不是一个优秀的孝子，而是一个不成器的白眼狼，那这些很大的原因都是因为父母和孩子之间缺乏界限感，丧失了尊重意识。

凡是界限赶集弱化的家庭，多半都存在严重的问题，比如说，夫妻不和睦，母子不和睦，孩子不成器，等等。所以说这个界限感在我们的家庭里哦，是特别特别重要的。

首先给大家解释一下，什么叫做界限，那国与国之间呢，有国家的边界线，那城市与城市之间，也会有边界。同样，我们家庭和家庭之间也有界限，像农村有院子的，或者城市房子，那你们家的院墙和大门儿从内就是你们家的界限。

那如果你要去邻居家去串门。那你到了别人家之后，你就要遵守别人家的规则，你做任何事情要考虑别人的感受，因为你已经进入了别人的家庭里，也就是说你到了别人的界限里，你就要遵守别人的规则，那这是我们国家，城市和家庭之间的，那我们人和人之间，我们人和人之间也是有界限的。

不管是我们在亲近的关系，你和你的爱人之间，你和你的儿子之间和你的女儿之间，我们人和人之间也应该是有界限的，这个界限，是有财务的，情感的，空间的，感受的，还有喜好的。我们每个人都有自己独特的部分，我们不管是作为爱人还是作为父母，我们都要去学会去尊重对方的界限，但是在我们中国传统的观念里边，恰恰是没有界限感的。

我们知道，我们中国经历了一个经济非常贫乏的一个时期，那在解放之后，几十年里，我们中国的物质水平呢，非常的低，很多的地区挣扎在那个饥饿的。死亡线上，那个时候呢，我们是没有界限的，我们很多是一大家子人生活在一起，可能是几十口人生活在一起，那如果有一点吃的，大家都会分着一人一口。甚至是衣服，大家也是互相借着穿的，那个时候是为了生存下来。所以我们没有界限感，有很多听到老人会说，在冬天的时候，一家人穿一条裤子。谁出门儿，谁就穿那个棉裤不出门儿的呢，就在炕上坐着。

那我们今天的这样的一个社会，已经发展到一个物质高度发展的时期，我们不再为物质经济发愁了，那随着物质文明的发展。我们越来越会发现我们心理上的需求越来越多了，我们开始需要尊重了，开始需要隐私了，需要别人去能够遵守他的界限感了。

是在我们这个中国文化里。有一个特别有意思的现象，就是我们每个人都应该有自己的感受是吗，就是天凉了，你是穿多厚的衣服，不会感觉到冷，那我们每个人的这个对温度的觉察也是不同的，有的人可能就要穿毛衣，有的人就要穿羽绒服，有的人有可能穿一个比较厚一点的T恤，她就感觉好了，可是在我们很多的父母来说，我们在中国有一种感觉，是妈妈觉得你冷，所以很多的孩子在去上学的时候，穿着毛衣和外套就要走。妈妈就不同意，不行，你必须要穿上羽绒服，那在这种情况下，从某种程度上就是很多的家长不去。尊重孩子的感受，而是以妈妈的感受为准，要求孩子去穿衣服。

那还有很多的孩子，那父母陪着孩子去买衣服，那孩子说，妈妈，我喜欢这个粉色的，这个粉色的漂亮，我要这个衣服。可是我们很多的妈妈给她说，这个粉色的不好，看穿粉色的小姑娘太多了，这个紫色的好看，我告诉你，这个紫色的是妈妈从小就喜欢的，颜色，紫色的，又高贵又大方，然后穿起来又特别的提气质，就买紫色的，不要粉色的。那我们在陪孩子买衣服的时候，我想问一下家长。到底是给谁买衣服，买的衣服是谁穿，谁喜欢比较重要呢。

其实在这些时候就是我们爸爸妈妈践踏了孩子的界限，没有去尊重孩子的感受，还有他的爱好。

那么，我们如何在家庭中去提升家庭的界限感呢，我们怎么样做才会让孩子有界线感，才能够让孩子懂得尊重，懂得感恩呢。

先给大家说一个心理学的概念，心理共生

孩子从妈妈的肚子里分娩出来之后，从生物的角度来说，孩子已经和妈妈分离了，成为了一个独立的个体，可是在心理上，孩子并没有和妈妈分离，这个时候呢，孩子会认为她和妈妈是一个人。那一直到孩子四周岁。那这个时候孩子才开始知道了。原来他和妈妈是不同的，两个人，妈妈是妈妈，孩子是孩子。所以说我们在四岁之前，很多的孩子会给他的，爸爸说，你不许碰我的妈妈。你不许上我和妈妈的床，你应该睡另外一个床，这个床，是我和妈妈的。那为什么孩子会这么去排斥爸爸呢，是因为这个孩子，他认为他和妈妈是一个人，爸爸是另外一个人。

所以，当孩子满四周岁的时候，他的心理上才真正的和妈妈分开，他才知道哦，原来我是独立的一个人，我和妈妈是不同的。那这个时候呢，孩子就已经在心理上成为了一个独立的个体。那在我们现在社会上有一个非常流行的名词，叫妈宝男。

那妈宝男实际上就是在心理上，已经成人了，还是没有和妈妈分开，也就是说，它的生理上，已经成人了，已经满18岁了，可是他的心里上，还在四周岁之前，他还认为和妈妈是共生的，所以说，他和女他朋友去看什么电影，他和老婆去吃什么饭，去哪里旅游，家里需要买什么东西，都要去问他的妈妈，因为她的心理上没有和妈妈分开，那如果说我们在，我们很多的家长，如果说你有自己的孩子，那么一定给自己的孩子建议，以后再找爱人的时候，千万不要去找这种妈宝男，妈宝女，因为他心理上是和妈妈没有分开的，如果结婚之后呢，那个婚床上睡的啊，绝对不是两个人，可能是三个人。

那我们现在学习，就是避免让我的孩子成为妈宝男，妈宝女。那需要我现在在养育孩子的过程中，注意哪些事项才能够避免让我的孩子。成为妈宝男妈宝女，避免让我的孩子成为白眼狼。

1. 就是我们要明确家庭成员的分工，比如说我们让孩子呢，自己的事情自己做。比如说父母在教育孩子的时候，老人尽量的少插手。然后分清哪些是家长该做的，哪些是老人该做的，哪些是孩子该做的，大家都要学会去尊重和接纳彼此的选择，比如说呢，我们可以告诉孩子，爸爸妈妈出去努力的工作挣钱，那宝宝，好好的去上幼儿园，如果孩子再大一些呢，就会告诉孩子，那你的责任是好好的去学习，那大家回到家之后，那妈妈的责任是给全家人做饭，爸爸为家庭做什么样的服务，那孩子力所能及的去做自己的事情，并且给爸爸妈妈一些。

比如说，妈妈做饭，爸爸洗碗。那孩子，就要帮爸爸妈妈帮着去盛饭。让孩子自己完成自己的事情呢，我们就要求孩子,自己去洗自己的袜子，洗自己的内衣。然后整理自己的房间，让孩子知道在家庭里他是有责任的。

2. 我们要教育孩子去尊重家人的隐私，那这个尊重，一定是彼此的。首先，父母要首先尊重给孩子看，让孩子看到了，感受到了，并且去学到。那父母，尽可能的为孩子设置一个独立的空间，允许孩子有自己的隐私，那未经孩子的许可，父母不要随便去动孩子的书包，翻看他们的作业，本儿，日记，卷子。然后也不要去随意的去处理他们的玩具，也不要随便的去查看他们的电脑记录，那孩子进入父母的卧室呢，也要敲门儿。

孩子如果动用父母的东西要首先要经过父母的允许，他才能够去动。比如孩子去翻妈妈的包，这个时候一般都会严肃地告诉他，你动妈妈的包，没有经过妈妈的允许，妈妈不喜欢你这样做，如果你要想打开我的包看一下，你首先要征求妈妈的同意，我同意了，你才能动。这是你对妈妈基本的尊重，那我们通过和孩子这样的互动。让孩子学会去尊重啊，爸爸妈妈，我们同样的也去尊重孩子。

这样的一家人即亲密相处，又各自独立，即使是一家人，也需要个人的一个自由的空间，这样让孩子明白他和爸爸妈妈是独立的个体，和爸爸妈妈之间要互相尊重，要懂得尊重对方的隐私。

3. 父母和孩子要一起制定一些规则，很多的家庭里都有规则，可是有很多的规则是爸爸妈妈一方制定的，一方制定的那个不叫规则，那叫条约，或者是禁止令。那如果我们希望我们的孩子可以去尊重，遵守这些规则，那么，在制定的时候就应该是爸爸妈妈和孩子一起。商量着去制定规则，这样制定的规则才是孩子参与的同意的规则，那这样在遵守的时候，他就会更加愿意。

因为我们的孩子不管是两岁的孩子，还是12岁的孩子，还是22岁的孩子呢，他都需要界限，需要独立。不是说父母对孩子的生活无作为，那我们制定一些规则，就是让孩子在这些规则内既有自由又有制约，防止孩子自我放纵也同时也让我们的孩子自己承担后果。

比如说。我们现在很多的孩子呢，都会玩儿一些游戏，那玩儿游戏的时间，每天玩游戏多长时间，周末玩游戏多长时间，每月爸爸妈妈给孩子多少零花钱，那孩子在小学，初中，高中，大学不同的阶段，他的消费水平应该是什么样子的，还有孩子的学习成绩应该是由谁负责的，然后未来的工作应该是谁，主要负责任，这些都是我们在生活中和孩子慢慢的沟通的。

我看提问中也有很多的家长说，孩子玩游戏来不分白天黑夜，只打游戏，连饭都不吃，那我相信你一定是在买手机之前，或者是你同意孩子玩儿游戏之前，你们没有制定规则，所以说导致了孩子的放纵，如果说你之前没有制定规则，那现在邀请孩子一起和家长来制定规则，然后制定完规则之后邀请孩子共同去遵守。并且父母要学会啊，在孩子。很可能马上要打破规则的时候，父母要学会去提醒，去规劝，而不是看着他打破规则之后呢，再去收拾他。

4. 我们要确定家庭内部的一些事物的界限，那这种界限感只能通过一个个的事例慢慢的建立。那遇到孩子个人的事情，我们父母，要去鼓励孩子自己去做出决定，这是你自己的事情，你自己来决定，那爸爸妈妈会尊重你的决定，然后给到你一定的权限。

那比如说买礼物，儿子去给他的朋友去送礼物，我尊重他，我由他来决定，那我只告诉他我的底线就是我不给你掏钱，买多少钱的都可以，所有的支出全部从你零花钱里来，如果你愿意的话，那你也可以买一个100，多的没有关系，我甚至可以提前支付你的零花钱，但是零花钱花完了后面是没有的。所以说我们把这个权利交给孩子，有孩子自己来决定。

那我记得在我儿子上初中的时候，有一次他跟我说，妈妈，如果我将来考不上好的高中怎么办，我说考不上好的高中也没有关系，我们也可以上一般的高中呀，然后他又问我，妈妈，那如果我考不上好的大学怎么办呀，我说考不上好的大学，那就上一班的。他说那一般的我也考不上，那怎么办呀，我说考不上一般的。我们现在不上大学，也可以找到自己喜欢的工作，也可以有一个很好的发展。

那当然啦，上大学和不上大学，对你以后人生的发展可能会有一些影响，那比如说有很多人在上学的时候通过自己的努力，然后选一个好的专业。然后有一个好的工作起点，这样子的话，也许他的工作收入就会比较高，他就能够过上自己喜欢的生活，那如果说你上学的时候自己不愿意努力，如果你愿意接受这样的生活，妈妈也没意见，也就是说，如果你考不上大学，也有可能你将来去做一个工人，那做一个工人，如果每月收入只有几千元，你给妈妈说没有关系，妈妈，我每月几千元，我也感觉很开心，那妈妈也觉得没有问题呀，只要你开心就可以，那比如说你去工作了，临下班前你给妈妈打电话，然后你给妈妈说，妈妈，我今天累了一天了，你给我做点儿好吃的。那如果你的收入是月薪十几万，几十万，甚至上百万，那么你下班儿回来之后呢，可能妈妈就帮你准备了海鲜，还有你喜欢吃的各种的美味，那如果说你只是每月收入只有几千元。然后你给妈妈说，妈妈，我今天累了一天了，你给我做点儿好吃的。那妈妈依旧愿意去给你准备饭菜，那妈妈给你准备的饭菜可能就是包谷汁儿和拍黄瓜。那这就是你的收入不同，带来的生活不同，如果你给妈妈说妈妈，我觉着吃拍黄瓜和包谷汁儿也挺好的，那妈妈觉得那你这样生活也会感觉很幸福，妈妈会尊重你的选择，将来，你想做一个什么样的工作，有什么样的收入，过什么品质的生活，这个由你来决定。你的决定就是现在，你要不要下决心好好学习，那下决心好好学习，将来可能会有高收入，那如果说你觉得学习太苦，不愿意，那只要你觉得以后我每月收入几千元也OK。那妈妈也是会非常尊重你的。

也就是说，我们在生活中，经常我们遇到事情之后，要去给孩子去讨论，他每一个行为后面的结果是什么，只要我们的孩子愿意去承受这样的结果，那就可以。那父母我们要做到的是引导孩子看到理解，并且懂得。

还有一次，我记得我儿子当时有一次给我说，他要买一个名牌的一个运动鞋，然后是几千元的，因为他的现在脚都长得很快，我基本上不给他买品牌的鞋子，就是几百块钱一双的二三百块钱一双的鞋子。然后我儿子就跟我说，妈妈，我们班谁谁谁，他就穿了一双名牌儿鞋，然后几千块钱呢，然后我就会告诉他，我说，那他的爸爸妈妈不是我，他的妈妈愿意给他买那个品牌的运动鞋，那是他妈妈的决定，那作为我我只能给你买几百元一双的，这是妈妈的经济承受能力，那如果你将来你想要穿名牌鞋子，那将来你参加工作了，用你挣的钱，你买什么样的鞋子，什么高的消费妈妈都会支持。那当你还是我的儿子，你的所有的消费还要靠妈妈。来去帮你去支付的时候，我希望你能够尊重我的消费水平，那妈妈只能够达到一个这样的消费水平，我只能给你买。什么价位的鞋子，超出这个价位以外的是妈妈不能够做到的，那如果你喜欢穿名牌的鞋子，妈妈觉得这也是一个非常好的。这也是一个特别好的一个人的一个愿望吧，如果靠你自己的努力，你将来挣钱给自己买名牌鞋，妈妈觉得你也挺棒的，你用你自己挣的钱去买任何的东西，妈妈都会尊重。因为那是你的自由，但是当你还是我的孩子，还要依靠我生活的时候，妈妈也希望你来尊重我。

那我记得还有一次，我儿子跟我抱怨说，妈妈，我发现你给你自己买好多漂亮的衣服，还有品牌的包包，然后可是你都不给我买，然后他说不公平，那我会告诉他，我说，因为你看你现在上学，你们老师要求全部都是穿校服，那平时周末呢，基本上有两套换洗的衣服就可以了，我告诉他，妈妈的衣服，还有一些包鞋子，从某种程度上是因为工作的需要，那妈妈是在外面工作，是需要有时候。买这些东西的，那等到你将来成人了，你也要工作，出去应酬的时候。这些东西你也需要去买的。

成人的消费和孩子的消费，是有所区别的，是不同的，妈妈希望你能够理解这一点。

我们可能在很多的时候。在家庭的一些开支消费的时候，可能就会遇到孩子一些入侵的。入侵到他不可以做主的领域，比如说孩子去干涉爸爸妈妈的消费。比如说孩子去要求不符合他年龄和身份的一些消费。那遇到这些事情的时候，我们的父母需要温和而坚持地告诉孩子，这件事情呢，是有爸爸妈妈来决定的，不能够由你来决定，因为爸爸妈妈是成人，而且家庭的主要责任，是由父母来决定的，不应该是以孩子为决定的。

那我们可以一次又一次温和而坚持地告诉孩子，这些理念的时候，我们的孩子慢慢的就会去理解，那在后面的生活中，他就会很少出现彼此出格的一些状况。

如果我们不建立这些界限感，我们成人和孩子之间呢，就很容易彼此入侵各自的领域，互相无理取闹，纠缠不清，那父母可能理直气壮的说，你是我的孩子，我就得管。那孩子呢，也同样理直气壮的，不分青红皂白的。然后给她的父母说，你是我爸，你是我妈，这是咱们家的事情，你们就得听我的。那这样子的话，父母和孩子之间就没有界限感了，就不能够去做到互相尊重。

5. 我们要告诉孩子父母是有限的，那父母呢，也要学会示弱。

比如说当孩子提出来啊，爸爸妈妈工作一天特别的疲劳，然后精疲力尽，或者是哪天心情特别不好，孩子提出来。妈妈，你今天晚上要陪我，要给我讲多少多少故事啊，你要陪我做游戏，那这个时候我们的父母可能身体非常的不舒服，或者说心情特别不好，然后你告诉孩子，妈妈今天不开心，可是孩子就会不停的给你要求，不行，你今天必须陪我。那我们父母要告诉孩子，爸爸妈妈不是神，爸爸妈妈也有心情不好的时候，爸爸妈妈也有工作特别疲劳的时候，爸爸妈妈需要一个独立的空间去休息，有时候我下班儿回去，我如果哪一天遇到啊，身体特别不舒服，或者是心情不好。我就会非常温和的告诉孩子，今天妈妈身体不舒服，那今天你自己写作业，如果遇到不懂的，你去问爸爸，那妈妈希望你今天尽量不要打扰我，给妈妈一个独立的空间，让妈妈好好的休息。我每次给这样给孩子说了之后呢，孩子一般都会关心我，妈妈，你是不是不舒服，要不要看医生，我说没有关系，妈妈只需要好好的休息一个晚上就可以了，然后基本上我儿子在小学阶段的时候，我给他这样表达完之后，他就会非常尊重，我的有限，就会给我空间，给我时间，不来打扰我，还会给我倒杯热水，然后还会关心我一两句。然后，写作业或者其他的事情，基本上一晚上都不会来打扰我。

因为我们所有的爸爸妈妈，我们都不是神，我们只是一个普通人，我们的时间有限，我们的精力有限，我们的金钱同样也是有限的，所以当我们面对孩子的要求，我们是可以拒绝的，当我不能够做到的时候，我就。温和而坚持地告诉孩子，妈妈不行，妈妈不可以，妈妈做不到，对不起。请你尊重我的做不到。

那同样的，我们的父母也要学会示弱，那当我。给孩子承认，或者说，我明确的告诉孩子，我是有限的。那从某种程度上也是我们的父母在想，孩子示弱，告诉孩子，爸爸妈妈只是一个普通人，爸爸妈妈不是神，爸爸妈妈不能够满足你所有的要求，很多你的要求是爸爸妈妈达不到的，比如说你要的名牌儿的鞋子，你要的最新的手机，然后你要的每月的生活费。然后比如说你想要和别人攀比买的奢侈品，甚至你想要啊，什么样的房子，车子。当超出了父母的承受力，父母就要告诉孩子不可以，对不起，虽然我是你的爸爸妈妈，但是我做不到，我给不了。所以请你尊重我。

我记得我在拒绝给我儿子买品牌鞋子的时候呢，我儿子当时是有情绪的，他就会跟我说，妈妈，你不给我买。那等我以后长大了，你老了，我就只给你买足力健老人鞋，因为那个电视上天天放足力健老人鞋，只要99。那他给我说完之后呢，我会听到他有一点点威胁，意思，就是说你现在不给我买好的，以后我也不给你买好的，我当时就非常温和带着微笑给他说，我说可以呀，如果你给妈妈买足力健老人鞋，妈妈会给你表达感谢，谢谢你看我儿子还知道给我买东西。那如果你给我买的东西，不管买什么样子的，妈妈都会给你表达感谢。

如果妈妈有能力，自己有足够的经济实力，当然我也有可能买更好的，不管我有没有能力买好的，当你给我送的东西我都会给你表达，感谢那妈妈养育你成人了，不是让你以后给我养老的，也不是为了等我老了之后要求你给我买这买那的，如果你愿意孝顺妈妈，妈妈非常的开心，我会感谢你，会为我的儿子而自豪，那你看我儿子多懂事，多知道孝顺我，对我多好，我会给你表达感谢，如果等你讲来长大成人之后，你不愿意孝顺妈妈，不愿意给妈妈买东西，不管是你不愿意还是没有能力，那妈妈都不会去责怪你。

因为我养育你的目的不是为了让你给我养老，也不是为了让你孝顺我。我养育你的目的，只是希望通过我对我儿子的教育，这种教养能够让我的儿子健康成长，以后，有一个幸福的生活，这是妈妈最大的愿望，妈妈最大的愿望就是为了让你快乐成长，并不是为了让你以后为我养老，所以不管你以后怎么样，对妈妈都能够接受，没有关系的。

我发现，当我给孩子表达了一个这样子的一个理念之后，我会突然间觉得我儿子就开始特别有界限了，就是他在要这些。鞋子和衣服的时候，在再也不会去和别人攀比了，也不会去给我提一些过分的要求。

其实这些沟通这些界限。还有父母的有限，父母给孩子的示弱哦，都是在我们生活中。一点一点的，去给孩子沟通的，你绝对不是说今天吃过晚饭了，和孩子一起坐到沙发上来，妈妈给你谈一谈，从现在开始，我们要怎么样怎么样，怎么样，我们的规则，我们的界限，不是通过一次，两次，三次郑重其事的谈话，就能够。传达给孩子的，一定是在我们生活中通过一些生活中的一些具体的事例。妈妈一点点地告诉孩子，你的有限，你的界限，你的尊重，让孩子逐渐的学习到这种界限感。

6. 我们所有的父母要给孩子做感恩的示范。也就是说要给我们的孩子做一个榜样。

当我们去面对我们父母的时候，我们是否做到了感恩，当我们的父母年龄越来越大的时候，你是不是能够去照顾你的父母，然后给你的父母去买一些营养品，陪他们出去转一转啊，逛逛公园儿，到外面的农家乐去品尝，然后当他们年龄大了的时候，你会不会替他们洗脚，洗澡会不会给他们按摩，会不会给他们说一些贴心的话，或者说买一些他们喜欢吃的食物，那我们。一言一行都是在给孩子传达一个感恩。

在生活中会有意识的。会让我的儿儿子给我的爸爸妈妈做一些事情，比如说去超市买东西的时候，在他上幼儿园的时候，我就会给他规定，他在超市里只能选三样东西，除了给他自己选三样东西之外呢，他必须要给我的妈妈，也就是给他的姥姥，姥爷。还有她的姥姥，也就是我的外婆，然后给这三位老人，每一个老人买一样东西。然后这样子才叫我们出去购物，东西才算买齐全了，那实际上我们就是在教孩子，你要去感恩。

我姥姥今年93岁了，平时我姥姥的洗澡一般都是我陪着他洗，我帮他搓，然后擦。然后我姥姥的脚呢，是山东的啊，典型的那个小脚的老太太，我姥姥的脚，一个月至少要修一次。然后因为那个脚底下那个简直特别的厚，那个指甲呢，也变形了，老人年龄大了，他也看不着，不能够减。所以这。可以说30多年，从我刚懂事起，我都会给我姥姥修脚，那尝尝，我的儿子也会常常看到我给我姥姥修讲，我跟我姥姥修脚的时候，我就会让他去端洗脚水。然后洗完脚之后，我再让他去帮我去倒洗脚水，那实际上就是我们让拉着孩子一起去给我们的父母去做一些感恩的行动。

7. 我们要给孩子一些表达感恩的机会，那如果我们想让孩子懂得感恩，不是说在孩子耳朵边去唠叨几句，我为了你啊，累死累活，省吃俭用，如果你经常这么唠叨，反而会招致孩子的反感，让孩子想。你想吃你就吃呀，你想用就用呀，又不是我不让你吃不让，你用的啊，反而会给孩子一些抱怨，所以在我们孩子小的时候，我们的父母就要有意识的去带着孩子去做一些。感恩的一些事情，比如说爸爸过生日的时候，妈妈要带着孩子提醒孩子提前去给爸爸准备生日礼物，那妈妈过生日的时候呢，爸爸要做这个工作，陪着孩子去给妈妈选生日礼物。

那父亲节，母亲节的时候呢，我们也要。提醒孩子去给。父母中的一方去买一些礼物，买了礼物之后呢，叫孩子去写一个卡片儿，让他懂得，不管在任何时候，要学会给自己的爸爸妈妈去表达感恩。

那在我们父母这样的带领下。那我们的孩子慢慢的一定会懂得感恩，懂得。有一个高情商去给父母表达。去给他将来的爱人去表达。

所以说，我们的孩子啊，是不是白眼狼，绝对不是取决于他自己最大的责任人呢，是我们的父母，我们的父母在生活中怎么样做，怎么样，说，就直接决定了我们的孩子，他将来是一个白眼狼，还是一个懂得感恩的孩子，我们在生活中，在家庭里一定要给孩子慢慢地建立界限感，让他懂得感恩，懂得去给父母表达，懂得去尊重，这样子我们才能够培养出来一个懂得感恩的孩子。

问题：

父母对孩子的关爱和照顾，孩子认为理所应当，如果父母有不周到孩子觉得父母不不称职，让父母为他做事情时有时有命令语气，怎么让孩子知道感恩？

那孩子经常会用命令的口气让父母为他做一些事情，怎么样让孩子知道感恩，当孩子又命令的口气跟你说话的时候，我们的父母要直接告诉他，当你用这样的口气给妈妈说话的时候，妈妈心里是非常不舒服的，我想告诉你的是，爸爸妈妈不欠你的，爸爸妈妈抚养你是为了让你健康成长，但是爸爸妈妈爱你，但是绝对不欠你的，所以说你用命令的口气给我说话是不合适的，如果你要用这样的口气跟妈妈说话，妈妈是不愿意为你做任何事情的。直接给孩子表达你的感受就可以了。

这些年来的叛逆，逆反让我心里伤痕累累，各种不礼貌各种不尊重，使我感到非常厌烦她，她今年15岁不到，女生，各种不该去的地方都去过，各种不该做的事情都做过，已经没有把心思放在学习上，但心里还是向往好的，在外补课花的钱都让人心疼，有时候真的不想看到她，心也伤透了，白眼狼，自私自利，对外面的人及朋友蛮好，对自己最亲近的人无视，你好好和她说话，她不耐烦地表现表情，非常让人伤心，比打在人身上都难受，所以现在也不知道怎么管，也好像管不住了，好有无力感……     

这个问题我看到了，妈妈是非常的伤心的，会感觉到有一些难过，甚至是无力，那我在想我们很多的时候，我们说孩子叛逆，从某种程度上，都是我们的父母和老师，再撒一个弥天大谎，那实际上叛逆是不存在的，那我想问一下，我们为什么会说叛逆呢，叛逆这个名词的由来是怎么来的呢，有很多人是说叛逆是因为当孩子不听我的话的时候，我就说他叛逆，那我想问一下，我们现在在听微课的家长，你是一个成年人，对吗，有可能你30多岁，40多岁，我想问一下，你父母说的话你都听吗? 如果你不听，我能不能说你是一个叛逆的中年人呢。

那为什么我们不听我们父母的话就是好对的，那为什么孩子不听你的话就是错的呢。

那我们会看到你说孩子会有一些各种各样的，一些不好的一些行为，那我想问一下，是你们亲子关系先发生的问题，还是孩子的叛逆先发生的，那在这个问题里，我猜妈妈和女儿的关系一定是不好的，也就是说你们的亲子关系一定是出现了问题的，是你们亲子关系先出现的问题，还是孩子的这些行为先出现了一些出格行为呢。

如果说我们的亲子关系是好的，那我们的孩子，会竭尽全力的，会朝妈妈希望的方向去走，如果我们和孩子的亲子关系是糟糕的，那么孩子即便知道你说的是对的，他要非要和你对着干，你让他朝南，他就朝北，你让他往东，他就往西。为什么呀，因为他要用和你对着干来表达。他的不满来表达他对你的抗议，所以说在这个里边，我觉得最需要改变的是妈妈，不是孩子，如果妈妈可以改变你去稳定你的情绪，不要去说对孩子有一些伤害性的语言，那么你的孩子这些你所认为的叛逆的行为就会慢慢的消失。所以可能妈妈需要求助于心理咨询师，要去成长，自己要做一些改变。