我睁开眼睛，四周一片黑暗。我听到水滴滴落在钢板上的滴答声。我从枕头下摸出昨天吃剩的面包。潮湿的空气让放了一夜的面包变得柔软，我囫囵吞枣的咽下，缓解胃酸腐蚀胃壁的不适。我被困在了，在2015年7月28日。直到今天。

          我并不知道今天是几月几日，自从那天起，我对外界的记忆就止步于7月28日。我静静的坐着，除了自己平缓而有力的心跳，我听不到任何声音，我内心突然一阵酸楚，这是一间长方形的密室，每一面墙都是用混凝土砌成，我曾用拳头砸向墙面。等冷静下来再摸，没有一丝裂纹，还是一如以前光滑平整。再最南边，有一个像地道一样的蹲厕，出口是两排用铁铸成的栅栏。在最北边有一张方形的大床，床的旁边是一块巨大的铁板，可能雨季来临，有水渗透水泥，每当有水滴落在钢板上，我就觉得高兴。我能想象到成片的高大的森林，朦朦胧胧的清晨，还有春雨浸湿草地的芬芳。在最开始的日子里，我吃了睡，睡了吃，为了缓解心中的悲凉，我曾无数次陷入美妙的梦境里，不愿意醒来。就像曾经在酒吧里醉生梦死。纸醉金迷，满眼都是绚烂迷乱的扉靡，记不住昨日，也窥探不到明天，只是为了逃避内心深处的寂寞和孤独。我知道，即使是过去 ，现在，将来，我都无法逃脱。就像这间密室一样，可能到死我都见不到初生的太阳我不知道把我关起来的人出于何种目的。把我囚禁在这样的地方。每每听到高跟鞋踩着铁皮的声音，我就知道。今天是送的食物的日子，我并不知道他是在哪里打开的开口，我只听到生锈的螺丝随着开启的动作发出枝丫的响声。我并没有看见光，也不敢去扯随着篮子落下的绳子，我心里清楚，一旦我触怒了他，等待我的只能是活活饿死，虽然心里记恨她，但却畏惧他，我以前并不是怕死的人。只是，在某一刻突然有了想活下去的欲望。我得随时保持警惕，随时保持思考，努力不让自己陷入无助的境地，努力克制自己想咆哮的欲望苟且偷生着。

           我知道人是群体动物，但是被困在这里的无数个黑夜里。我觉得自己并不孤独，说实话， 在这样的状态下呆久了，就像被圈养的野猪，失去了对自由的渴望。我并不想出去。活着等死，大概就是这样的感觉吧。为了活着，我得毫无条件得顺从把我关起来的人。我无数次得模拟过他把我残忍得杀害，我想我不会反抗，我是个懦弱的人。生亦是死，死亦是生。我无数次想象自己的滚烫得鲜血蔓延冰冷的水泥地。给空气里的细菌给以养分，蛆虫在我得身体里密密麻麻得扭动，那时我虽然死了，但我会获得新生。也会获得自由。我会化为分子飞舞在这个曾囚禁我得地方，等待下一个人的入住。我不知道我还能活多久，但我知道，现在的每一刻都是在等待那一刻。可能这很矛盾。不过我本来就是个矛盾的人。我即希望看见头上的阳光，又享受于眼下的黑暗。

          以至于我后来会告诉人们，我之所以渴望活下去，是因为畏惧死亡。我爸跟我说，你这不废话。而我回应他。我说，你真的懂我话里的含义吗？我不想告诉任何人。这是我一个人的秘密。所以每当有人说我坚强。我总是笑笑。

          谁知道未来会发生什么呢。就当我准备就这样等死的时候。我听到头顶上的们被打开，我久违的听到了密密麻麻的脚步声，和人群嘈杂的声音。我不感到喜悦，也不感到伤心。突然看到光亮，令我的眼睛一片刺痛，我短暂的眩晕。然后努力的睁开眼睛。看见幽黄色的灯光照亮了这间密室。我才看到了他原本的模样。我不知道为何我会在那一刻突然晕倒。失去了意识。

          自从那以后，我开始过上了正常的日子，把我关进地牢里的人也抓获归案，随着媒体的曝光，关注我的人越来越多，我开始恋爱，运动，赚钱，交朋友，所以人都为我感到高兴，但我知道我只是在等那一天。

          今天是2016年5月28日，是我25岁的生日，我给朋友和家人发了最后一条短信，拿着手电筒回到了关了我4年的密室，这里已经没有了床，只剩下单调的水泥墙，我靠着墙坐下，割开自己青色的血管，血液蔓延开来，浸湿了我白色的大衣，我感觉自己正在和这间密室融为一体，我幻想这昆虫分解我的躯干，微生物啃噬着残留在我骨头上的血肉。我看见蔚蓝蔚蓝的天空，看见碧绿碧绿的大树，看见朋友亲切和蔼的笑脸。

         此刻，终于真正的活在这个美丽的世界中了。