起初我是不知道什么是高敏感，这个词在我出生了25年才第一次听说。网上的看法是五五开，有的说高敏感是一种天赋，有的说远离高敏感人群。对我而言，无法言说毫无道理的情绪像春蚕为我吐的丝，一层层包裹着我，无法剥离，而只有我知道，这件名为‘’成长”的外壳是无法让我变成蝴蝶的。
音量，没有感情色彩的语言在对象微微抬高音量的嘴巴里掉出来，就像甩在我脸上的巴掌，不用下一句我已经委屈的开始张牙舞爪。表情，就像emjo，嘴角向下是不开心，于是当朋友输了麻将嘴角向下时，我心头一紧。但大多数时候，我并不是从看的见，听得着去感知的。我从对方没有秒回去读懂对方不愿与我多言，我从朋友圈没发过我的照片去判断不是她的朋友，我从没有主动找我聊天思考在对方心中我并不重要。于是，我告诉自己，因为对象是东北人所以嗓门大，因为今天身体不适所以输麻将垮了脸，因为现在有事耽误所以没有秒回，因为今天的照片她不好看所以没有发我们的合照，因为对方和我一样是个不喜欢主动发起聊天的人。这种“阅读”和“理解”每天都存在，存在于我下班的路上，存在于刷牙的清晨，存在于人和我与他人发生联系时的每时每刻，我在反复“读”和“懂”中度过了一天又一天。。。
语言，声音，文字，表情，这些无法触摸的东西，在我这里总是这么轻易就能捕捉，以至于听过很多遍“是嘛，我都没有注意”，但是我分明看见了，也听见了。于是我很容易喜欢别人，也很容易讨厌。老实说，我几乎没有不讨厌过身边的任何人，细想起来都为自己的狭隘感到羞愧，快速发现别的人好而感到动容，又迅速的断定他人的“坏”，最后我带着美好的回忆，带着对他人的“不满”，渐渐远离与我同行过的人，我一边渴望着再次发生联系而孤独于黑夜，一边固执的揣着“不满”找寻新的联系。在这样的别扭中，我为自己做了一个“茧”。
后来，我知道这是敏感，也许是在父母吵架的夜晚被惊醒，也许是在母亲拿出书本费被呵责，也许是在父亲离开家我不得不承受母亲的情绪时，我并非怪罪父母，养育我已是不易，但观察他人脸色，分析他人的行为已经是我成长的一部分。这样的能力，溶于血液流过眼睛，流过耳朵，流过我的皮肤，连着氧气被我吸入，连着养分被我吸收，成为我的骨骼，长出一丝又一丝的肌肉，最后，血液会更新，废气会排除，但他早已与我共生，我无法自洽，只能在慢慢的生命里，任由情绪为我裹上一层又一层的丝。。。。。。
