今天中午我妈妈给我打了个电话来，因为我在厨房炒菜，也就不知道她打电话来了，吃完饭跟着洗碗，哄孩子睡午觉，把自己也哄睡了，当我自己醒来时，去拿起手机才想起我妈妈中午给我来过电话，当我在想要不要打电话回去时，我手机响了，对，是我妈妈的电话，我按掉打回复给她，她在电话的那头对着我说，说她的烦心事，说她担心的事，说她想去做又不敢去做的事，说着说着激动起来，我回复了她一句比较敏感的话，安慰她对于某一件事死心，劝他对这件事想开些，但是她听不进去，我说的安慰话她始终没有听进去，好吧，电话就此挂断
后来在我大姐哪里得知道，她因为我的一句话，哭了好久，闹的死去活来，生无可恋，，大姐说我不会安慰人，没有说她爱听的话，妹妹说我不要跟她说太多，是的，我也觉得这件事是我得不对，我甚至怀疑我真的有语言障碍，不晓得说别人喜欢听的话，越想越觉得自己很没有用，一无是处，没有优越的学历，也没有丰厚的背景，更没有一个会说话的嘴巴，我真的觉得生活很没有安全感，自悲倒也不算，只是对自己不自信是真。
想到今天的事翻来复去睡不着，很是自责，我是不是自此就应该改邪，不听、不问、不说，不听你们对我述说关于你们那些糟心又没有任何意义的事，那些事明明都是想象出来的，而不是真有意义的事，比如说，他如果可以听我话的话，比如说他可以听我安排的话，假如他可以按着我说的去做的话，甚至如果当初这些的话，我一点也不想听你们来跟我说这些，因为它们没有任务存在的意义。
不问，我不该问那些关于他是不是对于某件事的想法，我也不该问你是不是觉得他是一个废人，更不应该问你他是不是你亲生的，我真的不该问，不必问，不能问，我错了，错的离谱。
我今天就不该说如果她的品行不端，你也不介意这句话，因为这句话你哭了，我自责了，你说我怀疑你的审美观，怀疑自己的阅人能力，而我只是说了句假设的话，你却不顾我们母女情分，说我、怪我、怨我、让我不得不怀疑我是不是你亲生的。
几年前记得路过一家店铺看到店铺的摆件3个娃娃，一个用双手遮住眼睛，一个是用双手遮住嘴巴，还有一个是用手遮住了耳朵，于是很是好奇，观看了许久，越看越喜欢，有时候吧，真的感觉不说不听不看才是最好的，就静静的用心去感受生活，世界本单纯，复杂是人心。
