2022.5.4日日记

5月2日的时候，我做了一个梦，梦见我在公司上班的时候，有个职员说Krist来旁边的某个地方了（大公司or大场合，博物馆那种，但记不清了），我当时很激动，正值中午午休，我就扔下手里的事物就往那边跑。

我进了一个很多楼层的大楼，但我不知道他在几层，就在里面摸索，那条走廊很长，虽然有白色的灯光，但依旧觉得很长、很空荡，没有阴森的感觉，却有寂落空荡的感觉。

后来跟着一个女生到了Krist的楼层，我记不清是她带我走还是我跟着她来到的这个楼层，但我们在那个楼层的走廊撞上了正向左走的他。

有人跟他要了签名（可能吧），但前人走去，最后他面向了我，我看着他，他看着我，慌忙间我们都伸出了手但不知道要干什么，最终我们选择了握手。

然后我又问他“能抱我一下吗？”，他伸手来抱我，我也抱在他身上，贴在他身上，有一种安定感，和一种喜欢落地的感觉，那是种很放松与安定的感觉，

后来他离开了，之后我又看到他与Gun宝从左边走出来，他的笑容灿烂而真实，与Gun开心聊天的样子。那样子是我一直想要拥有的，我的眼中（心情）有些落寞，还有些倾羡，是一直以来求而不得的感觉。

梦醒了之后，我甚至做了什么梦都想不起来了，然后又突然记起了梦境。

梦境虽然结束了，但梦中的感觉会留下来，影响着。那种喜欢是真实的，那种倾羡与求而不得的感觉也是真实的。

这个梦其实当天就想写，但觉得太麻烦了，写下来太费时间了，写了此时的感受以后也会忘记，以后也不会再看。

晚上朋友约了打游戏，但是情绪依旧抑郁跟惆怅，从下午醒来的时候，整个生活的无意义感就缠绕在身上，没什么想做的，饭也不想吃，就不断刷着手机，反正单调而无聊的动作又不耗精力，还可以一直看着东西。

我拒绝了打游戏，拒绝的理由是“明天要上班了，抑郁”“我需要调整我抑郁的心情，不想上班”，朋友说“我就上了三四天班了”“就放了一天假”。然后聊天就停止在了这里。很累，很气，很悲伤，这不是安慰，也感觉不出关心。

似乎悲伤起来，抑郁就有了明确表现的口子，不再是面无表情郁郁寡欢，而是可以转化成可以倾泻的东西释放出来，情绪倾泻而来，感想倾泻而来，眼泪倾泻而来。我想到了朋友，想到了离开的朋友，也想到了自己。

关心你与关心自己与知道自己关心自己依旧勉强自己去先关心你与因为应该关心你而来关心你实际在关心自己是不一样的。对于你的感情的沉沦，表达自己比你境遇还糟糕还没沉沦是一种夸耀，也是一种自己比其他人都不幸的偏见和对自己的怜悯，也是对对方感情的轻视与贬低。

我这样的人也绝无仅有了吗？

无法共情、共识、共趣的人，其实呆在一起比自己一个人还落寞、消耗、无趣，但人不甘寂寞又会去再找一个人，那个人不是多么好，只是有他在总好过自己一个人。而当有其他人可以给他/她更愉悦的感受时，这个人便不会、不必、不用再来寻找他。而以前日日被寻找的人，则产生了一种错觉，我们关系很好，但新人出现夺走了他/她，他/她不再找自己时，便形成了感情的强大落差，感情仿佛如瀑布，从高处跌入深谷。

而这种仅是当做工具的感情，多少人误以为是真的感情。而就是这样的感情，当被寻找者因为感情的落差与某个人就某个导火索提出分手时，得到“同意”的回应与不挽留是大概率的，因为没有留恋。而走不出的，也只有感情落差、受挫太大、背叛感徒生的被寻找者。

没有交心的感情如同工具，这个工具没了可以再换一个，能用就行。而交心的感情，才会发现时间的你仅此一个，就如李寻欢与表哥（关天翔）：

“难道，我这种人世上也不多见了？”

“何止是不多见，简直是绝无仅有！”

*

后记：

你喜欢的人才是你前进的动力，你倾羡的人才是你前进的方向。

今天醒来情绪就郁郁而结，找不到动力，也没有做事情的欲望。沉沦总是容易的，但不是因为喜欢。从下午4点多闹钟醒来，一直到晚上9点多做好饭开始吃饭，突然想到了前天的那个梦境，再次带来了梦境中喜欢的心境，前路似乎又渐渐清晰起来了。虽然我还不知道我想做什么，但好像有个口了。

我希望我在家养老，养老的身边我姥爷还在，我看着他日作而息，我在家等他，我们不再是界与未界，只是平静就好。

我的朋友也在，只是不再是存有戒备与隔阂。