现在是9月20日，距离开学已经有一段时间了，怎么说呢，适应的差不多了，也想好好整理一下这段时间发生的事情，理一理自己的心情。
开学第一天，去见了老师，老师就问了一下情况，然后需要家长来，就叫我通知家里人来一趟，需要办手续。……，又不提前说，要不都可以跟我一起来了，老师还以为我没告诉家长偷偷来的，无语。然后我就帮我妈定了火车票，坐了一个晚上才到武汉。
我妈来了之后，又刚好碰上开学典礼，老师们还在忙，就让我们等到十点钟，再过办公室。我和我妈没事干，也没话说，呆呆坐着贼尴尬。
我害怕又麻烦学校安排住宿，又让我们住之前的男生宿舍一楼的空房子里，就感觉很尴尬。进出宿舍楼很尴尬，都是男生。
于是我就带着我妈出去找住宿的地方，谁知道这么难找，要么就是太贵，要么就是太偏僻……
我也不知道为什么，每次跟我妈呆在一起，不超过几分钟，就会莫名其妙的生气，好像生气能解决问题一样。
走着走着，她走的太慢了，我就在一边说了几句，口气挺不好的，她应该很难过吧。
然后到时间了，还没找到，只能先去老师的办公室。
在办公室里，老师的态度含糊其辞，说如果我复学，将会面对很多困难，还担心我有抑郁症什么的，感觉想劝退的意思。
后来又说还要跟校领导商量一下，我妈需要住宿几天，我们还要去校医院开证明什么的。
然后我现在也不懂我那时候为什么那么生气，对我妈摆着一个臭脸，爱理不理，甚至还恶语相对。
我记得，那天出了办公室以后，我们又出去找住宿的地方，人生地不熟，最近的一个也要两百多一个晚上，然后就不去了，就去高德看看附近的民宿，找到了一个，谁知道找了很久才找到，还很偏僻，一个小小的旅馆，跟图片不符，像电视里的小黑店一样，就不住了。
我跟我妈不懂去哪里，就在街头走着，然后坐下来。其实我那个时候的心情是没法带她逛校园的，更别说其他的了。
后来她说老师打电话给她说安排我妈住在学校的招待所，学校报销。
我心里觉得我复学已经给学校带来很大的麻烦了，还要他们安排一切，感觉自己好那个什么。于是又跟我妈吵了一架，然后又回到了之前那个酒店的前面，我妈问我，那你想我住哪？我直接扔下一句，随便你，然后就回学校了，把她一个人丢在外面。后来我知道她去住了招待所，晚上她叫我带她去吃饭，我还在气头上，就没去，跟她说我不饿。她问我是不是还气她，我说没有。后来，问我，她有什么对不起我的，我就回答，没有。
其实我曾经在心里恶毒的想过，你最对不起我的，就是生了我。如果没生我，我也不会这样。
后来又觉得自己好恶毒啊，怎么这么恶毒，她是我妈啊，好的时候没感恩，坏的时候都推她身上了。
其实我心里，更想骂的，是自己的吧！好像只有通过这种方式，伤害着最爱的人，看到亲人为自己担心的样子，才感觉自己存在的吧。
后来她说她跟我爸打了电话，说了情况，说读不了书就不读了，只要你开开心心就好，又没人怪你。
那一瞬间，我泪崩了。如果她从小只要求我开开心心多好，或许就是从小要求严格的原因，我们才没有像其他母女那样亲近吧，吵吵闹闹，互相顶嘴才是我们的相处方式。
后来呢，第二天我们早早去了校医院，校医又说要拿申请书过去，又让我们回去找老师，于是我们又回去了，来来回回，最后校医终于批准了，但还要看领导们的决定，让我们下午三点再去。
然后经过一个下午的讨论，学校还是同意了我的复学申请，事情终于尘埃落定。我一个劲的感谢老师感谢学校，我却好像从来没对我妈说过一句感谢。
对待陌生人，谢谢经常挂在嘴边，而对待最亲近的人，虽然心里说了千遍万遍的谢谢，但还是一句也没说出口，总觉得难以启齿。
后来啊，一切都尘埃落定了，我重新回过头来反思，发现我真的真的好坏啊！我妈没有对不起我，是我对不起她，对不起的就是她生下的人是我。
如果不是我，她也不会承受那么大的压力吧！
我好想听见，就算是她的唠叨也行。我爸不会用微信，而现在，电话我也听不见了，一年到头也不怎么回家，意味着我好像失去爸爸了。
如果可以选择，我不知道他们还会不会要我，如果我是他们，我会不要的吧，毕竟带来这么多麻烦。
生活没有过去，只能往前看，从此，就是另一番景象了。这段时间的校园生活，下次再写吧。
最后的最后，说不出口的感谢，说不出口的抱歉，我想写下来：
爸妈，对不起，我爱你们。
