我家在一个很普通的偏远小城，虽是城市，可也确实是个小地方。跟祖国其他许许多多个“小地方”一样，存在着一切小地方特有的愤世嫉俗，穷水刁民和落后守旧。
我离开家，是因为来上大学。精确的算，已经有1568天了...期间几次假期回过家，总共有5次，一次比一次“刻骨铭心”。
其实我家算是个小康之家，甚至在那个小地方，父母俩人还算得上是有头有脸的人物，这也是我前18年人生中一直没法客观的观察自己的原因，只是我总是“隐隐的不满”，又说不出具体不满什么为什么不满？只是偶尔的，很莫名其妙的，觉得哪里不对……
尤其，每每在小说里，电视里看到那些同学关系，看到他们的对话，总觉得跟自己周围的生活相差好大。当然，那时我也以为是因为小说和电视就是跟真实生活不同，没有深想。
可是，当我来到大城市上学，慢慢的融入这里的生活，真的遇到了志同道合的同学，从舍友到同班同学到老师，虽没有媒体上表现的那么有“逼格”，却也比我原有的生活好了太多。这时，我才开始醒悟，慢慢的看清曾经让自己烦躁，心理憋屈的环境。
大城市的先进，会隐约形成约束，让人被迫的有修养。而这种大家相对保持距离，没人有时间说三道四，又在陌生中讲文明的环境，对我而言，是最最需要的。
当然，仅仅是对我而言。人与人的追求喜好不同，看中的东西自然也不一样。比起家里好的环境，体面的生活水平和建立在父母资源上的便利，我更喜欢现在这个小小的宿舍，更喜欢这种自己就像一粒沙一样的存在感。并不是人人都喜欢存在感，真的。比起别人注不注意，我更喜欢活得自在。
于是，就这样，时间越长，我看的越清楚。那几次回家经历，其实总体而言是过的很好的，只发生过几次谁都会发生的“跟父母的不愉快”而已。但是在心理层面上，这几件跟所有年轻人大同小异的父母说孩子的事情，对我影响太大。大到我明明知道，回去有多舒适，多爽，都没法真心的向往，会不由得从心底发寒。
写着写着，我情不自禁的回顾了一下那几件事。我甚至想不起来具体情况了，只是很浓重的记下了一些片段。次次都是我妈的发飙，真正的发飙，大喊大叫，口不择言，反反复复的拿个借口把我妈的狗血淋头。那副嘴脸，那种疯狂...我越文明，越害怕。感觉说出来文明会有些不妥，但我找不到其他更适合的词语去表达。
其实我妈也是个很文明的人，八几年的大学生，有自己的事业，如今中年，事业依然如日中天，我能申请国外的私立大学，也是因为她的支持。客观的说，她是一个世俗意义上成功的人，对于那个小城而言。只是，她有很强的控制欲，也极其的自以为是，而且情绪控制能力为0。若不是她的工作关系，我想，她早就会疯了。 因为她在家根本不克制情绪，但又不敢对我爸释放，于是被受控制的我，真的成了时时刻刻被挑毛病的冤大头。
我从小被她管束，又一手被她培养的比较独立，真的很可笑。她希望我像她一样，教育我。于是我还真的像了她一些，或者也可能是因为被逼的有些独立。但另一方面，她又极其的控制我，方方面面，甚至谈个恋爱，还没开始谈就教我如何相处，对方约几次拒绝几次等等... 是的，在我上初中的时候，我妈就跟我说如果我有看得上的男同学，可以试着做做“朋友”，当然要健康无害的。她的观点总跟大部分（或者我当时以为的大部分）妈妈不一样，导致我也看得太开，真的拿“看得上”的标准去找男朋友。于是 成功的到大学才谈第一场恋爱。我有时想，如果我妈也像我同学们的妈妈一样，警告我不许早恋，不跟我认真讨论男女关系的话，是不是我也会因为好奇心或其他什么原因，懵懂的来个“校园恋爱”，而不是跳过单纯，冷静的找自己“喜欢”的。
那个年代，虽然我叛逆，但特别喜欢看书，尤其中学，成绩不像小学那样永远第一了，我那颗玻璃心就开始被打击，对上我妈的完美主义，把我折磨的越来越自暴自弃。于是我上课下课在家都一直在看书，都是课外书。我爸妈一直很喜欢我和弟弟阅读，所以,我看课外书一直很自由，也不愁钱。导致我，在中学，一直是思想和身体不在一个世界。我接触到的思维，想法，那个向往的世界和我真实生活，在“精神”层面上有天差地别。所以，我才一直遇不上自己“喜欢的”，唉，年少无知时，人很容易不接地气。
在离家之前，我就很烦我妈的发狂，又烦又恐惧。不过因为我也叛逆、我妈发疯我也对她大喊大叫，即时发泄，没留下那么多噩梦。只是来上大学后，这个环境根本没让我遇到那种情况，我很庆幸自己有一群高素质有修养的同学舍友。只不过，哪怕是我在这里见到的，别人身上的“撕逼”，也比起我曾经的经历，文明太多。
环境的影响，加上个人的成长，多年阅读稍稍留在身上的沉淀，导致我完全失去了用发疯去迎接发疯的能力。说到底，谁不喜欢“文明”得相处呢，性格变了后，再次张牙舞爪起来是很难的事，从失态的第一秒，自责和惭愧从内心涌起，失态不下去。然后，安静的听着那些数落。
真的是不是我矫情。我挺清楚自己的。
只是，真的是被吓到了。妈妈她很强势，也确实有能左右我的能力，尤其越长大，越看清现实后，真的是发现自己在父母身上依附了多少。我爸事业也很忙，所以管孩子的事情上，他都支持我妈，毕竟大部分情况，他都不在场。于是，我的一切我妈说了算，我的梦想，要靠她实现，我如今的生活也完全靠他们，我不是故意一直厚颜无耻的寄生着，只是生活太艰难，我还需要再多提升点竞争力，才能完全独立生活，我的学业还没完成，我还需要靠他们。所以在这种状况下，被我妈拿这个威胁，拿这个当筹码压住我，让我很害怕。
我知道陌生人当中，或者在社会上，上下级，供需求关系就是这样运行的。谁有资源谁说了算。没错，可是，这是我亲妈啊，我想不明白，我不明白我该想陌生人得到好处似的因为她的好处而讨好她？还是因为是一家人，我好，她也会收获。所以要具体情况具体分析？
虽然不能说20几岁还靠父母是理所当然的，但是，在上学的时候，被父母帮助是普遍的情况。
我想不通。
可是想不通也不耽误我妈几次大发飙让我从心底恐惧。她的那张嘴脸，真的很吓人，她说的话，真的很打击人，真的很伤自尊？她的威胁，也确实威胁成功了。如果用一句话没有被翻来覆去地说那么多次，我也许可以自欺欺人为那是气话。
就这样。想到回家我就恶寒而颤，就会想方设法逃避。
那种恐惧，本身只是怕再次重现那种情景，到后来，蔓延到整个回家的时间，我其实客观的清楚，一个假期90%爸妈都很疼我，但我妈发一次飙，我就会忘记所有。慢慢的，几年间，不只是假期这段回家的时长。整个城市和那里的人都开始让我恐惧。
客观的描述这真实的心情，我自己也清楚这样很夸张。但我不知道问题出在哪，无论我怎么说服自己都抵挡不了内心深处带来的恐惧。我的潜意识里，走在家乡的街上，都有可能会有人对我那样发狂一样。
好比一个失去战斗力得兽走在一群野蛮而疯狂的猛兽当中...
我也是他们中的一员，我的根就在那里，只不过，我已经失去了对战的能力。
事实上，我知道这不可能。一个陌生人，哪怕是不陌生的人 ，又有谁会那样对我呢？尤其我爸妈还在那儿，又有谁会敢？除了我妈本身？
但是，明明知道不可能，我也改变不了从内心疯涌而出的恐惧，对远方那座小城的恐惧，对回家这件事的恐惧，对我妈有可能会发飙的可能性的恐惧……
