无数次决定，无数次被自己不够坚定的内心推翻，这一次我绝不允许自己走回头路。或许正因为我是个完美主义者，所以我的期望才那么高，容不下半点模糊，半点敷衍。我这种人大概不适合谈感情，下半辈子只适合孤独终老。
我想好了，就让我孤独终老，因为比起失望，比起不坦诚，比起虚假的承诺，我宁愿自己就这样单着，不再因为得不到而愤懑，不再因为高期待而失望，不再因为向外求，而痛苦。
从今往后，我就一个人单着。
灵魂的归宿，只能自己给，所有的所有也只能自己给。写到这儿，我的心底腾然升起一股力量，我希望这股力量可以带我穿越迷茫，穿越四季更替，穿越千山万水。
经历了接连的雨天，今天雨过天晴，我已经颓废了好多天，今天紧随着阳光的照耀，我的心里写满了释怀写满了与过去的决然。
其实我已经不相信爱情了。如果爱情非要参杂那么的利益，那么就不要了。
初心不改，只是我学会接受现实，也或者说经历这个社会的毒打之下，我终于低下了头，我终于放下了天真，放下了期许，放下了自己所谓的爱。
既然都是各怀鬼胎，既然我也不能独善其身，那么就这样吧，让尘归尘，让土归土。
从那些细节里，我看到了你的自私。
我知道，我永远吵不赢你，所以我选择了把更多的心里话藏在心底。
你欺骗过我，可是没有正式向我道歉，你说要好好疼爱我，可是你从不安抚、鲜有关心。你关心的只是涉及你的利益的事。
我还是那个傻瓜，想找一个不分彼此，能真心以待的人。我害怕了什么都要分清，也或许是我一无所有。
好羡慕杜哥的爱情，他的太太因脑溢血，在ICU，已经好些日子里，期间连续做了两次手术消除水肿，杜哥很痛苦，一直向我俗说他好难受，他自责带他太太去跑步，因为他的太太是在跑步途中出事的，他一回到那个空荡荡的家，就窒息得难受，因为家里的一桌一椅都是那么的熟悉，但是他却看不到太太熟悉的身影。想念、自责、担忧相互交织，把他折磨的夜不能寐，茶饭不思。
如果可以他情愿自己折寿意换取他的太太平安归来。
因为人在ICU，杜哥都是低声下气，求那些护士让她进ICU多陪伴太太一会，有时候人家不让进去，他只能灰溜溜回家，在回家前他一定让护士告知太太，他来过。
我知道他们彼此都视彼此为最爱的人。这份爱既沉重又轻松。沉重是当对方受折磨时，另一方沉重，轻松是日常相处、不分你我格外轻松。
好些日子里，杜哥心态一直调整不过来，因为我自己心情不好，我已经两天没联系杜哥了，希望他太太的身体能传来好消息，夜希望杜哥能振作。
好的感情是不分你我的，你的钱，就是我的钱，你的苦难就是我我的苦难，你的快乐就是我的快乐。
